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Bobadas pseudocientíficas sobre el clítoris

En verano la mayoría nos encontramos disfrutando de nuestras vacaciones, y los periodistas también. Seguramente sea esa la razón por la que se publican bobadas para rellenar las páginas de los periódicos, como esta que descubrí por aquí:

Kim Wallen, profesor de psicología de la Universidad Emory (EEUU), lleva ya tiempo ocupado haciendo los cálculos que le han permitido averiguar la piedra angular del goce femenino. Según el investigador, y más allá de la posición exacta del famoso punto G, ha descubierto una sencilla regla fisiológica que determina si una mujer tiene más o menos facilidad para conseguir un orgasmo. El quid de la cuestión está en la distancia que separa al clítoris de la vagina. Ese número, medido en centímetros, determina la facilidad para conseguir orgasmos por estimulación del pene, sin ayuda de lengua, dedos o juguetes sexuales. Según Wallen, para ser la agraciada, la distancia entre el clítoris y la vagina debe ser menor de 2,4 cm, aproximadamente la longitud desde la punta del dedo pulgar hasta su primera articulación. Cualquiera que tenga esta medida, está capacitada para producir orgasmos fiables durante una sesión de sexo con penetración.



Tras recuperarme de la impresión, ni corto ni perezoso, agarré uno de esas cintas métricas de papel que regalan en IKEA (¿Qué pensábais, que iba a usar un calibre digital?) para medirle la distancia entre ambos puntos mi señora. 

La sorpresa que me llevé fue mayúscula, porque una de las mujeres -no profesionales- que más orgasmos y de más larga duración experimentan en el planeta ¡¡¡Tiene una distancia de cuatro centímetros y medio entre el glande del clítoris y el borde anterior de la entrada de la vagina!!! Lo que según la "piedra filosofal" descubierta por el amigo Wallen debía incapacitar totalmente a la pobre desagraciada para experimentar orgasmos. 

Supongo que más de uno de los practicantes de sexo anal habrá pensado al leer el estudio que a mayor distancia está el ojete, y a nadie se le ocurre dudar de que su estimulación produce orgasmos enormemente placenteros. 

Es más, entre el clítoris de mi contraria y sus pezones hay todavía más distancia, más de medio metro, y tiene orgasmos igualmente cuando se los acaricio. 

Puesto inmediatamente en comunicación con el Palacio de la Zarzuela para abordar la cuestión, Juancar y yo hemos decidido por unanimidad conceder el premio "¿Por qué no te callas?" del verano de 2009 al "investigador" Kim Wallen, ex aequo con el autor del brillante artículo, honor del que hace entrega su majestad a continuación:




Breve manual de socioloxía sexual gallega

En España hay tres millones de funcionarios. Exceptuando los sufridos docentes, policías, sanitarios, jueces y poco más, son una especie a reconvertir. En medio de esta fauna profesional patria existe curiosamente un sector que sinceramente tampoco sé para qué sirve: son los sociólogos. 

Parece ser que se dedican a saber lo que todo el mundo sabe, pero adornándolo con unos números y unos %%%. Por poner un ejemplo, nos dicen que ya es raro que haya una casa en la que todos sus miembros (sin coñas) trabajen. Yo, sin ser sociólogo, ya lo sabía, porque suelo hablar con vecinos y amigos y el del paro es un tema de conversación corriente hoy en día. ¿Vosotros no lo sabíais? 

El caso es que he estado echando un vistazo a unas noticias atrasadas y me he encontrado esto que me ha llamado la atención y que os pego a continuación (las cursivas son mías) para que os divirtáis un poco: Con su pareja les gusta practicar los llamados ‘juegos preliminares’, encender velas y poner ‘música romántica’ pero cuando ellos acuden a clubs de prostitución, van al grano y sin condón. 

Cuando a los españoles se les hace una simpática encuesta sexual, contestan lo que quieren, pero cuando un informe estudia una situación más profundamente, salen los datos reales. Aquellos de los que nadie alardea. Eso lo dirán ellos, la gente normalmente miente aunque sepa que la encuesta es anónima, porque casi todo el mundo tiene un cierto pudor a hablar de estas cosas y vende la mejor cara de sí mismo. 

La semana pasada se publicaron los resultados de la encuesta ‘Los españoles y las relaciones de pareja’ en la que destacó la importancia de los juegos preliminares a los que, al parecer, dedicamos entre 15 y 30 minutos una o dos veces por semana de media; las mismas en que practicamos sexo con penetración. Muchas veces, de forma planificada y casi siempre por la noche; sobre todo durante los fines de semana. No, ¡qué va!, los entrevistados están mintiendo, de media debemos pasar cuatro horas y cuarto con los prolegómenos mientras vemos la tele con los niños y por la mañana en el trabajo ¡No te jode los lumbreras!. 

