2009 Año Internacional del Amor en el universo de la Cienorgasmología

En estos días en que me he tomado unas largas vacaciones dejándoos a todos sin el placer de mi inestimable presencia ;-) no he dejado de acordarme de vosotros. Pero sobre todo os recordé uno de esos días en que una de esas causualidades que la vida nos pone de vez en cuando en el camino me regaló una perspectiva diferente desde la que observar el hecho del amor. Y como toca desearos a todos −sin ironías− un feliz y próspero año 2009, quiero aprovechar ese regalo para declarar oficialmente este 2009 el Año Internacional del Amor en el universo de la Cienorgasmología.


EL LENGUAJE DEL AMOR

Repetía un amigo, a colación de las causas de su matrimonio truncado, que “Si lo que vas a decir no es mejor que el silencio, mejor no lo digas”. Y en ese momento se me encendió la bombilla, porque ciertamente ¿qué mejor demostración de amor verdadero que cerrar la boca cuando uno no está en buena disposición anímica para hablar? ¿Qué mejor ocasión para demostrar a nuestro cónyuge nuestro amor que callar si no se va a decir algo constructivo? Siempre, y creo que no exagero cuando generalizo, es mejor dejar pasar unos días para que la ira −o lo que sea− se haya templado para hincarle el diente a cualquier desavenencia o problema, que discutir en caliente.

A esto habría que añadir que −y no me refiero sólo a las mujeres, porque hay hombres insoportablemente incontinentes verbales− ¿no es mejor callarse y leer un libro que volver a hablar de lo que ya se ha repetido centenares de veces? A mí las peroratas de mi contraria me funden las sinapsis, llega un momento en que mi cerebro está tan inundado de cháchara estéril −excepto para sus inagotables ansias de comunicar por el hecho de comunicar− y busca desesperadamente una salida, un rato de silencio, un paréntesis, algo de calma para poder dejar que la mente simplemente vague por donde le apetece. Normalmente aprovecho para recluirme en mi excusada cueva, echar siete cerrojos para evitar interrupciones y enfrascarme en la lectura de cualquier cosa, últimamente los libros Guiness de los Récords en versión papel. Estoy convencido de que el silencio es una necesidad, y el ruido constante nos lleva a la enfermedad, y entonces pienso: ¿será que esas personas con vocación de sacamuelas necesitan hablar constantemente para impedir que sus mentes se enreden en pensamientos que les asustan? ¿tienen miedo de sí mismos? ¿necesitan describir minuciosamente cualquier cosa para ser más conscientes de ella?.

No lo sé, le daré unas vueltas a ver si se me ocurre algo y ya os contaré, porque ahora se me ocurre que también existen personas que con su lenguaje nos demuestran con insistencia que ni nosotros ni nuestras opiniones les importamos un pimiento fuera de la satisfacción de sus necesidades; me refiero a los que a cada comentario que hacemos, responden sistemáticamente con una frase que comienza con un no o un pero.


LA PRÁCTICA DEL AMOR

Pero no es de la incontinencia verbal o de la negatividad de lo que quería hablaros hoy, sino de lo que ocurrió cuando oí a mi sexagenario amigo pronunciar la frase. En ese momento mi mente comenzó una fulgurante labor de conexión de ideas hasta que compuso un elegante parafraseo de la suya y que constituye una precisa definición del amor como conducta: Si lo que vas a hacer no es mejor que no hacer nada, mejor no lo hagas.

Lamentablemente el concepto del amor está tan confundido por el sentimentalismo que es raro encontrar una definición tan certera, tan inexcusable, un verdadero termómetro del amor que profesamos a nuestro cónyuge, a nuestros hijos, familia, amigos, a Dios... que pone contra las cuerdas al ignorante, al necio, al mentiroso, al que dice amarnos porque lo siente intensamente aunque al “amado” no sólo no le beneficia sino que le perjudica.

Si partimos del axioma de Fromm: “El amor es la ocupación activa por la vida y el crecimiento de lo que amamos”, nos encontraremos con la prueba definitiva de nuestro amor por los demás y también del que somos objeto. Porque cada uno tiene su misión en la vida, que no está supeditada a la de nadie, yo soy yo y tengo mis intereses, mis preferencias, mis fobias y mis filias, de modo que si el otro no me ayuda en la consecución de mis objetivos vitales, si no me apoya cuando desfallezco, si no me anima, si no mejora las condiciones de mi existencia ¿qué demonios pinta a mi lado? ¿No está buscando únicamente un antídoto para su mal vivida soledad? ¿O no está simplemente buscando como el toxicómano su ración diaria de sexo?

Estas y otras son las reflexiones que me surgieron de aquella inocente frase que escuché causualmente. Supongo que ahora también son vuestras, y de todos, así que espero un buen intercambio.


80 comentarios:

  1. Bien mereceidas vacaciones, eh?

    Muchas veces, aún sabiendo que es mejor no hablar, el orgullo se impone. Conforme cumples años, valoras más el callarse a tiempo, que el decir la última palabra.

    Y sí, lo mejor, es no dar más motivos de los necesarios para enfurruñarse, y si abres la boca, que no sea para herir, molestar o meter más cizaña, sino para solucionarlo.

    PD: me alegro de verte.

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  2. y luego está el hablar por no callar o la cotorr@ de turno, que aburren mas que otra cosa. Yo necesito el silencio como tú, ya lo creo. pero no es realmente silencio, es meditación y hablar con uno mismo. Y el otro silencio, que a mi particularmente me chifla, un ejemplo, estar con alquien de tanta confianza que el silencio es conversación, es agradale, no se corta, y todo eso en una terraza al solecito, cada uno con su lectura, relajados...

    Ay, sí que estoy pallá...

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  3. Hola, querida, ¿qué tal tus vacaciones? La verdad es que me he pasado de frenada y me he saltado cien pueblos con tanta molicie, pero bueno, creo que necesitaba un espacio para encarar mi siguiente etapa de vida.

    Casualmente el día de Reyes me encontré con mi ex novia la millonetis, y, la verdad, estando como están las cosas y con la previsión que tenemos respecto del futuro, pensé si no habría sido más inteligente aguantar, callarme a tiempo y dejar de lado mi orgullo. La crisis no me habría afectado. Pero luego llegué a la misma conclusión de siempre: no me gusta vivir con grilletes de oro, prefiero ser más pobre que las ratas que estar sometido a una loca forrada de billetes de mil euros.

    ¿Solecito? ¿Dónde, dónde? Aquí esta tarde ha caído una nevada curiosa, y hace ya más de tres días que no subimos a positivo ni por asomo. Creo que me voy a ir a vivir a Valencia, aquí hace demasiado frío.

    Yo también me alegro de verte.

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  4. Maestro, los descansos son necesarios, si te ha durao más de lo que esperabas, eso que te has llevao!

    Ex-novia millonetis? joer!
    Pues yo te digo, que por mucha pasta que tenga, si la tenías que aguantar, era muy alto el precio a pagar, así que has ganado algo con mucho más valor, que supongo ya sabes qué es.

    Vente a vivir aquí hombre, sí, no te arrepentirías, lo único que nos faltaba era "la milla de oro", pero ya la tenemos, y ya sabes, el mar está ahí, siempre esperándote. El sol ya es otra historia, lleva 2 días sin salir, ayer estábamos a 3º, pero el finde, a pesar de que hacía frío, nos hizo compañía con esa luz que sólo he visto aquí, en Valencia. Yo que para ir a ver a mi madre, paso por la Albufera, disfruto de unos atardeceres im-presionantes. ¡piénsatelo!* (

    *algunos valenciano-parlantes la acentúan sobreesdrújula, pero sólo dialécticamente jejeje

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  5. Hola a ambos!

    El caso,M.,es que lo que hablas de una de las partes de la pareja, también es aplicable a la parte contratante de la segunda parte... y lo difícil es el equilibrio el yo rasco tu espalda y tu rascas la mía. Y no es sencillo por lo que dices... porque a cada cual le gusta que le rasquen de una manera particular y creo que también porque tendemos a comparar si tu me rascas más que yo a ti,o mejor,o como necesito, en lugar de actuar a ciegas: te doy porque te quiero y punto.
    Y con esto no quiero decir que uno tenga que hacer el idiota y dar sin recibir, sino que creo que solamente si ambos dan a ciegas y entienden la manera de dar del otro, cuando las cosas van mejor.
    Y si no te merece la pena y la relación no te deja crecer,pues te levantas y te vas... lo contrario es dejarse vampirizar.

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  6. Creo que has dado en el clavo con ese "Dejarte crecer", porque es la clave del axioma de Fromm. Ahora bien, la insatisfacción humana es intrínseca, y por mucha satisfacción extrínseca que reciba, el agujero no se cubre, porque es de diferente índole, lo cual puede llevar al ignorante a creer que el otro "no te deja crecer" cuando en realidad lo que le ocurre al susodicho insatisfecho es que lleva la insatisfacción en el núcleo de su personalidad, y eso no lo arregla un pichicólogo, así que como para arreglarlo la "parte contratante".

    Dicho lo cual, creo que cada uno ya sabe ("a ciegas", es decir, intuitivamente) en una relación lo que quiere el otro, y si no se lo da, es porque no valora suficientemente lo que el otro le aporta, porque se ha acostumbrado. Le pasa como a la sociedad, no valora la tradición, los valores adaptativos, los fundamentos, lo esencial... porque ha nacido con ellos, y no se da cuenta de lo importantes que son hasta que, como ahora, todo el edificio se desmorona.

    A partir de aquí puede observarse otro problema: que muchas personas (por no decir la mayoría de las mujeres), lo que esperan es un imposible, y como tienen un cacao mental de cuidado, nunca entienden lo que reciben, y menos lo que quieren. Saltan de una perspectiva a otra sin darse cuenta y así es imposible entenderse a uno mismo y al otro. Creo que voy a escribir un post sobre eso.

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  7. Olvidaba una cosa importante, y es que tú eres muy despierta, y como la ley de la compensación y el equilibrio casi obliga a que el confuso sea el otro, por eso quizá tú lo veas desde la misma perspectiva que yo, de ahí tu queja sobre mi visión "sesgada".

    Mi oráculo cuántico dice que siempre que disminuyes la entropía en una parte del sistema, la aumentas en otra.

    Al fin y al cabo, aunque pueda generalizarse, no somos hombres y mujeres, somos personas.

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  8. Oye acabo de publicar un comentario aqui y no sale... :((

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  9. Ha sido mi culpa... no puse bien las letras y cerré la ventana sin comprobar que se había publicado... me acaba de pasar en otro sitio :(

    Segundo intento. Te decía que no es que me parecieras exactamente sesgado,solamente apuntaba que lo complicado es equilibrar dos seres que reclaman. Y además,como bien dices, todos queremos más, y estamos permanentemente insatisfechos en términos generales. Se dice que el muy inteligente es hiper consciente porque ve lo que otros no, pero el común de los mortales nos cegamos y no escuchamos a la intuición entre otras cosas porque nos autojustificamos,nos autocompadecemos,nos autoadoramos, tanto hombres como mujeres y con distintas modalidaes... la de la mujer es el sentimentalismo,fomentado por la educación en la creencia de príncipes azules. Pero los hombres también... y acabas de dar un ejemplo en tu propio discurso (incluso si no hablabas de ti,eso es lo de menos): ella no entiende,ella no valora.
    La comunicación no es cosa de dos... es cosa de dos MÁS el mensaje,el medio... y a veces resulta que el medio pervierte el mensaje,el momento no es el adecuado, la intención de uno u otro está pervertida,o simplemente se está intentando mantener algo que no da de sí (no lo digo por ti,lo digo por mi, es lo que hice 4 años).

    ¿Qué es un oráculo cuántico?

    "La ley de compensación y equilibrio casi obligan al otro a ser el confuso..."... ¿no hay parejas de dos despiertos? joé suena a condena... casi es preferible ser la menos despierta. :))

    ahá!! no se ha publicado por lo mismo de antes,pero esta vez me he dado cuenta! :) tercer intento...

