Repaso a las estadísticas de la Cienorgasmología

Ya que se aproxima el final del año 2008, creo que ha llegado el momento de hacer un repaso a las estadísticas en las que los usuarios informáis de vuestros progresos. Han pasado nueve meses desde el primer hito y, aunque ya sabemos que el formato de encuesta no es demasiado correcto metodológicamente hablando y la encuesta ha perdido frescura, sí que nos permite comprobar que la Cienorgasmología sigue aportando satisfacción en las relaciones sexuales.

No he cumplido la promesa de hacer una evaluación mensual porque tampoco ha habido tantos movimientos, y tampoco he incorporado a ningún experto estadístico que hiciera un trabajo más profesional, pero la diferencia que reflejan los datos iniciales y actuales es más que significativa. Vamos a resumir los datos más relevantes.


EL VARÓN, A LA CHITA CALLANDO

Los vergonzosos varones −salvo excepciones como la de Cienorgásmico y algún otro− no suelen comentar los post que hacen referencia al método, mostrándose más activos en los que tocan temas políticos, sociales, etc., pero aun no comentando, sí que han estado dispuestos a participar en su encuesta.

Lo más importante es que el porcentaje de varones que aún no han conseguido ningún éxito ha bajado del 23% al 18%, mientras que el porcentaje de éxitos totales ha subido del 3% al 10%. También ha subido el de éxitos relativos. Así que ¡bien por vosotros, chicos!, os habéis aplicado.





LA MUJER SIGUE BATIENDO RÉCORDS

El porcentaje de nuevas cienorgásmicas no se ha movido, sigue siendo un 7%, sin embargo, en términos absolutos podemos estar satisfechos, pues hay cinco nuevas disfrutonas en el mundo. Como ha habido un significativo aumento −de 41 a 104 votos− en la participación, sólo se me ocurre pensar que las cosas han mejorado sensiblemente en todos los rangos (no sé por qué ha desaparecido el voto de “Entre 30 y 40”), especialmente en el porcentaje de las pocoorgásmicas, que ha pasado del 21% al 17%. Lo que parece claro es que en el momento en que pilláis el truco a la Cienorgasmología, ya no os conformáis con miserias y pasáis directamente a los “Más de 50”.





En cuanto a la encuesta más antigua, la inexplicable desaparición de votos (estos de Blogger...) hace irrelevante la encuesta, así que aunque os la pongo a la vista, ni la comentaremos.




CONCLUSIÓN


Al trantran, poquito a poco, la Cienorgasmología va abriéndose camino entre la mediocridad en las relaciones sexuales, disminuyendo la insatisfacción estrictamente sexual y ayudando a eliminar una de las causas más importantes de la insatisfacción conyugal. Gracias a todos por aportar vuestros granos de arena.


Creo que va siendo hora de que cambiemos de formato de encuestas.
Acepto sugerencias.



27 comentarios:

  1. Querido maestro:ya que das pie al asunto te comento que el descubrimiento de tu método ha sido el fin de mi vida sexual.Mi mujer se ha negado a tener mas relaciones sexuales porque está harta de tanto orgasmo.Dice ella que con uno le basta.Para este viaje no hacian falta tantas alforjas.Así que una de dos:o mi churri me miente o que mala suerte he tenido en la vida.No he llegado ni a los cien, ni cincuenta ni nada de eso.pero ocho , partiendo de uno o de ninguno, creo que está muy bien teniendo en cuenta que rondo los cincuenta tacos.Pero ella va y dice que no necesita tanto y yo que creí que habia descubierto la piedra filosofal resulta que ahora lo hago menos que antes, que ya es decir.Antes uno entre regla y regla y ahora desde hace dos meses ná de ná.Que no le apetece y que pasa del sexo.Que me he vuelto un salido y que quiero que ella también lo sea.¿Tú las entiendes?

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  2. ¡Vaya, hombre, cuanto lo siento! No me imaginaba yo que podría pasar una cosa así. La verdad es que no sé que decirte, porque mi churri está encantada, sobre todo desde que tiene orgasmos de 10 minutos.

    Sí te puedo decir que tuve una novia que se hartó de tanto orgasmo corto porque le daban espasmos en todo el cuerpo, se envaraba y se daba golpes con la cabeza contra la almohada, acababa tan derrotada que me dijo que con media docena le bastaban. En ese caso lo entiendo, pero en el tuyo no, a no ser que, como tú dices, te haya mentido para hacerte sentir bien.

    Como ya hemos comentado en algún post, una de las ventajas de la Cienorgasmología es que el orgasmo sobreviene casi inmediatamente con la penetración. Si ella consiguiera algo así, seguro que no le molestaba en absoluto sino todo lo contrario, pero parece que no está dispuesta a practicar ¿no?

    Yo sí entiendo a las mujeres, perfectamente, las que no se entienden son ellas a sí mismas. De todos modos creo que da igual entenderlas o no, no hay nada que hacer con la mayoría de ellas.

    La edad no tiene nada que ver, a mí también me queda poco para los cincuenta. Fíjate, una amiga me dijo hace unos días que los de 80 tacos funcionan de maravilla, así que ése no es el problema.

    Te prometo pensarlo, pero no estaría de más que las mujeres opinasen también.