De la encuesta se desprende que las actividades preferidas de los españoles son las caricias (92,4%), los besos en la boca (89,5%) o en el cuerpo (84,7%), seguidos de la estimulación genital (78%) y de los masajes (46%), y que a mayor edad, más se practican estos últimos, pues la mitad de los españoles en la cuarentena los dan y reciben durante su actividad sexual. ¡Mentira!: los españoles preferimos conectarnos los pezones a un cable y enchufarlo, ponernos macarrones con pesto en los orificios naturales y tocar la armónica con el ojete. ¿Se puede ser más idiota? ¿Qué esperaban encontrar?. 



Al parecer, una buena ambientación también es fundamental en las relaciones íntimas. Los elementos preferidos por los españoles para entrar en situación son la iluminación especial (62,7%), seguida del uso de aromas o perfumes, que emplea un 43,2% de los encuestados. Sin embargo, son muchos los que van más allá mediante la utilización de aceite de masaje o cremas (41,7%), ¡¡mentirosooos!! ropa o lencería erótica (39,6%), o el uso de comida o bebida -nata, mermelada, fresas- (38,5%)... Pues qué queréis que os diga, que más de uno lo que quería era ligarse a la entrevistadora. ¿En quince minutos te unto, te como, me untas, me comes, te masajeo, me masajeas, te quito las bragas y el sujetador, te limpio, me limpias o dejamos la cama hecha una porquería antes de chingar y luego se nos pegan las sábanas? ¡Anda yaaa!. ¡De película! A la luz de los datos, la vida sexual de los españoles es maravillosa, 
envidiable. Yo no sé de dónde saca esta gente esas conclusiones, la verdad. 

Pero basta conversar con algún sexólogo ¡¡horroor!! o prostituta para entrever que la realidad no es tan rosa como la pintan. Por un lado, si realmente hubiera tantos juegos preliminares, caricias y velas, los españoles no recurrirían tanto a los prostíbulos, y, de acudir, no solicitarían las cosas que piden... ¿Ein? Os lo dije ¿estan locos estos sociólogos? ¿Qué tendrá que ver el culo con las témporas?

Las mujeres que venden su cuerpo o están sometidas a la esclavitud sexual no piden besos en la boca ni masajes a los ‘románticos caballeros’ que acuden a disfrutar sus servicios. ¿Locualo? ¡Jajajajajaja! ¡Como un cencerro! Es más, tienen que escuchar -y muchas soportar- cómo ocho de cada diez clientes no están dispuestos a practicar sexo con preservativo. ¡Fíjate tú, oyes, y luego echan la culpa al papa

El informe ‘Intervención sociosanitaria con mujeres en situación de prostitución en el Consorcio das Mariñas’ es quien revela esta petición del 80% de los clientes de varios clubs de alterne gallegos. ¿Y si hicieran el estudio ampliando la muestra? ¿Y si le encuestaran a usted? Menos mal que ha ganado Feijoo. Y ahora unos chistecillos de gallegos (con cariño).

  • En medio del mar van dos gallegos en un bote...
- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás? - ¡Carallo, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!
  • La orden decía:
- Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo. Una semana después llega un comunicado a la capitanía: - Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al Mayor Sigilo.
  • Íbamos yo y Manolo...
- Nooo, ¡íbamos Manolo y yo! - Vale, listo, ¿entonces yo no iba?.
  • Ring, ring...
- ¿Sí? - Doctor, doctor, ¡mi mujer está a punto parir! - ¿Es su primer hijo? - ¡Non, home! soy su marido.
  • Dos Gallegos:
- ¿Sabes?, al final encontré trabajo en Santiago. - ¿De qué? - De Compostela.
  • Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros... - Non seas vago, home, aquí tienes un paraguas.
  • Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento. - No, déjalo mejor acostadiño...
  • Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota? - No, flotan todas.



La tontería sexológica de la semana: ¿Es imprescindible ser tonta para ser sexóloga?


Que “La primavera la sangre altera” es uno de esos dichos populares que la ciencia se ha encargado de validar, un periodo en el que el cuerpo responde mejor a los estímulos, incluidos los sexuales. Psicólogos, sociólogos, médicos y, por supuesto (Vamos, por supuestísimo), sexólogos son unánimes al afirmar que el acerbo popular, al menos en lo que se refiere a ese refrán, tiene base científica. Gracias, ilustres pensadores, sin vosotros habríamos pensado que el dicho popular era un mito como el del Hombre del Saco y el del Ratoncito Pérez.