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  10. Maestro, estoy de acuerdo en que la mayoría de las mujeres tienen, o tenemos, delirios de princesa, pero la mayoría de los tios tienen, o teneis, demasiada testosterona, que es igual o más molesta para la relación, pues no se puede basar ésta, en el 75% de sexo, y que lo demás les agobie, y es que lo demás también es una responsabilidad, como no desilusionarse si resulta que tu marido es más bien verde que azul.

    Mary, por tu comentario, acabo de darme cuenta de que enterarse del rollo es saber que somos tres en la relación, el uno + el otro + el mensaje,(como con los sms del móvil) que nos une o nos separa, nos confunden o nos aclaran, etc... Es exactamente eso, pero no sólo en relaciones de pareja, en todas las relaciones.

    Tanto el emisor como el receptor son responsables de la interpretación del mensaje, es vital para el entendimiento, para eso, es enormemente necesario que ambos tengas muchas similitudes en cuanto a qué quieren de la vida, del futuro y sobre todo de los objetivos en común, sin olvidarse de que la independencia individual es una parcela importantísima que debe de existir, respetarse y entenderse. Si van en el mismo plano en la relación mutua y tienen ambos mentes despiertas, quizá es lo ideal y con más posibilidades, pero no garantiza nada, además de que no es lo más común. Tampoco te vas a pasar la vida buscando a la pareja perfecta, de lo mejor que se te presente, utilizar los mecanismos que te indican si será una relación adecuada, teniendo esos objetivos en común, y entonces luchar por conseguir que el otro conozca estos truquillos que aprendemos para la feliz y sana convivencia.

    Por un lado preferiría ser la "tontita", pues aunque no sea un deber del otro hacerse entender porque el mero hecho de que es más listo, si es más responsable a la hora de evitar determinados conflictos, apartando el orgullo, y sería muy honroso enseñar al tontit@, pero quizá yo prefiera conocer estas cosas que voy aprendiendo con vosotros y que intentaré poner en práctica y transmitir a quien tenga la santa paciencia de aguantarme, aunque he de reconocer que ya las pongo en práctica con familia y amigos, y la verdad es que en muchas ocasiones funciona. Ya vorem a la hora de la verdad con una pareja.

    Mary, yo he aprendido a copiar el comentario antes de validarlo, por si acaso se pierde, siempre puedo recuperarlo y pegarlo... que es lo que me acaba de pasar...

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  11. Hola a todos!

    Esa frase: "Si lo que vas a hacer no es mejor que no hacer nada, mejor no lo hagas" me ha llegado al alma y me ha dado qué pensar sobre todo en las relaciones. Me viene a la cabeza que precisamente eso no es tan habitual como debería, empezando por los propios hombres, que muchos prefieren no hacer nada porque ni siquiera saben si es mejor o no para mejorar la relación, aunque otras veces es pura vagancia aunque sepan de sobra que algo agrada a su pareja.

    La verdad es que no llevo muy bien que ejemplifiques siempre con el tema femenino porque no siempre tenemos la culpa; más que nada porque demasiadas veces los que están mejor calladitos son los hombres, los que en demasiadas ocasiones es mejor que no hagan nada son ellos porque empeoran las cosas hasta límites insospechados.
    Una relación es cosa de dos, y si realmente funciona cada uno sabe perfectamente los silencios necesarios y los obligados, por aquello de la empatía y tal.Ya, ya sé que ahora me machacarás, pero es algo tan necesario en la pareja, aunque lo niegues, que ella misma hace que una simple mirada silenciosa entre ambos haga necesaria una sola palabra.

    Por otra parte, tengo delante una frase interesante respecto a lo que comenta Mary White en su primer comment:
    "Un corazón agradecido es un corazón abierto para recibir".
    Roma Bettoni

    Yo añadiría que debe ser un corazón abierto para dar de la misma manera que recibe como mínimo.
    Yo creo que eso de reclamar...no me suena bien...si tienes que reclamar es que algo no va como debería.

    Respecto a tu ex millonetis, ya te dije mi opinión al respecto en su momento. Seguro que a ella también le afecta de algún modo la crisis, aunque lo niegue.

    Es un debate interesante éste a la par que tema complicado.

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  12. Será que yo no reclamo nada, Mary, más que no me joroben. Me adapto muy bien a cualquier medio, he pasado de vivir con una millonetis (le asombra a Perse) a ser pobre y aquí estoy. No es broma ni exageración, yo no necesito nada, porque me siento razonablemente de mi epidermis para adentro. Entonces quizá el problema sea que la gente tenga demasiadas necesidades insatisfechas o demasiado idealistas.

    De lo que no me cabe duda es de que normalmente nos autojustificamos, nos defendemos, señal inequívoca de que tenemos más miedo que vergüenza. Estamos como intentando constantemente estar a la altura para ser "dignos de ser amados"... cuando para alguien no realista no hay altura satisfactoria.

    Ya veo que me he metido en un jardín, porque también Mery se defiende, así que recalcaré que ambos, las personas, somos responsables de nuestra inacción amorosa, fundamentalmente por desconocimiento de lo que significa el amor.

    Oráculo cuántico es un amigo mío, mi mentor en esas lides.

    ¿Hay parejas de dos despiertos? Hombre, despierto despierto creo que no hay nadie, pero si ambos están despiertos en lo tocante al amor, la verdad es que se pueden tolerar algunos ronquidos, ¿no?.

    Ciertamente la comunicación es un gran problema como ambas decís, aunque es evidente, que surge de otro problema previo:la ignorancia sobre el funcionamiento de nuestra mente, por lo que da igual poner a uno + el otro + el mensaje o ponerles objetivos comunes, porque no habrá entendimiento garantizado. Sin embargo un buen comunicador que entienda la mente se hace entender sin problemas, no importan tanto el vehículo ni el receptor. Pero claro, si el emisor tiene la cabeza llena de kk, poco bien puede hacerse entender. Pongamos por caso la política, yo tengo confianza en que sería capaz de ganar las próximas elecciones si tuviese la posibilidad de acceder a los medios de comunicación en igualdad de condiciones (que al final es lo que cuenta aunque no nos demos ídem), porque podría explicar a la gente que mi oferta es la mejor sin suscitar resistencias ni actitudes defensivas, contentaría a la mayoría porque hablaría desde otra perspectiva a la habitual en política (y a las mujeres resistentes les ofrecería unas sesiones gratis de Cienorgasmología, jejeje).

    No digo que sea fácil, ni que se consiga en un pispás, pero con paciencia la hoja de morera se convierte en vestido de seda.

    Mery, creo que es una frase verdaderamente clave en las relaciones de pareja, y sencilla de entender, llega profundo y se puede empezara a poner en práctica inmediatamente ¿verdad? Me alegra que por fin me hayas entendido, aunque a juzgar por la frasecita del "corazón" creo que aún tienes que darle un par de vueltas más por el coco. Os propongo convertirla en "el mantra" de la semana.

    Sí, tendrá crisis la jodía, pero el abrigo de visón (u lo que sea) hasta los pies disimula muy bien los harapos de debajo, jjeje.

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  13. Bueno, reclamar que no te joroben, o que te entiendan ya es reclamar. Y tal y como está el patio, que no te joroben es reclamar muchísimo :))

    No me defiendo, estoy (como te decía) básicamente de acuerdo contigo, solamente añadía un par de cosas. Peeero... a medida que avanzo en el libro de la reseña (Neuroeconomics) te endiendo mejor. Entiendo que no "puedes" hacerte entender mejor, porque a los oyentes nos falta cierta perspectiva.
    Lo que sí pongo en cuestión es que el conocimiento de la mente actúe automáticamente, es decir, ¿no hay gente con talento para comunicar aunque no conozca la mente? (es retórica) pues por lo mismo, hay gente que por más que conozca racionalmente no "llega" al otro. Quiero decir... que la comunicación no es algo que se aprende en un libro.
    Pero ciñéndonos a la pareja, me ha encantado el post, por las dos rases vertebrales, me parece que dan en dos llagas que en especial las mujeres tenemos... Parte del comentario que voló iba por ahí, ahora que Mery lo ha sacado me he acordado. Estuve pensando a qué se debe esa necesidad imperiosa de hablar de la nada... de poner en palabras lo que ya se sabe, de recibir en palabras lo que te dan de otra manera, de limitar los canales de comunicación al lenguaje formal. Mi conclusión? Pues dicho burdamente... estamos cerrando contratos de compromiso del hombre hacia nosotras. La mujer inconsciente (o conscientemente) funciona así, necesita seguridad, que el hombre se ocupe de la prole y evitar que se desentienda. Ya sé que conscientemente todas somos muy independientes y no necesitamos a nadie y somos la repera... pero la realidad dice que nuestro cerebro (y el resto de nuestro cuerpo) está hecho y programado para algo... :))

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  14. Mary W, qué bueno, y él que creía que no pedía nada! jajaja me parto el churro!

    Maestro, a mi no me sorprende lo de la millonetis, simplemente me hizo gracia, porque la riqueza para mi es otra historia, y no me extraña que tu fueras rico consorte, porque seguro que estás hasta güeno, jajaja! :)! lo que sí sé es que haces artes "marcianas" jajaja!

    Oye, que un visón dura toda la vida... aunque importa más la gracia, saber sacarse partido sin dinero tiene más mérito, que la ropita de marca sienta muy bien aunque esté mal hecha... ;-) El dinero quita muchas penas Maestro, pero con dinero, no hubieras aprendido todo lo que has aprendido, no te haría falta. Podrías ser un completo lerdo, que nadie te rechazaría. Lo que mola es currárselo, y tener desahogo para vivir cómodamente, punto. Yo soy muy rica y no tengo mucha pasta. Y que de vez en cuando te toque un cuponcito de la once, por ejemplo. Jejeje.

    Bueno al tajo. En realidad lo que dices Mary, se traduce en lo que ellos dicen del principe azul, que además a estas alturas "nosotras", privilegiadas, ya sabemos que no existe. Es seguridad, tranquilidad, y por algún motivo a ellos les da un miedo horrible comprometerse a eso, por eso no hablan, no quieren tener que escuchar que lo prometieron, porque su instinto animal les dice, en cierto modo, que lo que tienen que hacer es repartir su semilla, pero no con la misma siempre.... Sí hay que racionalizar esa manía que tenemos las tías de querer escuchar constantemente cuánto nos aman y nos necesitan, pero hay que sacarlo con sacacorchos (por eso charramos tanto), en el fondo, como no quieren ser desleales, les fastidia que les preguntemos, porque tienen que mentirnos.... y ya la hemos liado! Y vamos al topicazo, nosotras necesitamos que nos susurren al oído, aunque sea mentira, y ellos, que les dejes ver el fútbol. La verdad es que no nos parecemos en nada.

    Ahora, si tanto él como ella, tienen el conocimiento y la capacidad de respuesta de la que Mary habla, y que es cierto, que no todo el mundo posee, aunque la conozca, todo puede resultar más fácil, desde luego, conociéndolo, tienes más papeletas de hacerlo bien, es lo que tiene el conocimiento. A mi me ha gustado también conocer la posibilidad de evitar conflictos de esta manera, como ya digo, sólo me hace falta ponerla en práctica, y reconozco que pienso mucho en ello, pues recuerdo de mi, siendo más joven, ser el prototipo de mujer de la que tanto te quejas Maestro, y sinceramente, no quiero serlo, aunque presumo que encontrar un tío que esté en la onda, no va a ser nada fácil tampoco... peor no pierdo la esperanza, jeje. ;)

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  15. Mary White, no entiendo eso de "cerrar contratos de compromiso", explícamelo un poco mejor, que parece muy interesante. Perse tampoco me aclara nada cuando se refiere a ello en su comentario.

    Perse, mira que eres malota ¿eh? Hablando en serio, es una cosa tan evidente que se nos pasa desapercibida normalmente. Debe ser como mirar una casa con la nariz pegada a la fachada: no ves casa ni ná. O eso o que la labor de perversión lingüística ha surtido efecto y ya casi nadie entiende el amor. ¡Con lo fácil que es!