    Ánimo en todo caso.

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  3. Te comento que hasta logré que se corriera sin penetrarla , solo con toques , masajes, exitándola más no poder y se corría sóla!!!! sin tocarle del ombligo para abajo.No sé:creo que le dió miedo descubrir a sus 48 años su capacidad orgásmica( y creo que ami también) pero coño qué les pasa? si no llegan la culpa es tuya y si llegan demasiado se creen que van a ser putas.Y no he pasado de ocho porque ella no queria más, se negó en redondo y ahora a arreglarmelas solo.Joder maestro, si no fuera por la hipoteca y por los niños creo que me divorciaría.No lo hago para no verme en la calle a los cincuenta años, sin casa, sin hijos y pagando pensiones.pero no hay derecho.De joven que si era pecado, en la uni que qué me habia creido , con treinta me casé enamorado , tuvimos dos hijos, siempre he sido fiel, sólo trabajo y casa e hijos, cambiarnos del pisillo al chalé (maldita la hora) siempre mendigando para follar( el anal no por decreto y oral mejor que no lo haga porque me la desuella ) siempre haciendo lo que ella queria, hoy no que mañana trabajo, hoy no que no me he lavado el pelo, los interminables dias de regla(coño si parece que es un estado perpetuo)siempre con cara de asco ante el sexo y cuando creo que he encontrado por fin la explicación( no es ella soy yo que no sabía) va y dice que no quiere mas.
    En fin perdona el turre y siento mucho hacerte perder el tiempo, pero ya ves que por mucho que te esfuerces nunca es suficiente para ellas, siempre hay algo.Toda la vida condenado a no poder disfrutar del sexo por una razón o por otra.

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  4. Estoy en ello, he estado hablándolo con mi contraria, pero tengo que organizar mis ideas para buscar una solución.

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  5. ¿Se te ocurrió contar con ella para mejorar tu vida sexual antes de aprender la Cienorgasmología? ¿Os implicasteis ambos o fue cosa tuya y punto?

    La vida sexual no es solo física, tiene un componente psicológico (nada que no se sepa, lo sé) y un cambio en una debería ir acompañado en un cambio en la otra. Creo que hay un desfase en tu mujer. Y además supongo que le asusta el horizonte. Imagina... de repente mi pareja SABE "hacer esto conmigo"... debe sentirse insegura respecto a lo que ella SABE "hacer contigo"... (que es diferente a lo que realmente PUEDE "hacer contigo". No sé si me explico.

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  6. Anónimo19:53

    Agradezo sobremanera tu mensaje , dada la naturaleza de tu sexo.Tienes razón:no conté con ella.Cuando nos casamos ella era virgen.¿Qué como lo sé?Sencillo.tuvimos que acudir de urgencias al hospital en nuestra noche de bodas porque tenía un tabique vaginal que impedía completamente la penetración.Nunca habia ido al ginecólogo en 27 años.Y la primera vez fue en nuestra luna de miel.Si, por supuesto que no lo sabía , pero yo estaba totalmente enamorado de ella y me pidió que fuese así.Yo acepté y así ocurrió.Desde entonces ,superado el primer escollo, cada avance, cada novación, ha sido siempre iniciativa mia.Ella jamás ha puesto de su parte.hacerlo a lo "perrito" casi me cuesta el divorcio y a día de hoy es la postura que más le gusta.Jamás hatenido la intención de complacerme, ni de satisfacerme.Siempre ha sido"saco de patatas", tumbada boaca arribga y que yo lo haga todo.Hemos tenido dos hijos y yo ya me doy por vencido.la vida no puede ser tan miserable.Yo me he esforzado hasta el infinito para que ella disfrte, se lo pase bien y lo único que he conseguido al final es que sea peor que al principio de casado.Ella siempe me dice que puede vivir sin sexo, que no lo necesita, que ledá igual.Y no es que lo diga, es que lo hace.solo hay una ocasión en que me pide sexo:después de darme una paliza trabajando , o unos viajes que hacíamos para ir a casa de sus padres de 700 kilómetros.cuando más cansado estaba, más reventado agonizaba. a ella !!!!era cuando quería!!Nunca fallé , no sé lo que es un gatillazo_toco madera_ y ya no se que hacer.

    No se lo que quereis las mujeres, no se lo que pensais.Sólo se que lo único que se os dá de maravilla es volvernos locos.Creo que he desperciado mi vida junta a una mujer abúlica, sólo interesada en quedar con amigas( todavía hoy con casi cincuenta años) ir a ver a su madre e ir a misa los domingos y ver la televisión hasta después de la una de la madrugada.Ya no dormimos juntos, lo he decidido yo.Cada uno en una habitación de la casa.No se si sigo las enseñanzas del maestro(refuerzos positivos y todo eso) pero estoy harto.He llegado a pensar que es lesbiana o asexual.Pero la vez que se corrió ocho veces me hizo el hombre mas feliz del mundo.