La primavera "ánima más, lo que hace es mejorar el carácter, las ganas y animar a salir, a relacionarse. Llega un momento en que la ropa te empieza a sobrar y eso conlleva una mayor predisposición a las relaciones sociales y evidentemente a las sexuales", manifestó a Efe Iván Rotella Arregui, portavoz de la Asociación Estatal de los Profesionales de la Sexología (AEPS) de España.Bueno, bueno...¡La de cosas tan importantes que han tenido que estudiar estos eruditos para llegar a esas conclusiones! ¡Cuantas horas de estudio! Vamos, lo que está claro es que la primavera le llena a uno de buen rollito, sobre todo en Cuba, y en España, que no íbamos a ser menos. Es la versión hispana del “Haz el amor y no la guerra”. Aunque no se andaban tampoco con zarandajas los papás del socialismo; debe ser la combinación primavera+vodka. ¿Y qué me dicen de los gabachos y su icono “La golfa guiando a la chusma”? ¿Eh? ¿Eh? ¿Cogorza de Bourgogne cosecha del 73? ¿Colocón de Dom Perignon?. Si es que estos sexólogos son impagables como historiadores.

Los hombres, que "por desgracia no ven mucho más allá de su pene", consultan especialmente por disfunciones erectiles o temas de eyaculación, y muchas veces tras arrastrar el problema durante años, cuenta Rotella quien precisa que los pacientes masculinos suelen tener entre 30 y 65 años. – Sí, porque normalmente los menores de 30 años el problema que tienen es otro: cómo hacer que el chisme no esté empinado todo el maldito día. Por cierto, ya hay que ser miope para no ver más allá de quince centímetros ¿eh? Si que es una desgracia, sí. ¿Qué tal una joint venture con Alain Afflelou?



"El sexo no es imprescindible en una relación de pareja pero sin sexo una relación de pareja tiene muy poco futuro, y cuanto más beneficiosas sean las relaciones sexuales, mejor irá todo lo demás: el estado de ánimo, la relación con tu pareja, las ganas de hacer cosas...", señala el también vicesecretario de la AEPS. – Sí, sobre todo dan más ganas de hacer más marranadas. Así que ya sabes, si acabas de engrosar las filas del paro, o si la casa de protección oficial que pediste porque estás harto de vivir en casa de tus padres con cuarenta años se la han dado a un marroquí que lleva dos años en España... ¡a chingar y adiós a los problemas, que así se construye un mundo mejor!.

Está demostrado –asevera Rotella- que "aquellas sociedades que tienen una moralidad sexual menos restrictiva, más tolerante, más abierta, son sociedades mucho más pacíficas que las que tienen más restricciones y que tienen que canalizar la energía de otra forma", generalmente de forma violenta. "Cuanto más tolerante y más relajada es la moral sexual que impera más pacífica es esa sociedad", insiste. Por eso, añade, muchas religiones han puesto especial ahínco en atenazar el sexo de sus seguidores "porque es una forma de controlar al individuo y también a la sociedad". - ¿Y por qué generalizas, majete? ¿Y también eres teólogo? ¿Y sociólogo? ¿A qué sociedades te refieres? ¿Son musulmanas, hindúes o cristianas? ¿No está bien controlar la sexualidad de la gente? ¿Ni la de los niños? ¿Decir a los adolescentes que menos ñacañaca y más estudiar es una forma de controlar a los individuos? Tú lo que eres es un máquina de la sabiduría, chaval, un auténtico mesías de la Heducacion para la Ziudadania.

¿Y qué pasará con el cambio climático? ¿Aumentará la libido a escala planetaria? Rotella, cree que aún es un poco pronto para sacar conclusiones, pero bromea: "A lo mejor nos volvemos todos un poco más brasileños". "Quizá en el futuro nuestra sangre se vuelva un poquito más caliente.... Sería lo único bueno que traería el cambio climático", dice. Lo de volvernos más brasileños ¿lo dices por las ciudades-favela, la miseria, la inseguridad ciudadana, las drogas, las enfermedades venéreas, el SIDA, la incultura...?. ¿Les preguntamos a los brasileños si no prefieren chingar menos y vivir en una casa normal y comer todos los días? A ver, majete, ¿en qué quedamos? ¿Quién es el que no ve más allá de su rabo? ¡Tú lo que eres es un salido pero no te comes un rosco! ¿Qué, listo, te creías que por estudiar esas tonterías ibas a chingar más, jejeje? ¿Qué sería de nosotros sin estos intelectuales?

Al principio de la entrevista no iba mal del todo el portavoz y vicesecretario este, a pesar de que la mayoría ya sabíamos lo que nos produce la primavera sin necesidad de ser sexólogos; pero al final, cuando va y hace la gracia –que es cuando es más auténtico porque deja que sus emociones se disparen bloqueando su raciocinio– se retrata. ¿También estudiáis el cambio climático en la escuela de sexología? ¿Cómo es eso de que “la sangre se vuelva un poquito más caliente”? ¿No será al revés para adaptarnos progresivamente al aumento de la temperatura ambiental? ¿O nos subirá la fiebre? ¿Nos volveremos como los brasileños? ¿Y morenazos? ¿No son mayoritariamente cristianos los brasileños? Anda que eres más tontoooo...