    En eso de la ropa tienes toda la razón, la cuestión es no ir a comprarte nada, sino a ver, y alguna vez encuentras en el Carrefour o en cualquier outlet unas cosas chulísimas por cuatro duros, y más ahora. Pero yo soy de currar, no soporto que una mujer me mantenga, no porque sea machista ni nada de eso, sino que no me encaja la idea de que me sometan o incluso simplemente sentirme sometido o condicionado o supeditado o relegado o yoquesé. Debe ser porque como hablábamos en La Tribuna Rostral, numerológicamente soy el uno, y ser el dos no va conmigo, creo que de eso ya os habéis dado cuenta hace tiempo.

    Al final el problema es que amar es un curro que te ciscas, nada que ver con lo que cantan los juglares y cree la mayoría, e implica una cosa que a casi nadie le gusta: renunciar a muchas cosas, entre ellas a ser un "superinseminador" para los hombres, o tener el mejor semen para las mujeres, por poner un ejemplo ecuánime.

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  16. Qué bien te entiendo,M., la cita que tengo en mi perfil de Facebook (por cierto,Perse, te acabo de solicitar que seas mi amiga, pensé que ya lo eras, y de repente no te encontraba) es una frase de Ayn Rand que dice: "Juro por mi vida y por el amor que le tengo, que nunca viviré por otra persona ni pediré a otra persona que viva por mí. ¡Cómo era la rusa ésta de tremenda!¿eh? Pues soy así de burra.

    La mujer tiene como miedo principal el abandono, es un miedo ancestral, irracional,inexplicable...¡pero mira cómo Perse me ha entendido a la primera! Mi opinión particular es que la educación en cosas como "la reina de la casa" o los "príncipes azules" servían para que la mujer sintiera que ese era su hombre (y ella su reina,las demás... pilinguis). Por más que ahora tenemos independencia económica, no nos podemos librar de ciertas cosas... de ese miedo, en particular. Y permanentemente forzamos el compromiso,la boda, vivir juntos (hay excepciones)... y la palabra dada. Es un seguro de vida. Nos permite atar al otro, y si no se deja, justificar que él es un cabrón, y salir airosas. Y el caso, es que si ella no manipula porque no sabe o porque se niega el tipo se va y cae en brazos de la que sí le manipula.
    Necesitamos que hablar,clarificar, dejar las cosas claras y poner los puntos sobre las íes, como vosotros necesitáis solucionar, resolver de manera práctica e inmediata.La combinación de ambas cosas ha permitido que hombre y mujer formen familias,la célula más sólida de evolución social que ha existido nunca y que nos ha traído hasta este punto de la civilización.
    A ambos nos merece la pena partirnos los cuernos y ceder por el otro. De lo contrario seríamos manadas...
    Necesitamos que nos digáis todo porque eso lo hace oficial... es un contrato verbal.

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  17. Joder con la Ayn, precisión de neurocirujano. Yo no habría dicho lo de "y por el amor que le tengo" porque hace redundante lo que dice después.

    Fíjate, hoy me decía mi hija que un familiar suyo viejecito que acaba de perder a su mujer le dijo: "Yo siempre quise a mi mujer porque quise quererla". Se refería a "amar", pero como es una palabra que da algo de vergüenza decir, suele sustituirse por "querer". Y entonces yo entiendo que él entendía el verdadero significado del amor, que como dice Fromm, empieza con la decisión, con el compromiso.

    La gente de hoy en día estamos tan desorientados y hemos perdido tanta dignidad que lo del compromiso nos dura mientras dura dura.

    Yo creo que el miedo al abandono es común a ambos sexos. Fíjaros, yo creo que lo de los príncipes azules es como lo del bobo (yo el primero) que se queda mirando al dedo cuando le señalan la luna; lo importante no es el final, sino la moraleja que va por medio. En ese sentido prefiero a Samaniego, que no tira de recursos "cinematrográficos" fáciles que mueven la víscera.

    Si un tío no valora a una mujer que no manipula, es que es un ignorante que no la merece. Aunque se puede soportar determinado grado de manipulación si la cosa lo merece. En todo caso, yo me refería a la cháchara sin objeto, al hablar por hablar, al pasar de lo general a lo particular y viceversa sin solución de continuidad, al tópico femenino de la cotorra.

    No os puedo dar la cita concreta porque no la recuerdo, pero hay evidencias, digamos científicas, de que hablar menos es saludable para la pareja. Si no fuera así, los hombres participaríamos encantados en las conversaciones femeninas, y eso no suele ser frecuente más que entre los afeminados o los que tienen ese rasgo femenino desarrollado (yo lo tuve mucho tiempo, ahora se me debe haber atrofiado). Hablar más inevitablemente implica crear más oportunidades para que surjan malos entendidos.

    Pero yo a ti no te veo así, Mary, te veo más "masculina" en ese aspecto. Así como veo a Perse una mujer más o menos "tipo" en cuanto al tema que nos ocupa, a ti te veo una conversadora, no una habladora. Vamos, de hecho si fueses de otra forma nuestro común amigo no te soportaría, jejeje. Aunque no sé cómo serás con tu contrario, claro.

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  18. Mi contrario me dijo el primer día "las palabras TENEMOS UN PROBLEMA DE COMUNICACIÓN tienen como efecto que te mande a la mierda para siempre en ese instante. Si tienes que decir algo,dilo,pero no me sometas a terapia de todo a cien" (tal cual).

    Yo tengo mis cosas como todas,Maestro... para qué te voy a engañar... eso sí, no me gusta ir de compras, soy funcional, y con nuestro amigo no concibo la cháchara... sino la explotación (por mi parte, para escuchar y aprender) (jejeje).

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  19. Joder, qué fuerte! O el tío tenía sobradas razones para mandarte al guano en aquella época o era un iluminado vanidoso redomado, perdón por la redundancia. Pero no se le puede negar que la rotunda respuesta es para enmarcar, ni tampoco que era un tío de esos que van de autosuficientes. Problemas de comunicación -entre otros- hay siempre y negarlo es negar la evidencia. Quizá es que estaba esperando que le dieras "LA" razón definitiva para largarse.

    Insisto en el asunto de la ignorancia, yo leí a Fromm hace veinte años y estaba tan enamorado que entendí lo que me interesó. Como dice el cuento de Pochontas que veía con mis hijos "Cuando esperas la llegada del "amado", hasta los latidos de tu corazón puede parecerte el sonido de los cascos de su caballo que se acerca". Con esto quiero decir que por mucho que se conozca la teoría, en ocasiones no se comprende la realidad que las palabras definen. Quizá tuviera razón el pollo.

    A mí me pasa lo mismo, con el Maestro (así le llamo) soy un auténtico vampiro de información.

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  20. Ayyy, qué te equivocas!!! Te hablo de mi actual novio, no de mi ex-marido. :)))
    Entendí perfectamente lo que me quería decir. Él es un gran "escuchador", es una persona sensible, pero no le gustan las ñoñerías, ni las frases hechas, es un clásico: si hay que hablar se habla, si hay problemas se resuelven, si hay que ceder se cede... pero sin adornos pseudo-psicológicos. Al pan pan, y al vino, vino. Mira su blog y verás qué clarito habla. Pero es taaan humano que tiene un club de fans todas señoras casadas que le consultan recetas de cocina, qué hacer con sus maridos o le hablan de sus perros (le encantan).

    Pensar en A hace que el cerebro genere las mismas sustancias que cuando lo tienes delante. Y lleva a unos chascos.... de repente desaparece esa "magia" (es decir, las reacciones químicas) y te crees que todo ha sido mentira.

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  21. Maestro, ¿y ahora qué he hecho? soy mala de boquilla nada más, y he hablado de tópicos. Yo no pienso de verdad que el hombre sea un plantador de semillas, (bueno alguno sí)y lo sabes. Tampoco creo que todas seamos princesas, empezando por mi. Te equivocas en una cosa, parezco muy así, es verdad, pero a la hora de la verdad, soy también muy práctica y funcional, recta y esas cosas, sólo que también soy "apasionada" (no lo malinterpretes, hablo de sexo, jajaja :p), y como a todas, tengo mis fantasías románticas, pues claro! y la que diga que nos las tiene miente; como el hombre que dice no deposita sus expectativas románticas en una mujer, aunque sea poco romanticón. Lo del contrato lo he entendido a la primera porque soy mujer, y lo he practicado... lo que esperaba es que Maestro, con lo conocedor de la mente "contraria" que eres, tu también lo hubieras pillado... ;)

    EL abuelito del que hablas, encontraría a una mujer adecuada, con la que el trio uno + otro + sms, daba frutos.

    La rusa no redunda, enfatiza, he ahí la gracia.

    Respecto al compromiso, es algo que va con la persona y su educación. A mi no me da miedo comprometerme con un hombre, porque no me da miedo comprometerme con otras causas. El amor, en cierto modo es como un contrato de telefonía, pero hay que negociar para contratar la permanencia. Y por cierto, a mi no me importaría dejarle ver el fútbol, si luego viene a dormir acurrucado... y lo digo por el ffrrrríiiiioo.

    Mary, voy pallá a hacernos amigas, :DDDD.

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  22. Creo que aquí somos todos un poco vampiros, nos gusta crecer y aprender.

    Mary, el nombre de tu chico empieza por "D"?

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  23. Acabáramos!!!! Pues es una frase digna de enmarcar. Yo he usado el mismo concepto muchas veces pero nunca un resumen tan rotundo. Enhorabuena por tu actual elección, es de los que a mí me gustan, un tío con las cosas claras. Pero no claras y equivocadas como abunda hoy en día, sino acertadas. Su blog me gustó a primera vista, y creo que llegué a ti desde él.

    Es que los psicólogos han sustituido a los sacerdotes ¡y mira la que han liado! "todo el mundo" fatal de la olla.

    Ya, Perse, lo decía de coña marinera. Ayer me decía mi contraria a propósito de las drogas eso de que "no hay gente mala, sino gente ignorante", así que el problema no lo generamos nosotros, sino que nos viene dado, lo importante es seguir aprendiendo sin parar, quizá un día algo de lo que aprendes toque alguna palanquita que mueva todo el edificio de creencias y desaparezca la ignorancia.

    Yo creo que sí redunda la Rand, es como si dijera: "te juro por mi respiración que nunca voy a dejar de inspirar y espirar" Si se ama, no se vive por otra persona ni otra persona vive por uno. Aunque hay excepciones a la regla, claro. (No sé si estoy aclarando nada, estoy espeso)

    No tengo ningún problema al reconocer que me he pasado de frenada, tranquila. El abuelito del que habla encontró la mujer adecuada, él también era adecuado y compartían espacios y culturas adecuados, por lo que su comunicación intra e interpersonal era lógicamente adecuada ;-) que eso no lo has pensado.

    Jejejeje, ya, si está claro que no temes el compromiso, jajaja, lo estás deseando ¡ansiosa!

    Ya te llegará, tranquila.

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  24. jajaja, noooo, ansiosa no, lo que pasa es que me encuentro cada penco hijo, que si por lo menos valiera la pena mejor!!! Además, tendré que probar con eso de los 100orgasmosxhora algún día, para poder opinar, no?

    En realidad creo que lo he encontrado, pero es que está muy bueno y eso me confunde... aunque no os creais, todavía no hay nada "sentimental", ando despacio y cautelosa... tanto que igual se me pasa, jajaja ;-)

    No le temo al compromiso, pero de ningún tipo, eso sí, sólo lo firmo si me convence, que también puede ser que no sea así, entonces, como ya soy menos tonta, pues no me comprometo.

    A lo del abuelito, sí lo había pensado, es justo lo que he dicho, "adecuada" (porque podría saber hacer las cosas pero no serlo) para él y viceversa, 1 + 1 + sms, se sobreentendía, aunque estás espesito, y por eso te perdono.

    te he mandado un mail a propósito de la configuración de tu blog, y por qué creo que me cuelga más de lo deseable. :D

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  25. Ya lo he visto, ya, pero una persona adecuada puede dejar de serlo si no comparten espacios y culturas adecuados, porque sus creencias y por tanto su comunicación intra e interpersonal puede deteriorarse.