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  7. Yo no soy experta en nada y menos en esto, pero tengo la ventaja de ser mujer, y te digo yo que tu mujer es digna de lástima.No creas que no me pongo en tus zapatos, que tienes lo tuyo,pero hasta los 27 no fue ni al gine, y "esa parte innombrable sagrada y hecha para procrear" ADEMÁS venía con freno "extra". Lo que quiere decir que si ya mostrarlo, exponerlo y "entregarlo" era tela marinera para ella,además tuvo que pasar el bochornazo de ir de urgencias al hospital. Todo bien traumático... y sin habilidad para hablarlo por lo que cuentas,y sin probablemente con quién. Necesitaba un interlocutor neutral autorizado, y seguramente no habría. Tu eras la parte contratante de la segunda parte.

    No sé... creo que por más que tu te esfuerces, ella se niega a sí misma el disfrutar del sexo, cosa que encima le has demostrado que puede hacer perfectamente. Ten en cuenta que si para ti la vida es miserable, para ella también,por más que se haya montado su película, tu le has mostrado un camino que ya sabe que está ahí... puede disimular, pero lo sabe.

    Que te diga que eres un salido solamente por querer pasarlo bien con tu mujer me hace sospechar que tiene el típico prejuicio de que el sexo,más allá de para tener hijos, casi que no... está mal visto,y además,los hombres solo quieren una cosa y hay que pararles los pies. Pero es un prejuicio. A lo mejor deberías ir más poco apoco... de cero a ocho así del tirón... aunque tu solamente querías que ella disfrutara... es un poco rápido. Sácala del entorno,llévatela de viaje solos, lejos de sus amigas y esas rutinas que se ha puesto para no mirar. Debe estar muy asustada con tu cambio. Creo que necesita mucha comprensión y una paciencia infinita...

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  8. Vaya, vaya, esto se pone interesantísimo queridos, esto sí que me gusta!
    Veamos chicos: yo considero, en primer lugar, que hacer a la mujer partícipe de la Cienorgasmología es algo fundamental, ya que es la protagonista. Por tanto, estoy de acuerdo con Mary White en todo lo que dice porque la mujer tiene que estar predispuesta a disfrutarlo al máximo tanto cuanto pueda.
    Pero sobre todo lamento profundamente lo que cuenta el amigo Anónimo porque denota que su mujer, lamentablemente tiene una idea tercermundista e ignorante del sexo, para desgracia de la pareja. Eso es algo contrario a la Cienorgasmología; si ahí está el fallo, no tienes mucho que hacer salvo continuar intentándolo para hacerla disfrutar tanto que quiera repetir y hacerla a ella también una "salida".
    La verdad es que reconozco que tienes razón en eso de que somos "expertas" en volveros locos porque a veces ni nosotras mismas sabemos lo que queremos, pero lo que tú tienes es un problema bastante gordo, mejor dicho, es tu mujer la que tiene un problema muy serio: tiene miedo al sexo y posiblemente le tenga asco a la sola idea de hacer nada.

    En segundo lugar, reconozco que yo también he tenido que mandar parar al mío alguna vez...es que veréis, resulta que una no está aún muy acostumbrada a estas cosas y soy de las que piensa que nosotras también debemos adquirir cierto entrenamiento...pero es sólo una teoría, no sé si le pasará a todas.

    Es un tema complicado el de estos lectores, porque hay que recordar que la protagonista es la mujer,si ella no se hace partícipe, no "se deja hacer" por el hombre, hay que tomarlo con paciencia e ir por otras vías, quizás por la del cariño, el ponerse ñoños o algo así. Es sólo una idea...

    Saludos a todos!

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  9. Mary, pienso como tu, creo que a ella, más que ver el esfuerzo de él, se ha visto envuelta en una historia que de momento no comprende, pero es que tela, pobreta la verdad. Tharsis, creo que Mary te aconseja muy bien, primero ha de tener la confianza, y perderle el miedo, la comprensión y el cariño, a nosotras nos estimula, pero que mucho. No te cuesta nada empezar por ahí y contar con ella.

    Maestro, esto no te lo esperabas, eh?

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  10. Perse... yo creo que rezaba para que pasara... :)))

    Mery Jane, yo sí tendría esperanza. Creo que hay muchísimo por hacer.No hay un mecanismo automático, el problema es que él está agotado.

    Lo difícil es cambiar la actitud de ella, que debe ser tan difícil como hacer que los mercados recuperen la confianza o algo así...

    Yo creo que ella debería reflexionar y darse cuenta de que el sexo es una cosa muy seria y que se juega mucho, porque es importante para ambos. Joé,no te casas con alguien para vivir como hermanitos.

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  11. Ya pensaré en algo más y si se me ocurre algo más al respecto, alguna idea interesante, ya os aviso.

    Buenas noches a todos.