    Lo de que se cuelga, en Firefox a mí no me pasa. El problema está identificado, pero es un curro de la milk que no me apetece nada de nada, pero tendré que hacerlo algún día de estos.

    A ver si te conviertes en adecuada para tu potencial adecuado, jejeje.

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  26. Perseidas, empieza por C. (jajaja...)

    M., igual es que hoy estoy más decaída, pero yo desconfío bastante de la capacidad de comunicarse a lo largo del tiempo. Cada cual cambia por dentro mil cosas que no manifiesta y no son evidentes, y el de al lado no puede predecir, sino al revés... ve lo que quiere (normalmente lo necesario para asumir que todo va bien, que todo sigue yendo bien). No todo el mundo puede o sabe asumir que tu pareja es otra (sabes lo de la barca de Delfos... cambias un tablón y es la misma barca, pero ¿si cambias todos los tablones es la misma barca o es una barca diferente?).
    Me encuentro cada vez más parejas muy unidas que al cabo de x tiempo se decepcionan porque "ya no es la misma persona" o "ya no me apoya como antes"... es que antes no eras igual, joé... ni él (o ella).
    La intuición también nos engaña, o no la dejamos actuar. Vamos... que estamos vendidos.

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  27. ¿Y no os habeis planteado alguna vez, que igual no es para siempre?que es necesario cambiar, y por eso se producen esas rupturas de ... "ya no es la mujer que yo conocí", "ya no tenemos nada que ver", etc...

    Yo tenía una teoría, que cada vez se hace más práctica, y es que a lo largo de nuestras vidas tenemos unas 10 relaciones (sentimentales) importantes, con duraciones diferenctes, dependiendo de las circunstancias.
    Yo creo que el ser humano es polígamo, pero no de vari@s a la vez, sino de "no" una única persona. Que quizá cambiamos porque tiene caducidad, porque nosotros mismo queremos que ya no sea la/el de/y para siempre, y de esa manera tener un motivo para empezar de nuevo, ya sabeis, "renovarse o morir"... no lo sé, sólo es algo que acabo de recordar. Aunque, si tengo que elegir, prefiero la lucha y la constancia de por vida, pero a mi aún no se me ha presentado... :(

    palabra clave: stocks, será por las rebajas... :D

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  28. Mary, con la "C" m'has dejao K.O. :o aunque da igual, sino pasaré de curiosa a cotilla, aunque siempre puede ser ... hmmm... da igual.... jejeje! es uno que tiene mucho sentido del humor y bastante ácido...? jajaja!

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  29. Hombre, sería tema para otro post, pero ya anticipo que habría que mirar las estadísticas para comprobar qué tipo de matrimonio tiene más probabilidad de supervivencia hasta el final.

    Las cosas cambian, sí, sobre todo si no se entiende bien lo que significa el amor y el compromiso dura, como insinúa Perse, mientras apetece (¿qué clase de compromiso es ese?) Hay seres humanos polígamos, polígamos sucesivos, inconstantes, egoístas, cortos de vista, equivocados, desorientados... y otros monógamos y que entienden lo que implica el matrimonio antes de lanzarse a la aventura. Quizá la crisis mundial nos ayude a entender la importancia del matrimonio y de la familia, pero insisto, el mejor antídoto contra el "cambio de tablas" que lleva al divorcio magefesa (por lo de exprés) es entrenar los valores fundamentales -los principios- al menos un día por semana a lo largo del año y al menos un intensivo de ejercicio una vez cada dos años. Los valores -os recuerdo- se entrenan como cualquier otra habilidad, y si no se entrenan o no se quieren entrenar, es que de amor ná de ná.

    Quizá sea porque me esté volviendo un vejestorio y vosotras estáis todavía en una etapa más juvenil, pero desde luego, yo creo que lo importante es lo importante, y como todas las cosas buenas, tiene su recompensa al final y en la vida eterna. Lo importante es lo que hacemos por los demás, no por nuestros apetitos sensuales.

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  30. No hablo de apetito sexual, hablo de vampirismo intelectual y emocional, de aprender del otro. Si fuera de sexo, podría acabarse con la pasión inicial. Yo he descubierto de mi misma - que casi - sólo me interesan las personas de las que puedo aprender. Obviamente de todos se puede aprender algo, pero es una necesidad constante, quizá lo relaciono con lo de "ya no es lo que era". Conforme creces, tus inquietudes cambian, y lo que hace un tiempo te satisfizo, ahora se hace tedioso. Ya sé que suena a egoísta, quizá lo es, y quizás lo sea porque aún no he encontrado el amor del que hablas... no sé, hoy estoy pensona (de pensar) ... o será el martes y 13? Los intereses comunes, las inquietudes comunes, el pensamiento común, todo puede cambiar en un segundo, la vida puede cambiar en un segundo, y de hecho, lo hace.

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  31. No se trata necesariamente de divorcios express, Maestro.Mira,mis padres llevan 48 años felizmente casados y lo que les queda... y están enamorados, es que se les nota. Y también en su caso han cambiado "tablas" y no es posible la comunicación a largo plazo porque han cambiado, etc... Pero su cambio es compatible.O mejor dicho, no es incompatible con el otro. Eso sí,les he oído mil veces eso de "ya no es como antes". Lo he hablado con ambos juntos y por separadao, y su respuesta es precisamente "hasta que me dí cuenta de que tu padre no es elmismo pero le quiero también así,y que ambos tenemos el proyecto común y el firme propósito de llevarlo a cabo...
    Y el proyecto es vivir la vida en común.

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  32. Joer Mary, pos qué bonito! :o



    no os lo vais a creer, palabra clave: ex-perse jajaja! de ex, nada.

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  33. Mírala qué lista! si dice ex-perse, es que dice ex-perse, así que mira a ver si no tienes que enterrar la vieja con sus prejuicios, sus creencias apolilladas... para dejar nacer la nueva persona.

    No es quien dice estar abierto al aprendizaje el que más abierto está, normalmente es una pose, y en tu caso es claro. Lo que ocurre conforme creces no es simplemente que tus inquietudes cambien, es que las antiguas ya no sirven, te la soplan, son de otra época, de otra etapa de vida. Aquí habría que recordar a Maslow para entender bien de lo que hablo, porque no me quiero extender.

    El amor no se encuentra, querida, se practica si se tiene la capacidad. Si no se tiene o se tiene dormida, hay que aprender primero a amar a otras personas. Luego, cuando ya has comprobado que puedes dar a los demás sin pensar en tu satisfacción, ya estás preparado, si no, estás dando palos de ciego a ver si "aparece", cuando realmente el asunto está dentro de ti.

    Tus padres, Mary White, son un excelente ejemplo de lo que digo: firme propósito, firme compromiso con el propósito. Si tu compromiso consciente o inconscientemente es "mi-me-conmigo-miamigo", nada que hacer, en cuanto uno no se siente "pletórico" a tomar por saco.

    Amar es incluso soportar lo que es difícilmente soportable, porque sabes que superadas las barreras está el triunfo.

    Enhorabuena por tener esos padres y enhorabuena a ellos, deberían escribir un blog con su método, sus valores compartidos, sus métodos de entrenamiento...

    Joder qué niebla en Madrid, atascos de campeonato y tortas a mogollón, me he pasado media mañana en la carretera y no he llegado a ningún sitio...

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  34. Joder Maestro, que Perse es la nueva, la antigua era lavikina....

    Decir que no lo he encontrado es una forma de hablar, y de pose nada. Con el resto del mundo ya estoy en ello, sé lo que es el amor y dudo mucho que precísamente tú, puedas juzgar qué tipo de relación tengo con los demás, porque las desconoces.

    Maestro, con esas teorías, quizás una maltratada tendría que cambiar de actitud y así no sería maltratada? o quizás así habría que perdonar cualquier cosa, porque al final de la lucha está la recompensa? Ese método, no sólo se logra con constancia y tenacidad respecto a los compromisos, también hay que tener suerte, porque no todo el mundo entiende el amor cómo tú lo concibes o no encuentra a la persona adecuada. Si se acaba, quizá no tenía que ser, pero nadie sabe lo que va a pasar, y yo por ejemplo, no invertíria mi tiempo en algo que sé que no funcionará, por ahí ya he pasado, y seguramente tendré que volver a pasar, pero intentaré resistirme a ello. Uno ha de ser feliz y hacer feliz en la misma medida como mínimo, sino, quizás, mejor te quedas solo.

    Soportar casi lo insoportable? eso es masoquismo, y pone en duda el amor hacia uno mismo, paradójicamente necesario para amar al otro.... esto es la pescadilla que se muerde la cola.

    Tu tienes el recuerdo de la familia de antaño, que yo creo que en muchos casos escondía profundos dramas y tristezas por el mero hecho de que no se podía hacer otra cosa que aguantar, otros no, claro, y todo eso refuerza mi teoría de que el matrimonio cristiano tiene predilección por el dolor, o cuanto menos, a soportarlo, es lo que sufrió cristo, dolor y que se celebra en las fiestas religiosas con la semana santa, etc .... y por eso no es mí religión, y tampoco espero que lo entiendas porque mi concepción es distinta a la tuya.

    Lamento tu situación vehículo-circulatoria, es un coñazo de verás, pero ten cuidado, no vaya a peguarte alguno. :D

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  35. Vale, Maestro, pero insisto... Podría no haber sido un cambio compatible. Y además, que sean felices y tal no indica que la comunicación sea posible, sino que es imposible pero no es tan importante, en el sentido de que hay "otra" comunicación, la metacomunicación (si quieres ponerle nombre), que no se explicita, ni se percibe, ni se controla. Y además, dándole vueltas... creo que la base de todo es la fé. No es un salvavidas... es decir, por creer en el otro no le vas a cambiar, convertir o domesticar... es fé en el propósito, en el "telos" (y si quieres en el más allá, exista o no, más bien diría en la trascendencia de nuestras acciones). Como se te vaya la fe en la trascendencia de lo que haces es cuando te quedas en el "aquí, yo-conmigo y tu-mireflejo". La mayoría de las parejas son así porque uno o ambos han puesto un velo oscuro sobre su sentido de la trascendencia. Y eso en parte es culpa de la estandarización de la religión, y en concreto, de la católica. Te crees que por estar confirmado, ir a misa y tal es suficiente, y yo creo que si no tienes limpias y aceitadas las lámparas, no lucen. Con muy poca gente puedo hablar de fe y trascendencia en mi católica universidad. Es la pera...

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  36. No me cargues mochuelos que no son míos, Perse, la que ha dicho "encontrar" has sido tú. Son tus palabras, que proceden de tus pensamientos, tus ideas, tus creencias; y con esos pensamientos lo que buscas no lo vas a encontrar, porque, insisto, esperas que aparezca (auque luego digas digo donde dijiste Diego) el amor no es algo que se encuentre, sino que se pone en práctica. Entonces no me digas que juzgo tus relaciones, porque no lo hago, sino que te digo que o aprendes a amar antes de meterte en una relación o te atizarás el N guantazo. A mí me da igual, pero supongo que a ti no.

    Otra evidencia de tu error de concepto es eso del "masoquismo", muy propio de quien se siente "digno de ser amado". A saber lo que tienen los otros que soportar de nosotros y callan mientras nos creemos el ideal de persona.

    No me voy a meter en el jardín con que me tientas, una persona que sabe amar no maltrata. Una vez más, el problema es la falta de preparación para el matrimonio y el estropicio mental que sufre la mayoría de la población.

    Tu visión está tan sesgada que ves un aspecto y lo confundes con la totalidad. En Semana Santa se duele de la crueldad humana y de la Pasión de Cristo, pero en Navidad ocurre todo lo contrario, y al final de Semana Santa otro tanto, porque es la Pascua de Resurrección. Sin conocimiento, o con él parcial, lo que ves únicamente es lo que los que manejan tus hilos quieren que pienses. Dicho esto, creo que queda claro que aquí cada uno tiene su cruz, nadie se libra de ella, y no estoy proponiendo un sacrificio martirológico matrimonial, sino comprender que si el objetivo es común se pueden soportar las dificultades.

    Mary White, de acuerdo, quizá la comunicación sea imposible, como cuando el hombre se jubila y ya no se soportan, pero quizá esto sea más debido a que no es necesario comunicar tanto, sobre todo comunicar por comunicar (como decíamos típico de los incontinentes verbales) ¿Para qué comunicar si no hay necesidad de aclarar nada? ¿Para qué arriesgarse a comunicar si se es (ojalá) consciente de que lo que uno emite probablemente esté sesgado o plagado de virus?

    Yo me inclino por la "metacomunicación" de la que hablas, por ejemplo, yo miro a mi contraria y sé si está bien o tiene algún problema. Si está bien, ¿para qué hablar? Si está mal, entonces trato de ayudar porque para eso estoy. Si hay algo de que hablar, como te decía C, se habla, pero hablar pa ná...

    Brillante tu reflexión sobre la fe (sin tilde http://www.wordreference.com/definicion/fe) y la trascendencia. Vista desde la perspectiva maslowiana, caótica y cuántica, queda mucho más clara, porque no es ideologizable, sino científica, ecuánime.

    Efectivamente, el propósito en la vida es esencial para no perderse por sus vericuetos. Si no sabes a dónde ir ¿dónde vas? ¿para qué esforzarse?

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  37. Perseidas, no estoy de acuerdo contigo. Por partes...
    Uno: sí, una maltratada debería cambiar de actitud para no ser maltratada. La tempestad mental de una maltratada es tan brutal que necesita "recolocarse" por dentro... de lo contrario elige siguiendo la misma pauta. Eso no la hace culpable, la hace dependiente de una pauta errónea.
    Dos: perdonasr cualquier cosa? Lo perdonable es subjetivo, cultural, depende también de tus valores. Perdonar cualquier cosa significa que cualquier cosa no es tan importante para ti como el otro, que eres capaz de quitarle importancia al daño intencionado o no por parte de un tercero. Y eso lo haces cuando ese otro es más importante que su acción. No consiste en arrastrarse o dejarse dar de leches... consiste en que el golpe no te afecte TANTO COMO te afecta el otro tomado en su conjunto, atemporalmente. Personalmente no sé si todo el mundo lo merece (se perdonado de cualquier cosa, me refiero). Y es peligroso cegarse y confundir cosas... porque puedes usar esta idea del perdón para autocompadecerte, dejarte vampirizar y ser dependiente del otro. En ese caso, aunque la apariencia es "pobrecita yo" la realidad es que te estás enganchando de tu Drácula porque no quieres esforzarte para ser independiente. Eso no es amor... es parasitismo. (Cuando digo "tu" hablo en general...).

    La familia tradicional, la actual y cualquier "célula" compuesta por hombres esconde cosas y muestra otras. Fíjate... a mi las personas que te escupen dolor y problemas a la cara me parecen obscenas, agresivas y egoístas. Detesto la hipocresía, desde luego, y yo no tengo problemas para hacer confidencias y recibirlas... me refiero a esa gente que exhibe impúdicamente cosas que a nadie le importa, o no necesariamente. En ese sentido, me quedo con la tradición. Eso sí, creo que la familia ha evolucionado y el que no quiera verlo que se tape los ojos...

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  38. el Mochuelo eres tú!!!
    Si no digo encontrar qué digo, buscar? diga lo que diga, escurrirás el bulto... :p

    Y no se encontrará, pero alguien tendrá que ser el objeto de ese amor, o el individuo con quien praticarlo.

    Claro que digo masoquismo, porque hablas de lo insoportable, y eso lo has dicho tu, si es insoportable, pocas cosas podrían hacerlo soportable, y sinceramente, creo que ni el summum de la práctica del amor se merecen esa tolerancia, pues parto de la base que siendo "amor" no debe de producirse, lo mejor, buscar, encontrar, o lo que quieras, en otro sitio... Por cierto, por supuesto que soy digna de ser amada, y tu seguro que no eres el ideal de persona, a veces dices unas cositas. Aunque te aplaudo esa percepción reflexiva que tienes de ideal de persona, porque yo, estoy segura de ser digna para el amor.

    Mary, en ambos casos hablo del extremo, tal y como lo ha contemplado Maestro, con lo de la mujer maltrada me refería que si lo es, ha de cambiar ella para que la relación funcione, o ha de apartarse para recomponer sus pedazos en otro lugar. Y el perdón, claro que es subjetivo, y el daño no es el mismo dependiendo del receptor. Dónde está el límite? es una cuestión de educación en el amor, claro, aunque si yo sufro, no debería saber el otro, que me hace sufrir? sé que es mi trabajo para conmigo misma, pero de verdad, ¿creeis que es tan fácil? o ¿es un ideal inalcazable para muchos? es como elegir un coche para aguantarlo hasta las últimas, y se te rompe la correa de distribución... te va a salir menos caro comprar otro, quizá es la mejor elección, aunque haya intentado que la cosa funcionara. Entiendo perfectamente a dónde pretendeis llegar, pero no es real, es ideal.

    ¿No fue en el arte de amar, donde decía que la religión ha desvirtuado el sentido del amor? es que últimamente leo tanto sobre el tema, que ya no sé ni dónde lo leo...

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  39. Me encanta que nos acuses de que hablamos de cosas que a ti te parecen irreales y tus ejemplos sean de casos extremos...

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  40. Perdón por la interferencia, no puedo evitarlo... Recomendado:

    http://ilevolucionista.blogspot.com/2009/01/por-qu-las-mujeres-no-estn-nunca.html

    No es muy largo pero para perezosos y extra ocupados copio lo más relevante:

    "Pero la pregunta: ¿por qué las mujeres no están nunca contentas con su pareja? Creo que se trata de un mecanismo psicológico seleccionado para mantener alerta, en un estado de vigilia social, a sus hombres. Es como un despertador que suena en mitad de la noche, en el sueño de los laureles: ¡¡¡No te acomodes, que estoy yo aquí!!! Sal al mundo a buscar el sustento, a luchar por la vida, a triunfar, a ser el mejor. ¿No ves que de continuo me defraudas, que nunca estás a la altura? Por muchos recursos que me proporciones nunca serán bastantes. De palabra te diré que te acepto como eres, pero.....¡no puedo con los mediocres!"

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  41. Mary, que no os acuso, bueno a M, sí.

    Entiendo que te des por aludida, pero es que a veces, (más de las que quisiera) no expreso lo que quiero, me doy cuenta ahora, que releo nuestros comentarios.

    En el caso de la mujer maltratada, extremo dentro de una relación, pero es más frecuente de lo deseable; Mira, lo que yo digo es que sí es cosa de que cambie ella su modo de actúar y de pensar para con su pareja, o cambie ella de vida y de pareja. En realidad, sería ambas cosas, o sea, vida y por supuesto pareja.
    Estamos más de acuerdo de lo que he sido capaz de demostrar, aunque creo que tengo cierta tendencia a oponerme, para motrar el otro lado, aunque no siempre significa que sea mi opinión al 100%.

    Respecto a perdonar, en cierto modo es dar otra oportunidad no? bueno pues a eso me refiero, cuántas veces? y ¿porque ha de llegarse a tener que perdonar, no se supone que uno ha de saber lo que es doloroso para el otro? y el límite de lo perdonable? Pues no siempre se sabe, como saberlo TODO, sería el summum y el colmo, y es que es prácticamente imposible, por eso la comparación: real-ideal, pero quizás es que yo aún no me veo tan despierta... y por eso a veces, me parece tan irreal.

    PD: Seguramente, poniendo un quizás después de "sé a dónde quereis llegar", hubiera evitado tu comentario. No es mi intención imponer nada, pienso con los dedos...

    luego puntualizo más, que me tengo que ir corriendo que viene el escayolista.....

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  42. Luego le echo un vistazo al enlace, pero de momento: por eso, Mary W, se dirá la famosa frase de: "Detrás de cada gran hombre siempre hay gran una mujer".

    y reconocerlo, no lo van a reconocer, pero sino, igual se mantendrían en la inopia; y por eso esa tendencia que comentó Maestro, de que ellos prefieren a mujeres con cierto arte en la manipulación. (digo yo) jejeje :P

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  43. Me acusas porque hablas en plural.A menos que trates de Vos a Maestro, como antiguamente (jajajajaja!!!).

    Ahora toca retirada? "es que no me sé expresar"...de eso nada. Cuando quieres lo haces. Te da rabia que un hombre te diga determinadas cosas. Amenos que me tomes por imbécil, y sé que no, creo que si Maestro fuera Maestra, te tomarías lo que dice de diferente manera... tienes prejuicios (jajaja!!!).
    Y lo que dice no es tan rarito,la verdad. Además te empeñas en demostrar que tiene razón en su apreciación de tus palabras, y lo haces mientras te crees que le rebates. Ejemplo:
    Perdonar=dar otra oportunidad...
    En esa frase hay de todo menos perdón (mi punto de vista, nada más).Dar otra oportunidad??? para qué? Se supone que amar es dar una oportunidad al otro para que te haga feliz? Toma ya...
    Es de un condescendiente que tira de espaldas. Enfocas el amor desde el YO. Y me parece que por ahí iba M.

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  44. a ver, que me he perdido...
    y me he tomao dos quintos y estoy más pallá que pacá, pero da igual, porque como acostumbro, (según algunos) a decir tonterias, ni se va a notar oiga!!!

    Mary, que no te miento, que a veces me cuesta expresarme bien, pero no en lo que se refiere a lo que pensamiento, que hoy es tal, y mañana... vete a saber, sino que, escribiendo, se me olvida poner cossa, y eso hace que las frases tengan un sentido que no toca. En persona, lo disimulo con los gestos, y porque en la cara se me nota tó.

    Con Maestro, es lo que toca, el me reniega a mi y yo a él, pero es que creo que nos gusta. Y contigo, pues creo que tengo afinidad, lo digo de "corazón" jajaja(a ver qué dice el mochuelo del órgano coloraó...) y en cualquier caso, respecto a los perjuicios, no, no creo que sea eso, es más "chincha y rabia".

    Digo: Perdonar "en cierto modo, dar una oportunidad", para que te conozca mejor, por ejemplo, si eso incluye hacerte más feliz, no es él el que dice que con sólo mirarla lo sabe?, pues de alguna manera ha aprendido, y no creo que todo fuera un caminito de rosas... a eso me refiero. Pero es que vosotros, y aquí sí te incluyo, teneis más capacidad de acertar con las palabras a-decuadas, y ojo, me encanta aprender, a la hora de desarrollar vuestras ideas, yo soy más sencilla, o sea, más paletilla, me falta acierto, como Maleni... jejeje! y muchas veces, por eso no llego a expresar lo que deseo. Pero si estuvieras a mi lado, escuchándome, sé que lo entenderías de otra manera. Por eso, no suelo escribir sms, he descubierto que confundo... hmmmm, lo estoy trabajando, y con vosotros, que no pasais ni una, aprendo a la fuerza, jajaja, soy vampira!

    Por cierto, sí es posible que lo enfoque desde el ego; en comentarios anteriores, no sólo no lo he negado, lo he afirmado. También, y si sirve para justificarlo un poquito aunque sea, en lo que respecta a pareja, ya sabeis la situación, si "estoy como loca de ponerlo en práctica" jajajaja :DDDD

    en fin, que hago lo que puedo, pero no me echo patrás, Mary, ni pa coger carrerilla, es sólo una percepción que teneis condicionada por el pasado, pero que os quede clarito, aprendo a marchas forzadas y agradezco la objetividad, y las críticas, aunque me enfurruñe, y lo agradezco mucho, sino de qué, iba a invertir mi tiempo en esto.