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  12. Bueno, Tharsis y compañía, allá voy con la artillería. Atento y agárrate a la silla, que lo que te voy a decir no te va a dejar indiferente. Lo que yo veo haciendo un análisis sistémico (del sistema de la personalidad, que puede imaginarse recurriendo al símil de las “capas de cebolla”) del asunto tal y como lo cuentas (con los datos que pones a nuestra disposición y a falta de los de la otra parte) es:

    1º Existe una clara incoherencia entre su misa dominical –los Valores y las Creencias, que son parte del núcleo de la personalidad– y su Conducta –que es la parte más externa, la observable–. Esa incoherencia, si ella realmente da crédito a lo que escucha en la iglesia (y no va allí a darse golpes en el pecho con los que purgar sus pecados de la semana), podría resolverla su confesor con una de esas "buenas charlas de despacho parroquial". Aquello de "hacer uso del matrimonio" sigue plenamente vigente, por lo que a no ser que sea de mutuo acuerdo, el matrimonio debe –debe en sentido estricto– darse al otro carnalmente como prueba de verdadera práctica –Conducta– del amar. Como estrategia accesoria al margen de lo que sugiera el sacerdote como experto, estaría bien que imprimieras a tu mujer la sección "el arte de amar" (perdón por la autocita) y dárselo a leer para empezar, y si es muy devota, regalarle para reyes la encíclica del papa Benedicto XVI "Deus caritas est" y “El arte de amar” de Fromm. Lo que está haciendo con vuestro matrimonio huele a pecado (no pescado) que apesta. Cuando uno contrae matrimonio adquiere un compromiso, y desde luego, ella no lo está cumpliendo, con el agravante de que te está perjudicando seriamente a ti, cuando ella se comprometió ante Dios a amarte hasta que la muerte os separe. Es muy probable que sea esa contradicción que le hace creer erróneamente que la sexualidad conyugal es pecaminosa, y más pecaminosa cuanto más gratificante sea, lo que se esté manifestando en su Conducta, por lo que reitero que el mejor y más rápido método para resolverla es una conversación con su párroco. Conozco varios casos de mujeres de la misma edad con ese problema y que ahora que han borrado sus creencias erróneas tienen una conducta coherente, y por consiguiente funcionan perfectamente (la mía la primera). El cura es un elemento neutro, ni es parte tuya ni amiga suya (como dice Mary White), así que te aconsejo sin miedo a meter la pata que hables tú con él. Ni se te ocurra consultar a un sexólogo.

    2º Cualquier estrategia de afrontamiento del problema que no apunte al núcleo de la personalidad tendrá muchas probabilidades de fracasar, porque no dejará de ser un parche para tapar una consecuencia, pero no una solución al problema real. La personalidad, como sistema complejo que es, tiene sus reglas, y una de ellas es que el núcleo, donde se asienta la Misión personal, familiar y profesional constituye la base –los cimientos– sobre la que se asientan los Valores, las Creencias, las Habilidades y finalmente la Conducta, por lo que si alguno de esos niveles concéntricos falla, el edificio entero se vuelve inestable e ineficiente. Por ejemplo: si tú quieres ser médico porque sientes que tu Misión es sanar a los demás pero tu Conducta profesional es gestionar bases de datos informáticas, tu sistema será inestable, lo que te producirá insatisfacción, a no ser que le ofrezcas ese “sufrimiento” a algo superior a ti mismo, a tus hijos, a la humanidad y/o a Dios. Si el Valor sobre el que tu mujer edifica sus Creencias es la castidad, sólo podrás cambiar la conducta resultante cambiando el Valor y sus Creencias (que disfrutar más es cosa de “salidos”) asociadas. De hecho, si consiguieras por cualquier otra vía el cambio, sólo conseguirías trasladar tu frustración a ella, y eso no es lo que tú quieres ¿verdad?. Aquí no valen los reproches –chantajes emocionales– sino un cambio cognitivo, un cambio de Valores y Creencias (V. y C.).

    3º Lo anterior confirma tu experiencia: no has conseguido cambiar sus ideas (V. y C.) actuando sobre su Conducta a pesar de haberte desenvuelto tú conductualmente como un campeón de la Cienorgasmología. Si ella cree erróneamente que disfrutar más es –en lugar de una prueba de amor y de eficiencia sexual– convertirse en una “salida”, está haciendo algo similar a untar su plato favorito de hiel como Santa Teresa de Jesús. Pero ¿a que no se niega a hacer otras cosas que le proporcionan satisfacción? Porque puestos a trascender lo humano, podría abandonarlo todo, ingresar en un convento de clausura y consagrar su vida al Altísimo. Esa arbitrariedad que consuela yendo a misa los domingos le está haciendo daño también a ella, por lo que será la primera interesada en resolver el asunto favorablemente (esa “abulia” es un síntoma de falta de sentido vital, de coherencia interna) con algo tan sencillo como un cambio de V. y C. erróneas para un experto.

    4º En resumen, si conoces un buen sacerdote, o si el de tu mujer te resulta cercano (presuponiendo que tú no vayas a misa con ella) habla con él. Si no es el caso, te recomiendo los más viejitos de Jesuítas de la calle Serrano (donde “voló” Carrero Blanco), son absolutamente... subilmes; son “casi” demasiado abiertos además de un pozo de amor, comprensión y sabiduría. Una experiencia que nunca se olvida, suficientemente potente para enderezar el rumbo más torcido.

    Espero que entre mis “reinas” y yo te hayamos ayudado, no dejes de tenernos al corriente.

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  13. Joé, Maestro... te has pasado un pelín,¿no? Eso de que huele a pecado que apesta es de un arrogante subido (cariñosamente, ya sabes) :P

    Que yo sepa no tienes manos ungidas ni eres más que un seglar estudioso. Que ya es más de lo que soy yo, de acuerdo, pero ¿no crees que la pobre mujer no tenía a su alcance conocimientos ni ejemplos para evitar esa dicotomía Creencia-Conducta?