    Para defender lo de mi débil expresión (a veces),siempre pondré el mismo ejemplo, que precisamente fue Maestro el que me lo aclaró. Afecto no es igual que aprecio, aunque entre la plebe, se suele sinonimizar. (se dice así???)

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  45. Maleni, digo Perse ;-) yo ya he notado una cierta visión cabal en alguno de tus últimos comentarios, seguramente los más comedidos o "defensivos", los que escribes cuando te "bates en retirada". Eliminando respuestas extremas, como te dice Mary White, es cuando más te aproximas a la objetividad. Yo creo que por ahí es por donde deberías transitar, porque la visceralidad es contraria a la racionalidad. Fíjate en los deportistas de más éxito, son modestos, tan humildes que hasta choca un poco por la imagen que tenemos de los triunfadores americanos tan prepotentes (o simplemente potentes) ellos. El caso de Fernando Alonso es paradigmático, pasó de ser un ídolo a ser rechazado para volver a convertirse en ídolo: pase lo que pase es mejor ser modesto y conciliador, porque si haces lo contrario, te pones al público en contra.

    Mary White, el enlace que nos has pasado es muy bueno, como le he dicho a Germánico en su blog, describe a la perfección la conducta animal. Su error de diagnóstico viene después, no recuerdo ahora la referencia exacta (científica me refiero), pero el cerebro humano tiende acostumbrarse a todo, necesita superar sus condiciones actuales sea cual sea el ámbito concreto que se estudie, y esto es la base de la evolución del ser humano: la permanente insatisfacción. Desde esta perspectiva, el análisis del autor es simplista, redundante, casi obvio. Aporta algún detalle de interés que tampoco puede ser tomado como dogma, pero no dice nada nuevo, como seguro habréis notado.

    Lo que me parece claramente equivocado es dar por hecho que es la mujer la que nunca está contenta con su pareja. Primero por la generalización innecesaria que quizá revele el sentido de las experiencias de Germánico (casi lo aseguraría), y en segundo lugar porque la realidad evidencia que el hombre -en general- tampoco es que esté precisamente -siempre- satisfecho con su mujer.

    Ahora bien, y aquí vuelvo a Perse: está claro que los mejores se relacionan con los mejores -generalizando-, por lo que si somos inteligentes, deberíamos prepararnos como para una competición. Es la única garantía -suerte aparte- de acceder a los mejores.

    No, la religión no ha desvirtuado el sentido del amor. En absoluto, y quien lo diga o no sabe lo que dice o miente como un bellaco. Cierto es que el catolicismo, concretamente, enñoñece algo, pero lo que enñoñece absolutamente y además pervierte su sentido real transformándolo en egoísmo hedonista es el "progresismo". Y no lo digo para polemizar contigo, sino porque es históricamente uno de sus rasgos más destacados.

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  46. Puff!perdonadme, he estado sumamente ocupada laboralmente estos últimos días, y ahora que parece que se relaja la agenda he aprovechado para ponerme al día en vuestros comentarios...

    Habéis escrito muchísimo estos días, y no puedo tocar todos los temas porque no hay mucho más que decir.

    Sobre eso de los príncipes azules, por ejemplo,...no creo que sea tanto de educación como de genética...no es común a todas las mujeres creo yo. Por lo menos yo no me identifico con ese término.

    La verdad es que estoy muy de acuerdo con Mary y contigo, Jefe, en que a medida que la relación amorosa avanza, las personas cambian, y la comunicación también cambia. Pero casi considero que lo más importante de todo lo que decís es que a pesar de los cambios, ambos miembros de la pareja, se sigan amando como el primer día, como los padres de Mary. Son admirables verdad?
    Yo tengo unos pacientes de casi 90 años que siguen paseando por la calle de la mano tan enamorados...

    Para mí es lo más lógico, pero PERSE, recuerda y no olvides nunca que una relación seria con amor del bueno por medio, de fácil no tiene nada. Muchas veces las cosas se complican más de lo esperado y puedes pasarlas canutas. Y te lo digo por experiencia propia y relativamente reciente. Nunca me imaginé que viviría lo que he vivido por Kent. Se sufre más de lo que se piensa por amor, pero eso también te hace madurar mucho porque cambias sin darte cuenta.
    Yo, por el momento, me he adaptado mucho y bien a los cambios, pero muchas personas no pueden decir los mismo.
    He cambiado, me noto diferente, y él mismo dice que en mis antiguos comentarios como "meri" no me reconoce en absoluto.

    Respecto al tema de las mujeres maltratadas...Perse, no sabes lo equivocada que estás...esas cosas no se perdonan porque hacen mucho daño; ellas deben perdonarse a sí mismas si acaso porque se culpan de todo muchas veces. Normalmente la mujer que lo sufre debe cambiar su actitud, sí, eso es cierto, pero no tiene nada de fácil.
    Y con tu teoría de la poligamia me parto el churro hija jajajajajaja.

    Por cierto Mary: buenas palabras las de tu contrario...es lo que yo llamo BCC, usease, "breve, claro y conciso". Me alegro por tí en ese sentido, porque intuyo que no es de los que marea la perdiz.

    Y me has gustado eso tuyo Jefe de que no seamos siempre las mujeres las que no están contentas con su pareja. Creo que últimamente son los hombres en vez las mujeres, no crees?

    En fin, que echaba de menos pasarme por aquí chicos.
    Aprendo mucho de vosotros.

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  47. Por cierto, los cienorgásmicos se nos casan...snif snif...que bonitoooooooo!

    Jefe: sólo les queda probar la técnica ésa tuya para tener niñas en vez de niños. Me comentan que lo probarán seguro gggg.

    Ah! Y según Cienorgásmica, ya pasan de los 120 orgasmos/hora. MECAGÜEN...

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  48. Mery J, de dónde te sacas que yo digo que es fácil ser una mujer maltratada o que tiene que perdonar? lo que digo es justo lo contrario, lo que le digo a Maestro si con su teoría sobre el amor y lo insoportable soportable, la mujer maltratada debería soportarlo o debería recomponerse y por supuesto abandonar esa relación. Le pregunto si es eso lo que tiene que hacer, nada más y jamás se me ocurriría decir que es fácil, mare meua.

    y por otro lado, no sé si es para reirse, seguramente, echarse unas risas siempre mola :), pero Mery, dime qué es incierto o imposible de la teoría poligámica, si hablamos dn la mayoría de los casos, por cada una que encuentro que no conoce más que a su marido o pareja, encuentro a 20 que han conocido a varios... los hechos hablan por sí solos.

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  49. Ok nena, tanto leer esta tarde que creo que me he perdido algo...

    En esta vida no hay nada imposible, pero tu teoría poligámica es totalmente incierta porque no se puede demostrar siempre con todo el mundo; por tanto, es una especie de hipótesis aún más lejana de la realidad de lo que crees.
    Respecto a lo que cuentas de las parejas que es, recuerda: nada es lo que parece, las apariencias engañan.

    Por otra parte, una cosa es lo que tú crees que es,y otra cosa es lo que es en realidad y lo que te cuentan, que no tiene por qué ser lo que ves ni la verdad.
    En esto de las parejas, no juzgues demasiado; yo he visto que muchas dan una apariencia que no es, o simplemente se mienten en sí mismos sobre lo que en realidad es.

    Sobre la poligamia puedes haber visto lo que quieras, como todos. Pero eso no significa ni de lejos que sea lo correcto, sobre todo porque no es lo natural ni lo deseable realmente por nadie.
    ¿O acaso conoces a alguien que reconozca que le guste la poligamia?
    Piensa bien...

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  50. Mery, creo que de nuevo, malinterpretas mis palabras, algo te has saltado, y creo que es lo siguiente.

    Hablo de varias relaciones a lo largo de la vida, pero no a la vez, o sea, no al mismo tiempo!!!

    Vamos, creo que ninguno de los que hablamos aquí, hemos tenido una única relación, o tu si? es que lo que yo digo, creo que no tiene una palabra que lo defina, por eso lo llamo poligamia, que quizá es lo que más se aproxima.

    No se trata de reconocer si te gusta o no, de lo que se trata es que si la primera con la que tienes una relación, no funciona, pruebas con otra, y así sucesivamente, en realidad es como un casting hasta que te encuentras con la adecuada, y para eso, yo pongo un promedio de 10 personas (importantes), a lo largo de la vida. Esa es mi teoría, y sinceramente, ¿crees que se aleja de la realidad?

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  51. Anónimo16:32

    Hola queria dar mi opinion sobre el amor en pareja,El Amor entre dos persona funciona apoyandose,envolviendose,nutriendose,etc continuamente,El Amor se debe compartir.Creo que debemos dejar nuestra individualidad y ser 2 mundos en uno solo.Una relacion, es verdaderamente una relacion,si no hay astucia ni picardia y solo la inocencia esta presente y podemos llegar amar cuando se deja de ser un conocido.Es facil pero lo hacemos tan dificil cuando nos entran esos miedos enseguida salimos con nuestra mente calculadora y nos perdemos el aqui y el ahora.No me enrollo mas.Saludos

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  52. Hola, Anónimo. Claro que el amor se debe compartir ¡incluso con uno mismo, jejeje! En serio, la clave para mí es la que mencionas, uno no puede darse si es él quien necesita ser alimentado.

    También coincido contigo en que hay que ir como un bulldozer, de frente, con el compromiso por bandera, firme en el propósito aunque haya miedos.

    Pero sin embargo dicrepo en la inocencia, no digo que no sea un ingrediente esencial cuando se ha adquirido la capacidad de amar desde niño, pero si no es el caso, yo soy partidario de la información, y además todo lo exhaustiva que sea posible, porque hace falta mucha contra-información para descondicionar los cerebros extraviados.

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  53. Anónimo22:16

    Cuano me refiero a inocencia,quiero decir que unos de los problemas de las parejas o matrimonios es la perdida de la inocencia.Dos personas se juntan y empieza algo asi como una alteracion psicologica que nos hace ser mas astutos,mas picaro y nos va robando la parte mas importante que es la inocencia y luego queremos cubrir la relacion con conocimiento,lo cual no hace otra cosa que perturbar la relacion.Volver a ser niños nos va a corromper.Solo una mente pequeña puede ser corrompida,pero si nosotros nos quedamos con la madurez,con la inocencia de la niñez,nos volveremos inocentes.Cuando me refiero a la madurer me refiero a estar despierto.

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  54. ¿Y te funciona, amigo Anónimo? La verdad es que creo entenderte, quizá te refieras a lo que yo llamaría pureza, ausencia de recovecos, de dobleces.

    Es posible que esa cualidad de la que hablas se pueda desarrollar durante el noviazgo "al estilo antiguo", donde uno puede realmente conocer al otro como es sin la enajenación que la sexualidad produce, y que llegado el matrimonio uno ya lo tenga absolutamente claro. Pero no ha sido mi caso, me ha costado mucho poder confiar al 100%, apagar los filtros (eso que llamas picardía o astucia, que no es otra cosa que nadar y guardar la ropa por si acaso, que visto como está "el mercado", tampoco me parece censurable del todo)

    Cuando una pareja alcanza un nivel en el que el compromiso es absoluto, se puede respirar tranquilo, jugar como críos, abandonarse sin miedos... aunque uno siga siendo padre, trabajador, empresario,político o lo que sea.

    ¿En qué punto te encuentras tú? (porque por aquí hay de todo, como en la Viña del Señor, jejeje)

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  55. Buen intento M, "porque por aquí hay de todo, como en la Viña del Señor, jejeje" pero hoy, ya no cuela, no caeré en ésa, tu trampilla... jejeje! ;-)

    PD. te veo risueño, fresco... será por Obama?

    palabra clave "blessess"

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  56. Pues yo creo que la picardía y la astucia aparece o porque intentas que el otro haga lo que tu quieres (ya hemos hablado de eso) o porque te han herido, y es inevitable tener miedo, y tratar de cubrirse con conocimiento para evitar ser herido de nuevo.

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  57. ¿Que cuando dos personas se juntan se hacen más astutos y pícaros? Mmmm...para mí no es eso exactamente amigo Anónimo.
    Yo creo más bien que la cuestión reside en que dos mentes son mejor que una para afrontar problemas y resolverlos con éxito con el apoyo necesario. Se trata de ese elemento llamado complementariedad que también debe existir en una relación: donde uno falla el otro es hábil, y a la inversa.
    En mi caso, tengo la sensación de que con mi novio soy capaz de enfrentarme a cualquier situación por la seguridad que me aporta.
    No sé si te refieres a eso, pero yo quiero pensar que se trata de una astucia y picardía compartidas, ¿no es cierto?

    Por otra parte, estoy de acuerdo con Mary White en cierto sentido, porque se refiere a picardía y astucia desde el punto de vista individual y completamente egoísta.

    Respecto a "tratar de cubrirse con conocimiento para evitar ser herido de nuevo", eso acaba cayendo por sí sólo con cariño y paciencia. Por lo menos así es la experiencia de mi contrario.

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  58. Eso es un mito ñoño, Mary White. Nada de "heridas" que sirven para manipular emocionalmente al otro, lo que hay es un conocimiento consciente o inconsciente de los peligros. Sería estúpido que una vez alcanzado un grado suficiente de madurez nos tirásemos a la piscina sin saber si está llena de agua.

    ¡Ese lenguaje! Con la palabra "herido" uno pretende que el otro no le haga sentirse así, cuando quizá el otro no lo haga y la "herida" sólo esté en la cabeza desorientada de uno, en sus necesidades románticas insatisfechas. De esto hablaba Wayne Dyer en "Tus zonas erróneas" (peligroso libro). Por otra parte, simplemente cambiando el término por "precaución", "prevención", "madurez"... la experiencia que se vive es diferente, y uno puede encararla con otro ánimo.

    Perse, no lo decía con "segundas", realmente aquí "habemos" de todo. Obama, es cierto, es una brisa fresca de evolución enmedio de un contexto tan patético como el que vivimos, particularmente en España. Aún, como dice el mensaje del propio negro, hay Esperanza.

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  59. Anónimo13:04

    A tu pregunta si me funciona,estoy en ello,aunque mi ego,mi picardia e astucia me la juegan,pero sabes?
    Cuando llega lo veo y tengo 2 opciones o seguir con mi mente terca y burra o transformarlo.No es facil ;).
    Sí,estoy de acuerdo a lo que tu llamas pureza,la vivimos cuando somos niños o nos enamoramos,florece el carisma,como osos perzosos,corremos la mente la que juzga al otro,crittica y lastima.Pero al desaparecer con el tiempo se convierte en tension en una sexualidad donde se llega a poseer a otro,sin sentir amor(como tu dices la enajenacion que la sexualidad produce,pero SÍ HAY RESPONSABILIDAD a traves del cuerpo se llega al Amor).
    No se tu caso, pero hay personas que creen que la confianza se la tiene que dar el otro,cuando la confianza tambien esta en nosotros,como la paz comienza conmigo y termina conmigo y asi la felicidad comienza conmigo y termina conmigo.

    Al comentario de Mary White.
    Sí,aparece por lo que dices.Pero es la pescadilla que se muerde la cola.Nos hieren,tenemos miedo y nos cubrimos con conocimiento.Y yo pregunto con cual el de la picardia y astucia?
    Pienso que muchas veces creemos que necesitamos respuestas para adquirir conocimiento,cuando en realidad no queremos ver de frente lo que ya sabemos antes de que nos hieran.Un saludo

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  60. Anónimo13:12

    Mery Jane me refiero a la astucia individual.
    Y estoy de acuerdo con el maestro en lo de uno pretende que el otro no le haga sentirse así, cuando quizá el otro no lo haga y la "herida" sólo esté en la cabeza desorientada de uno, en sus necesidades románticas insatisfechas.

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  61. Pues fíjate que yo veo la astucia y la picardía desde un plano más positivo, dado que la edad y la experiencia nos hace más "zorros", se puede utilizar como mecanismo de defensa, de ofensa y/o darle un uso inteligente, por ejemplo, picardía para salvar problemas, y astucia para prevenirlos. Lo de la inocencia tiene una edad y caducidad, yo creo que se puede se puede ser bueno, pero a cierta edad ya no se es inocente, lo mires por donde lo mires...

    Lo de la herida, pues estoy de acuerdo con todas las opiniones, creo que depende mucho de la situación en la que uno se encuentre, la sensibilidad o sensiblería...(va por ti Maeztro...) de cada momento. Para mi, el miedo a que me hieran, hoy día es un obstáculo muy grande, y seguramente está dentro de mi y de esta cabecita loca, pero es un sentimiento que aun queriendo, no puedo evitar sentitr. Lucho por no caer en los mismos errores, por madurar, por ponerle más testa a la cosa, y no creo que sentirse herido sea cosa de uno, el otro puede herirte, y a veces a conciencia, ¿es esa la astucia y picardía de la que hablas anónimo?

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  62. Lo siento,Maestro, pero el que niegue que sufre es directamente un loco o un imbécil. Me da lo mismo que expliques el dolor por razones "románticas" que porque uno tiene expectativas que no se cumplen,o porque uno no sabe lo que quiere,o tiene una idea equivocada de lo que es amar,o porque no sabe amar... me da lo mismo,pero la gente sufre, las pasa canutas y de ahí surge el miedo. Y como dice el anónimo, muchas veces se crea un círculo vicioso. Y añado... y además a veces tratamos de aplicar recetas ajenas equivocadas, o tratamos de manipular al otro,o vamos a una echadora de cartas...

    En anteriores comentarios decías que amar es un trabajo enorme, y en el post analizabas qué pasa cuando decimos que amamos pero no mejoramos la existencia del otro... probablemente le herimos,le hacemos daño, porque le coartamos,le machacamos.

    Estámuy bien la teoría,las neurociencias... pero el dolor está también estudiado...
    Demomento,la imitación y elensayo/error son dos pautas evolutivas básicas del comportamiento humano.Solamente he dicho que en el aprendizaje cuando te equivocas y repercute sobre tí, tratas de no repetir el error.

    ¿Ñoño? Ja!
    Eso solamente puede querer decir dos cosas... que nunca te han herido o que lo han hecho pero bien y lo racionalizas porque duele menos.

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  63. Anónimo9:48

    Perse dice:que la edad y la experiencia nos hace más "zorros", se puede utilizar como mecanismo de defensa, de ofensa .
    Pues yo creo que la edad y la experiencia en todo caso nos tendria que aportar madurez crecimiento y evolucion hacia el amor y transmitirlo.Y en el amor no hay que utilizar mecanismos de defensa, de ofensa. Que es una lucha de quien es mas fuerte?

    Mary White claro que sufrimos pero si practicamos que "la paz comienza conmigo y termina conmigo y la felicidad comienza conmigo y termina conmigo.Creo que tu lleno de esa de paz y esa felicidad,cuando uno venga a herirte no tendra por donde entrar a tu corazon para dañarlo.Y es mas si tu se la transmite y le enseñas a esa persona, mejor,porque ella en realidad es la que carece de eso.No lo digo solo a nivel de pareja,lo podemos emplear en todo en el trabajo,amigos,etc....

    Olvidate de recetas ajenas, o tratamos de manipular al otro,o vamos a una echadora de cartas...
    Practiquemoslo y empecemos por nutrinos de esa tranquilidad,paz y felicidad y muy importante transmitirla.

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  64. Anónimo, a veces sí e suna lucha de poderes encubierta, por eso mismo, y no digo lo contrario respecto a que hay que crecer y aprender a transmitir amor con ayuda de la experiencia, pero.... no somos todos tan buenos que no utilizamos lo que aprendemos en beneficio propio, anda ya!

    Lo que yo digo es que picardía y astucia puede ser beneficioso incluso para ambos, precisamente de lo que hablo es de usarlo inteligentemente, o sea, manipulación encubierta del tipo de la mentira piadosa, como signo de crecimiento, pues ya que lo tenemos, puedo usarlo, aunque debidamente. Me explico, que a veces me cuesta, tened paciencia...
    Si yo sé que esto te va a hacer daño, porque soy zorruna, es astuto no hacerlo sabiendo qué consecuencias tiene, o dejo de hacerlo porque soy super buena e inocente? seguramente así, sin querer siendo inocente, haría daño igualmente. Y si sé que cuando estás mosca, que vas a venir a liarla, porque eres HUMANO y lo haces (normalmente con la gente a quien quieres), usar la picardía, para suavizar la situación, introduciendo sentido del humor, por ejemplo, porque sino, es fácil que acabe cediendo a tu mal momento. No caer es picardía, y no digo que el otro lo haga a conciencia, igual lo hace inocentemente... digo que usarla, quizá te libra de una bulla.

    Anónimo, la teoría es lindísima, pero a mi no me vendes la burra de que eres un/a inocente... ni tú, ni nadie que haya vivido. Y en eso de cuando termino o empiezo, qué pasa que en la pareja no se entrelaza nada? aquí empiezas tú, y aquí termino yo. ¿Y en qué se compromete uno con eso que dices? ¿No hay concesiones? Perdóname, pero me huele a discurso "dominical", y no es que me parezca mal, me parece poco realista.

    Mary W, o es que M ya no se acuerda del daño que le hicieron, cosa que por otro lado, pues tampoco está mal, pero negar que se sufre, o decir que es culpa de uno mismo... ya es otro cantar.

    Echadora de cartas? yo nunca he ido y mira que tengo curiosidad, pero creo que te condiciona, jajajaja!

    En lo de usar patrones que le funcionan a otros, pero a uno no, anda que no es verdad ni ná. En cabeza ajena no se aprende y para aprender perder, y perder - dependiendo qué - duele, así que estoy de acuerdo contigo Mary W, en que negarlo es absurdo. Lo que sí se puede, es sufrir menos cada vez, lo que Mary muy bien define como pautas evolutivas.

    PD S.O.S: :(
    ¿Conoceis algún programa gratis de edición de video que esté bien?

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  65. Anónimo11:42

    Perse dices de usarlo inteligentemente, o sea, manipulación encubierta del tipo de la mentira piadosa, como signo de crecimiento
    Manipulacion,mentira piadosa¿Y te va bien?Si te va bien,me alegro.

    Lo de que termino y empiezo,estoy hablando de un estado natural en el que creo que tendriamos que estar,para no sentirnos con miedo o sentirnos heridos,no entiendo tus preguntas : qué pasa que en la pareja no se entrelaza nada¿Y en qué se compromete uno con eso que dices? ¿No hay concesiones?

    Creo que a Mary White le he escrito: claro que sufrimos pero si practicamos que "la paz comienza conmigo y termina conmigo y la felicidad comienza conmigo y termina conmigo.Creo que tu lleno de esa de paz y esa felicidad,cuando uno venga a herirte no tendra por donde entrar a tu corazon para dañarlo.Y es mas si tu se la transmite y le enseñas a esa persona, mejor,porque ella en realidad es la que carece de eso.No lo digo solo a nivel de pareja,lo podemos emplear en todo en el trabajo,amigos,etc....

    Y no te quiero venderte ni la burra,ni el asno,ni soy inocente.
    Si lo ves poco realista,sera porque no lo has practicado.

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  66. Venga sí, paz y amor para todos, y que reinen en tu relación de pareja... sería el lema.

    Y no, a mi me ha ido mal, pero entonces no utilicé esas "virtudes" que las tengo en mayor o menor medida, no soy pura, aunque he visto hacerlo de esta manera y nadie se siente manipulado, es más, se siente aliviado.

    Claro que cada individuo ha de gozar de su individualidad, pero eso no significa que donde termino yo empiezas tú y viceversa... no dependo de ti para mi felicidad, pero es útil en el proyecto común, y sí he de saber hacerte feliz, también forma parte de este juego, con esto: "la paz comienza conmigo y termina conmigo y la felicidad comienza conmigo y termina conmigo. Creo que tu lleno de esa de paz y esa felicidad,cuando uno venga a herirte no tendra por donde entrar a tu corazon para dañarlo", puedes otorgarle todo el poder a la paz y el amor sin involucrarte y a ver qué pasa. Si lo que dices es que el sufrimiento depende de ti, claro en la "medida" (+/-) del dolor, pero no siempre se puede controlar el sufrimiento, porque lo que me hace daño a mi, igual a ti no. Tampoco se puede obviar, es como decir que fumar mata, pero si te niegas que te hace daño, no acaba contigo, mentira.