    Vamos que creo que lo que le ha tocado vivir es una faena. Si Tharsis hubiera dicho que es frígida, pensaría que le torturapero no, es que ella disfruta y se lo niega... se tortura a ella misma.

    Creo que deberías considerar la existencia de personas que no han tenido oportunidades en su camino para llegar a ser coherente, y que son inocentes. Cargarla culpa sobre alguien cuando había hasta un problema físico es un poco fuerte.Otra cosa es transmitirle a Tharsis que él ya ha hecho lo que podía, y que si tiene fuerzas, la solución es buscar un buen sacerdote... siempre que Tharsis comparta tus creencias, Maestro.
    Pero mentarla palabra pecado cuando hay una disfunción o una asimetría... joé.

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  14. Querido amigo Maestro, no te pases de listo con tus cosas raritas, que a veces las mujeres no tenemos un pelo de tontas y lo que menos necesitamos es justo justo lo que dices...

    Lo que tú propones es algo así como que sea el cura el que convenza a la pobre mujer ¿verdad? ¿Por ahí van tus tiros? Pues vas listo machote! Con eso sí que no conseguirás nada...
    Lo que sí es cierto es que no consumar el matrimonio puede ser motivo de nulidad eclesiástica si los Tribunales lo consideran oportuno, pero eso no significa que haya que obligar a la mujer no crees?

    Como ya he dicho, la mayor beneficiaria es ella, y debe ser ella y sólo ella la que decida lo que quiere.

    Yo iba a dar una idea, pero no sé si servirá...a ver qué os parece:
    Yo estaba pensando en algo de romanticismo; ¿lo habéis intentado por ahí? Podríais conseguir cosas importantes con delicadeza y cariño ¿no creéis?
    Estaba yo pensando si estos "pobres" lectores irían a lo burro, si realmente intentan ser suaves, sensibles y cariñosos con sus mujeres, si son detallistas,...ya sabes Mary, todo eso que nos encanta a las mujeres, aunque lo neguemos.
    Mi idea consiste en lo siguiente:
    Sabiendo los horarios de las esposas y calculando que lleguen a casa a unas horas del día cercanas a la cena, llegad vosotros antes y preparad la casa para un recibimiento muy especial, cuanto más espectacular y romántico mejor, si es que tenéis imaginación suficiente, claro...bien, una posible manera de preparar la casa sería dejarla casi a oscuras, con un caminito de pétalos de rosa desde la entrada de la casa hasta el dormitorio, con velas aromáticas perfumadas en todo el recorrido, con las que se podría evitar la luz artificial...encima de la cama colocar más pétalos y esperarla vestido de alguna forma sensual, no sé,....lavado, afeitado, bien perfumado,...y un regalo muy especial no sobraría, pero sobre todo, lo más importante, es recibirla con muuuuuuucho cariño.

    ¿Seréis capaces de hacer algo así chicos? ¿Seréis capaces de hacer un esfuerzo por ella tan especial?

    No sé si Maestro se meterá conmigo pero creo que a ninguna mujer le disgustaría algo así porque sobre todo hay que tratarla con cariño y amor, que debe ser la base de todo. Después de eso está la confianza mutua, si hay eso será algo difícil porque en base a esto también soy partidaria de que intentéis hablar del tema con ella, seriamente, planteando sentimientos y razonamientos por ambas partes, dejando claras las cosas que haya que dejar.

    Espero poder ayudar en algo con ideas como ésta pero ante todo quiero daros ánimos chicos, espero que no dejéis de intentarlo porque merecerá la pena para ella.

    Por cierto Tharsis: lo tuyo no lo veo tan difícil, creo que si intentas la idea que aporto, se derretirá en tus brazos y no podrá resistirse...;).
    La mujeres a veces valoramos más el sentirnos queridas y amadas que deseadas,le damos más importancia.

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  15. Hombre,Mery Jane... yo creo que el problema de Tharsis es más serio. Lo de lacena romántica puede ser parte, pero no me parece que sea la solución. Es la concepción del sexo lo que está trabada.Lo del cura,como consejero neutral es válido si ella tiene fe, no para "convencerla" de que TIENE QUE tener relaciones con su marido, sino para deshacer el lío que tiene en la cabeza.Un cura puede explicar que disfrutar del sexo no es incompatible con nada, que ese prejuicio daña a otro y es peor. Esas cosas.

    No a todas las mujeres les gusta ese romanticismo, Mery Jane, alguna podría sentirse acorralada, fíjate, por raro que te parezca... Las hay que consideran que el romanticismo tal y como lo entiendes tu es una trampa para seducir... hay mil maneras de seducir.Personalmente a mi me gustan las menos evidentes :))

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  16. Pues no lo sé nena, no lo sé.
    Lo cierto es que me da la sensación de que cuando llegamos a cierta edad nos volvemos más y más repunantes, y eso hace que necesitemos más atenciones no crees?
    Al menos así lo veo yo...

    Sly consciente de que el romanticismo puede cansar, y que a algunas quizás no les guste...haberlas haylas, pero lo cierto es que un ramo de flores a tiempo (ya ves qué sencillo) puede cambiar algunas cosas, aunque no lo creas...

    Y yo no consideraría a un cura como alguien neutral, porque no lo son; y si es así, es extremadamente difícil encontrarlo y que intente ayudar en ese sentido, debe ser joven y comprensivo, con paciencia para meterse en un tema tan delicado, y de esos no hay muchos precisamente, te lo digo por experiencia.

    Pero bueno, antes que perder la fe, perderá a su marido...eso tenlo por seguro.
    Por eso digo que intenten no desanimarse, porque yo no veo las cosas tan claras como tú. Debe ser la falta de experiencia, así que me fiaría más de lo que tú dices que de lo que yo pienso porque soy joven y quizás ingenua.

    Un saludo afectuoso a todos.

    A ver si curro un poco.

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  17. Pues yo lo que creo, es que primero debería de hablar con ella desde dentro, sinceridad, decirle lo que necesita y por supuesto, preguntarle a ella, qué necesita, aunque supongo que ya lo habrá hecho, pero tendrá que encontrar la manera de convencerla de que tiene muchos beneficios una vida marital "apasionada". Por otro lado está la rutina, el cansancio, y la desgana de los años. Una relación que no se ha cuidado, probablemente seguirá así, pues reconstruirlo, es muy difícil y se tira la toalla con mucha frecuencia; yo sinceramente veo más fácil que ella se acostara con otro hombre por el no sé qué de lo nuevo, ojo como lo haría él, pero no hay que rendirse. También cuidarse mucho uno mismo, estar guapo, hacer deporte, alimentarse bien, descansar, etc... hace que uno se sienta el rey del mambo, y eso a nosotras nos pone, así que si te has descuidado un poco, empieza por ahí, ella lo notará y se pondrá en marcha. Garantizado!

    Mery una cena romántica, que a mi me encantaría, como la sutileza de lo que no se ve y no se nota, Mary va por lo tuyo, me parece buena idea, siempre y cuando ella no se lo tome como una trampa para que el "folle", que seguramente es como lo verá. Sí querido Tharsis, si de verdad te importa y te esfuerzas por ganártela a base de cariño, sin intenciones escondidas, la cosa será lenta, pero al final valorará tu esfuerzo, eso sí, no esperes que a la primera de cambio te de lo que quieres, no colará. Mientras, calma tu ansiedad haciendo deporte, por ejemplo, no se te ocurra buscarlo en otro sitio o te perderás, tu primero y luego a ella.

    Lo del cura... pues no sé, no sería adonde le mandaría yo, un terapeuta, mal que te pese, está más preparado, por lo menos asuntos sexuales.

    No os lo vais a creer, pero la palabra clave me ha dicho: "blesseas", ME PARTO!

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  18. Bueno, ¿hoy había 3X2 en la sección de “prejuicios” del hiper, o qué?

    Mary, tranquila, que no me he pasado en absoluto, Tharsys no es una mujer, es un hombre y estoy por asegurar que le gustan las cosas rápidas, concisas, al grano, sin ambages, florituras, ni recovecos; y por supuesto que me ha entendido perfectamente. Si no hubieras prejuzgado el concepto de pecado porque tuvieras más información, sabrías que el pecado es principalmente contra uno mismo. Un pecado es un error (una disfunción como tú dices) en una parte del sistema de personalidad que contribuye a consolidar un círculo vicioso conductual. Y eso ya lo sabe la mujer de Tharsys, porque lo habrá escuchado docenas de veces, ¿o es que te crees que hoy en día en misa se habla del demonio con cuernos y rabo y del infierno de heces hirvientes?. La gente ya no se da puñetazos en el pecho, Mary, se pone la mano sobre el corazón suavemente, que no hay que hacer alharacas para reconocerse pecador.

    Por otra parte, a cada cual hay que hablarle en los términos que entiende, y si su mujer va a misa, es que es sensible a ciertos conceptos, o por lo menos se le supone, por lo que es más fácil que busque soluciones apropiadas en ese contexto. Si hubiese sido budista vipassana le hubiese recomendado que observase sus pensamientos respecto al problema que le ocupa; si zen, que meditase sobre el koan “Mu”; si bhakti yogui, sobre el amor de la madre Teresa de Calcuta; si jnana, que se leyera todo lo escrito sobre el amor... pero Tharsys ha dicho que su mujer va a misa ¿le voy a hablar del wu-wei para que no me entienda?

    No tengo nada ungido, por supuesto, pero ya ves que no hace falta para saber determinadas cosas, basta con estudiar y practicar, y no me conoces ni sabes a qué me dedico. Si no supiera en qué parte del sistema está el problema y dónde debe actuarse para solucionarlo eficientemente, simplemente lo hubiese dicho y le hubiese dado el mail de una buena amiga psicóloga, más que nada para que charlase con ella, porque otra cosa no sé yo si hubiese conseguido. Desde mi punto de vista no importan los conocimientos que tuviese su mujer en otros tiempos, sino los que tiene a su disposición ahora, que es cuando se manifiesta en el exterior el fallo interior; que nadie sabe todo de todo. Ahora supongo que ya entiendes mejor a lo que me refería ¿no? Tienes mucha razón cuando dices a Mery que no se trata de convencer sino de deshacer líos en la cabeza, por eso me extraña que no me hayas entendido cuando hablaba del “pecado”.