    Mira, yo creo que el amor, la paz, sirven mucho más para canalizar el dolor y hacerlo menos doloroso, que para evitarlo, pero ni es receta infalible, ni se da en todos los casos. Claro que predicando amor y paz se puede ser más feliz, pero no es garantía de nada. Y esa inocencia de la que hablas, sabes dónde me llevó a mi? a la peor relación que he tenido en mi vida, de lo que deduzco que mi inocencia era más bien ingeniudad o ignorancia, porque de haberlo sabido, no hubiera sido tan buena e inocente, y hubiera capeado mejor la situación con astucia y picardía. Anónimo, yo no digo que mal utilizadas no sea letales para una relación, el amor en demasía, (también puede ser nocivo), pero todos tenemos algo de astutos y pícaros, y cada uno en una medida, lo que digo es que valerse de ello de forma inteligente, es lo más positivo.
    Yo no puedo obviar lo que soy o lo que tengo, si soy astuto o pícaro, pero puedo sacarle partido, o no tengo opciones? entiendes?. Ser adulto implica dejar unas virtudes por otras, unos defectos por otros, y así, evolucionamos.

    creo que se me ha ido un poco la olla, y que no consigo transmitir lo que quiero, para variar, pero como novedad, que yo no otorgue todo el poder al amor, es toda una novedad, Maestro, está haciendo efecto... a ver si luego estoy menos espesita... y me sale.

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  67. Muy bien Perse, no puedo estar más de acuerdo contigo, cada vez me gusta más lo que escribes. Te aplaudo.

    Anónimo: no estoy de acuerdo contigo en que la paz empieza y termina conmigo, ojalá fuese así, pero eso sólo es aplicable a la paz individual. Muchas veces ni la paz ni la felicidad dependen tanto de tí como crees. ¿No has oído nunca eso de "lo importante no es cómo empieza sino cómo acaba"? Pues eso, a veces empiezas con paz y terminas con guerra, y a la inversa.

    La felicidad está en uno mismo, eso puede que sea cierto, pero eso no quiere decir para nada que termine en uno mismo. Porque entonces no tendríamos batacazos amorosos, no nos engañarían,...
    Fíjate lo que digo: ¿Y esa persona que de la noche a la mañana ve cómo su relación se esfuma, toda su felicidad se diluye cuando descubre una infidelidad? ¿Acaso depende su felicidad de sí mismo?

    No, Anónimo, en eso estás equivocado/a.

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  68. Anónimo9:13

    Yo soy la primera persona a la que se la han dado por delante por detras ,por arriba y por abajo, con muchisimo dolor,casi con una enfermedad (leucemia).
    Y vivi mi relacion con inocencia, pero eso no quiere decir que hubiese tambien ignorancia por parte de los dos.
    No culpabilizo al otro o a las otras personas de mi dolor,diciendo me han herido.
    La ignorancia de los dos fue la que nos llevo a eso y por mi parte puedo decir que no quise ver de frente lo que ya sabia. Y no me refiero a que me fuera infiel,porque al fin de cuentas para mi es lo de menos, sino al transcurso de la relacion(que para mi es lo importante) que es lo que llevo a eso.

    Y estoy de acuerdo en lo que decia el Maestro,con la palabra "herido" uno pretende que el otro no le haga sentirse así, cuando quizá el otro no lo haga y la "herida" sólo esté en la cabeza desorientada de uno, en sus necesidades románticas insatisfechas. Y tambien estoy de acuerdo con los terminos que el maestro emplea: "precaución", "prevención", "madurez"... .
    Pero no estoy de acuerdo en estas palabras que ha empleado Perse: manipulación encubierta del tipo de la mentira piadosa, como signo de crecimiento.
    Un saludo

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  69. Y yo no estoy de acuerdo contigo, seas del sexo que seas, y no pasa nada.

    Es sencillo, cuando a uno le hacen daño, a conciencia o sin ella, se siente herido, y ni mucho menos sirve para que el otro se sienta culpable o por lo menos yo no lo utilizo para enfrentar a mi pareja, lo lloro en silencio, o con mis amigas o con mi madre y me jodo. Ahora, si tu tienes la capacidad de no sentirte así, y de que te resbale, enhorabuena!

    Por otro lado, anónimo, si de un defecto no sabes sacar una virtud, a ti también te queda por aprender, y con la inocencia (infantil), en un mundo como el que vivimos, no sirve de nada, o mejor, sí sirve, sirve para decir, con lo bueno que yo era... y fíjate eso no es lamentarse y compadecerse de uno mismo, y tampoco es manipular, eh???

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  70. ¿Acaso crees, anónimo, que los trucos que Maestro ofrece en otros post, para una mejor y más sana convivencia, no son fruto de la astucia y la picardía? que como todo, se puede disfrazar, pero te aseguro que de la inocencia no vienen.

    La experiencia se traduce en picardía y las lecciones, en astucia. Ahora, saber utilizarlas ya es otro cantar, y no, no es fácil. Sabes tú utilizarlas para la buena salud de la pareja...?

    Y con la falsa inocencia, también se manipula al que tienes enfrente, yo lo he hecho, pero es que empiezo a ser una lagarta... a mucha honra oiga, porque al fin y al cabo, es mi pellejo el que está en juego; cuando esté a salvo, no te preocupes, que lo haré lo mejor que pueda, y siempre en nombre del amor y la paz.

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  71. Perse, estás equivocada esta vez en algo: si alguien te hace daño la pareja debe saberlo porque hay un problema que hay que resolver. Por lo menos así lo veo yo...tuve una ex pareja hace unos cuantos años que me fue infiel y te puedo asegurar que me despaché a gusto con él, no me callé un ápice, y vaya que si mereció la pena...aprendió la lección pero que muy bien porque se puede decir que casi lo matan, cosa que me sorprendió.

    Anónimo/a: no sabes cuánto siento que haya sido con una enfermedad tan grave de por medio; pero desgraciadamente le pasa a mucha gente enferma, y es muy duro afrontarlo. Seguro que has conocido a gente mucho mejor que tu ex; si es así te deseo muchísima suerte en todo, espero que te vaya bien.

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  72. Anónimo19:43

    Perse:Cuento que he sufrido como todos y con mucho dolor.Y me dices que si me resbala?
    Aprender me queda muchisimo en todos los aspectos, en esta vida y en las restantes.
    Inocencia no la interpreto,como compadeciendose,siendo el bueno buenoide y predicando que soy la virgen Maria,San Jose o Jesus.Me referia a una inocencia madura en la pareja.
    Lo que habla el maestro en otros post,no lo se,porque no los he leido,solo he hecho referencia a lo que el a escrito aqui.

    Gracias Mery Jane,pero no he tenido la enfermedad,lo que he querido decir que igual me he expresado mal,es que de tanto sufrimiento por lo que paso,casi me desecandeno la enfermedad(diagnosticado por un medico, no por mi),pero no llegue nunca a tenerla.
    Si conozco a gente maravillosa y a mi lado tengo a una persona excepcional.

    Y mi ex tambien tiene sus virtudes,lo que nos llevo al caos ya lo he explicado antes.

    Chicas no creo que vuelva aparecer por aqui,esto es nuevo para mi y solo quise probar y contar mi opinion.

    PD. Todo lo que he comentado es mi opinion personal y mi propia experiencia,no he personalizado a nadie o eso creo y si al hacerlo he hecho daño a alguien perdonarme.

    Os deseo muchisima suerte y sobre todo muchismo AMOR.
    Un saludo

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  73. Mira Anónimo, aquí todos opinamos, yo no te juzgo, te entiendo perfectamente, sólo defiendo mi postura de que la picardía y la astucia, no son tan malvadas, las interpreto de foma distinta a ti, como tu interpretas la inocencia de forma distinta a mi, nada más. Ya sé que no te resbala, por eso mismo te lo digo, porque tu sabes lo que es sufrir, dudo mucho que haya un sólo ser humano que no sepa lo que es sufrir, y todos lo seguiremos haciendo, lo único que va a cambiar es la medida en que lo hagamos, punto.

    Por mi no dejes de escribir, sé mejor que tu lo que es sentirse incomprendido y a veces atacado, y en este mismo lugar. Sólo te digo que he aprendido mucho "sufriendo", y por eso mismo lo valoro de forma positiva, así que cada vez, sufro menos, pues le saco partido. En fin... si piensas que no te comprendo, no es así, sólo que no compartimos opiniones, pero seguro que en cualquier otro tema, el que menos te esperes, coincidimos al 100%. Venga, alégrate de tener al lado a alguien maravilloso, y suerte.

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  74. Mery J, sí, tes raó, pero.... Tu pareja debe de saberlo aunque no en clave de reproche; pues la lloras, la piensas, y calmadita, la arreglas.

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  75. Anónimo21:25

    Para nada Perse no te preocupes, en absoluto dejo de expresar mi opinion por incompresion y no me siento atacada. Asumo perfectamente lo que conlleva esto. Respeto y valoro tu opinion aunque como tu dices no la compartimos.
    Pero la verdad,como ya he dicho esto es nuevo para mi y hace pocos dias una amiga (a la que quiero mucho) y yo tuvimos unas palabras relacionas con el amor y no compartiamos, ni compartimos la misma opinion, ella tenia esta web y me meti,vi lo del amor y quise dar mi opinion.
    Pero de todas maneras gracias,Perse.

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  76. ¡Vaya! Resulta que "anónimo" era "anónima" en realidad. La verdad es que me he desentendido un poco de las conversaciones que se habían desarrollado contigo porque, la verdad sea dicha, me parecía un poco raro lo que decías. Ahora entiendo la razón de mi extrañeza. Si quieres prolongar un día más tu charla, te prometo releer todos los comentarios y tratar de aclararte los significados que necesites.

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  77. Maestro hijo, eres único, qué pasa, que las tías somos bichos raros con "extrañezas"? Pues yo me lo olía. En fin... que un hombre hable de amor es un poco raro, va a ser eso... eres la monda!

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  78. Jajajaja. No, yo también hablo del amor y soy un tío, sinceramente me parecía raro que un hombre se expresara así, y como no me sentía a gusto y veía que vosotras sí, pues pasé.

    ¿Cómo te va? Parece que este finde vais a tener calorcito por ahí ¿no? Aquí tenemos un invierno "de los de antes": nieve, hielo, niebla, viento, frío, hoy lluvia (me he empapado) y este finde más nieve.

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  79. Aquí hace más frío del que acostumbramos y cuando hace viento de poniente (el que viene de la meseta), más.

    No sé que tiempo va a hacer el weekend, ha hecho sol todos los días menos hoy que era fiesta en Valencia (pa joder un poquito), y a mediodía se está muy bien al sol, la verdad, pero en líneas generales... fresquito, no polar como el vuestro, ni tampoco llueve.
    Para tu edad avanzada :p, ya te he dicho mil veces que te mudes a Valencia, que es muy bueno pa los huesos. jejeje ;)

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  80. Jajajajaja, vaya dos anda...

    Se ve que no estáis acostumbraos al frío de verdad Perse...aquí hoy hasta 17º, una locura de tiempo, con mucho viento y lloviendo a rachas, pero un calor...
    Aquí daban nieve, y nevó un poco, pero este calor no ye normal.

    Respecto a Anónimo, también me pareció que era una chica, pero tampoco descarté un jovencito adolescente. Da la impresión de que aún está marcada por su desafortunada experiencia, también hay que comprender que superar se supera pero siempre está en el recuerdo del corazón para estar a la defensiva.

    En cualquier caso Anónima, me alegro de que hayas rehecho tu vida con éxito.

    Un saludo

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