    Mery, querida, yo no tengo “cosas raritas”; que tú no conozcas ciertas cosas no significa que sean raritas, porque para la gente que se mueve en mi órbita, son muy normales, cotidianas. No pienses que se trata de convencer a nadie, sino de cambiar una creencia errónea y por tanto disfuncional. Tus opiniones son tus opiniones, y son tan válidas como la de cualquier otra persona, otra cosa muy diferente es conocer los entresijos del sistema complejo de la personalidad porque forme parte de tu profesión. Y ese es mi campo de especialidad, porque yo no tengo ni idea de poner una vía ni asistir a un cirujano como tú, pero de esto algo sé.

    Pero fíjate, si no consideras neutral a un sacerdote ¿quién es para ti neutral? ¿Un sexólogo? ¿Hombre o mujer? ¿Normosexual o anormosexual? ¿Joven o maduro? ¿Con qué orientación? ¿Cognitiva? ¿Conductual? ¿Cognitivo-conductual? ¿Psicoanalítica? ¿Breve o clásica? ¿Gestáltica? ¿Transpersonal? ¿Transaccional? ¿De derechas o de izquierdas? ¿Católico o protestante, ateo, agnóstico u ortodoxo? ¿español o extranjero? ¿Nacionalista o patriota? ¿O acaso piensas que tú eres neutral? ¿O que es neutral un amigo o una amiga? ¿Un padre o una madre? No todos los sacerdotes son neutrales, pero los hay que sí lo son, razón por la cual he especificado claramente, por no decir un nombre concreto, “de los más viejitos” de Jesuítas de la calle Serrano.

    Perseidas, tú a tu rollo, hija, eres de lo más cerril.

    Besos a todas.

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  19. y tu tan listillo, como siempre...

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  20. He de reconocer, que no había leído un mensaje firmado como anónimo, se me ha pasado, me acabo de dar cuenta. Ahora entiendo por qué me llamas cerril... coño! si no lo había leído!

    Oye Tharsis, no quiero ser muy dura, pero ¿aceptarías el hecho de que ella no te amara? ¿que sólo te utilizara? No me extraña que estés frustrado la verdad, pero sí hay mujeres que pueden vivir sin sexo, cosa que yo no me explico, pero sí, así es. Creo que todos tenemos un límite, pregúntate si tu lo has alcanzado, proque se trata de ser feliz, no un desgraciado, y aunque hay que valorar muchas cosas dentro del matrimonio, no tiene sentido sufrir por sufrir, y a mi me da la impresión de que esto, es más de lo que puedes soportar. Quizá aceptarlo sería un paso, no creo que el acertado, pero si ella no hace nada, estarás entrando en una espiral que no podrás dejar si no es de manera drástica. Aunque parezca una gilipollez, que ella se sintiera amenazada le haría reaccionar, dedícate a ti, no va de coña, cuanto mejor estés tu, más curiosidad tendrá ella. A veces hay que verle las orejas al lobo, y si no funciona, qué más tienes que hacer? dejarla? pues chico, a veces hay que tomar decisiones que no gustan.

    Aunque si tienes más cartuchos que consumir, ójala sea así, prueba con el jesuíta que dice Maestro, qué más puedes perder?

    Oye Maestro, no seas tan listo, que a veces te pasas...

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  21. ¿Prejuicios? Asociar PECADO a CULPA es un prejuicio????
    Hahahahahaha!!!!!

    No estoy desinformada respecto a qué es un pecado según la Iglesia Católica. Te perjudiques a ti, al otro, tengas falta de amor,o lo que quieras...como quieras definirlo,interpretarlo, expresarlo.... llevan asociada la culpa. Y si no te gusta, qué se le va a hacer.
    Y yo simplemente creo que la culpa aquí no cabe. La diferencia entre una disfunción y un pecado es que uno no es culpable de tener esa traba, ese problema, esa disfunción.

    Respecto a los golpes de pecho, depende del feligrés, M., que hay de todo en la viña del Señor, y lo de sepulcros blanqueados no lo dijo quien lo dijo por capricho. (Ojo, no es propio solamente de la Iglesia, creo que es algo del ser humano,la simulación tb es un "dispositivo" para sobrevivir).

    Yo no te conozco... pero tu a mi tampoco. :)
    No pongo en duda que seas un erudito en teología, o teólogo,o lo que quieras... yo no lo soy, pero te puedo presentar a otros eruditos,teólogos, etc, que te van a definir pecado asociado a culpa, lo van a argumentar, documentar, aseverar y lo que te haga falta.

    Tienes razón en que le has hablado en clave masculina.Me he dado cuenta cuando he leído las tres respuestas de nosotras en diagonal... y la tuya... me reía sola,luego dicen que somos iguales :)
    También creo que Tharsis da pistas como para darse cuenta de que para ella un cura es el interlocutor perfecto. ¿Conoces a los sacerdotes psicólogos delm grupo de Hortaleza? Yo no los conozco, pero tengo amigos que sí y me han hablado muy bien de ellos. (Esto es solamente curiosidad,no está relacionado con Tharsis).

    Le doy importancia a los conocimientos que tenía ella entonces porque creo que influyó mucho en "sembrar" una mala experiencia en ella. Por supuesto que lo relevante ahora es lo que sabe ahora.
    En realidad, creo que lo vemos de forma muy similar.

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  22. Hombre, Mary, objetivamente creo que yo conozco más de ti que tú de mí. Yo te he visto en la tele, sé cómo te llamas, en qué y dónde trabajas... Y tú a mí no.

    No, no me refería a que fuese un prejuicio asociar esos dos conceptos, de hecho la culpa no estaba en tus anteriores comentarios, así que no puedo haberme equivocado ahí. Si te refieres a que hay “sepulcros blanqueados” totalmente de acuerdo, en la iglesia y fuera de ella.

    La culpa (si te refieres a la 4ª acepción del DRAE) cabe en todo lo humano porque es inevitable y necesaria. Si alguien no siente culpa nunca o no se arrepiente de nada, o es que se fuma algo raro y/o es un individuo peligroso para la sociedad. La culpa es adaptativa. ¿o sólo lo es la “simulación”? ¿te parece mal a ti la culpa? ¿o es que confundes la culpa con la obsesión? ¿La falta de amor a quien uno se ha comprometido a amar para ti no debe producir sentimiento de culpa? “Tengas falta de amor” ¿qué significa concretamente para ti? Porque yo puedo tener falta de ilusión ¿pero de amor? ¿eres de los que creen que el amor es un sentimiento?

    No, no conozco a ese grupo de sacerdotes psicólogos, la verdad es que es la primera noticia que tengo, no lo he encontrado en google.

    Sí, lo vemos de una forma muy similar, ciertamente. Por eso digo que el asunto es tan sencillo (que no simple) como cambiar una creencia errónea ayudado por alguien neutral y con una gran sabiduría en quien se confía.

    Perse, no es que sea “listo”, simplemente sé de lo que sé. De lo que no sé, no tengo ni idea, o mejor dicho, tengo la misma idea que cualquiera.

    No estaría de más que nuestro afligido amigo Tharsis se manifestara, por si las soluciones que le proponemos le parecen inviables o necesita alguna otra opinión.

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  23. Tengo que darle vueltas a la culpa. Lo tengo que pensar despacio,no lo tengo claro.

    Lo de la falta de amor,no me refería a tener una falta de amor real, sino a quienes interpretan que el pecado es una falta de amor y llaman falta de amor a todo lo que les conviene...

    Es que se ha hecho muy mal uso de muchas palabras que tienen un significado crucial, son vertebrales: pecado, libertad, amor... y eso crea confusión, y actualmente, más que nada acrecienta la confusión que ya hay.

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  24. Anónimo15:58

    Soy tharsis , pero no apunté mi contraseña para entrar y ahora no la se.Muchas gracias por todas las aportaciones.a mis post.Agradezco sobremanera los consejos del maestro.Aporta soluciones soluciones concretas a un problema real.No las comparto porque al contrario que mi esposa, yo no soy cereyente ni praticante de ningún culto y no vivimos precisamente cerca de Madrid.a las chicas muchas gracias, sinceramente.No obstante esperaba más de vosotras que el consejo al recurso a la escapada romántica, la cena con velas y todo eso.Ya lo hice, y los diamantes, os relojes, los pendientes, las vacaciones de ensueño, la empleada de hogar , la paciencia ,el cariño todo.Nada surtió efecto.

    he llegado al convencimiento de que es lesbiana.Así no hay nada que hacer.Y esa es mi conclusión.Y en cuanto al apunte de la posibilidad de un divorcio, yo no le hago eso a mis hijos.Prefiero vivir sin sexo( no será peor que todo lo que he pasado ya)a perder a mis hijos.Soy abogado y sé de lo que hablo.Las leyes son las que son y me vería en la calle, en cualquier sitio viendo a mis hijos un fin de semana si y otro no, pagando pensiones que eso es lo de menos en semejante situación.

    Agradedco haberos encontrado pues habeís sido mi último recurso, pues llegué a dudar de mi hombría y de mi virilidad durante años, el no poder satisfacer a mi propia mujer e invertir sus tendencias naturales está fuera de mi alcance y creo que de cualquier varón .Sólo lamento no haberlo visto antes, haber estado tan enamorado, tan ciego y tan obtuso para no saber interpretar su apatía y su abulia sexual.

    Tengo muchos años por delante y los dedicaré a mis hijos y procuraré enseñarles a distinguir a los heterosexuales de los que no lo son y no lo reconocen.

    Adios y gracias.

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  25. Ya he encontrado mi contrañesa.reitero mis gracias a todos y todas.

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  26. Bueno Tharsis, si ella mira para otro lado, tú por tus hijos también puedes. Es una pena, aunque es verdad que hay cosas que no tiene arreglo, (según Maestro, yo no lo tengo, jejeje). Hacerlo por los niños te honra, y tampoco es para toda la vida, luego ellos se hacen mayores y deciden, gracias a Dios; mira, yo pude hacerlo.

    En fin, cuida de ti y de tus niños y sobre todo, si teneis que vivir juntos, pues te de deseo que sea lo mejor llevadero posible, te deseo mucha suerte, pareces un buen hombre. Ánimo! :-)

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  27. Adios, Tharsis, y recuerda, el agnóstico eres tú, no ella. Aprovéchalo.

    Feliz Navidad y un satisfactorio Año Nuevo.

    También para todos los demás.

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