¿Pero son todos los sexólogos de tu asociación tan serios y rigurosos como tú? Apañados estamos. Y eso que la primavera del buen rollito no ha hecho más que empezar, a ver qué bobadas dices cuando estemos a 40 grados y las chicas en minifalda.

Ivancito, guapo...





La tontería sexológica de la semana: Cada loco con su tema

Dicen en ABCsexología que "el lenguaje nos retrata y mostramos nuestra vergüenza usando eufemismos para hablar del pene nombrándolo por ejemplo como “mi cosa, pilila, flauta, churrita, colita, pito, pajarito,…” y en determinados contextos pasamos de la vergüenza a lo obsceno quizás mostrando que es así como vemos la sexualidad y usamos palabras como “polla, tranca, verga,…”. La vulva pasa por ser un infantil “mi cosa, pepe, toto, chichi, pometa…” a los ordinarios “coño, chocho, chumino, potorro”. El coito no se escapa a este trato y pasamos de hablar de “hacerlo o acostarse” a “follar o echar un polvo”.


Los ejemplos son innumerables y no hay concepto sexual o parte erógena que se libre de los sobrenombres y en realidad no debemos porque catalogar como negativo el uso de palabras graciosas u obscenas para referirnos a la sexualidad siempre que lo hagamos en contextos divertidos o como forma de erotismo. Pero es incuestionable que este tipo de palabras han proliferado como reflejo de la forma de entender la sexualidad de nuestra sociedad, por lo que parece importante usar una terminología apropiada al hablar con los menores o divulgar la salud sexual."



Sabido esto, y para adecuarme correctamente al lenguaje preconizado por estos ilustres sabios tontiprogres que orientan adecuadamente nuestra sexualidad y sin los cuales la humanidad se dirigiría inexorablemente a su extinción, me comprometo a partir de ahora practicar con el ejemplo y a no hacer más de Drosophila Melanogaster (antes mosca cojonera) cuando hable de estas cosas. Para referirme a ello diré mejor sucesión de antepulsiones y retropulsiones, anteversiones y retroversiones pélvicas de un homo sapiens sapiens de sexo masculino colocado en decúbito prono con el pene erecto inserto en la cavidad vaginal de un homo sapiens sapiens de sexo femenino colocada en decúbito supino y abducción de miembros inferiores hasta que la fricción de ambas superficies mucosas y epiteliales produzca un clímax emocional con emisión seminal en el caso del sexo masculino y de una compulsión muscular y secreción de neurotransmisores en el caso de ambos.

Pero como es muy largo, lo llamaré "follar".


(Por cierto, cienorgásmicos, quizá conviniera que ilustráseis un poco a esta pobre gentecilla de cama redonda con vuestra experiencia ;-)





La tontería sexológica de la semana (Inauguramos nueva sección)

Dicen en elconfidencial que ya no hay lugar para los tópicos (Y para demostrarlo van y nos atizan con uno más). El resultado de una investigación científica publicada en la revista médica Journal of Sexual Medicine no deja lugar a dudas: el coito ideal o "perfecto" dura entre 7 y 13 minutos, aunque, si supera los tres minutos, también se considera "adecuado" (¿Adecuado? ¿Para quién?), según recoge el portal JM Noticias.com. El informe surge de la opinión de varios sexólogos (Vade retro, Satanás) de Estados Unidos y Canadá y busca derribar el viejo mito de que las relaciones sexuales deben extenderse durante el mayor tiempo posible para resultar satisfactorias. (Pues nosotros buscamos y logramos lo contrario, mira tú; más y mejor)

Así, todo lo que supere los trece minutos debe considerarse demasiado largo (Se supone que en 13 minutos habrá que hacerle al menos un orgasmo a la doña, ¿no?. Nosotros no tenemos problemas, pero... ¿los no cienorgásmicos pueden hacer un orgasmo en 13 minutos?), al igual que cualquier coito por debajo de los tres minutos es excesivamente corto (vaya, menos mal que nos habéis iluminado con este valioso dato, porque si no lo llegáis a decir, hubiéramos creído que con treinta segundos bastaba ;-)).

La conclusión de los expertos (Juasjuasjuas ¿En qué? :-) :-):-)) consultados debe tranquilizar a quienes piensan "que no son capaces de alcanzar las irrealistas prestaciones sexuales que se han creado en la sociedad actual" (Estos ya se han enterado de que existimos). Por ejemplo, el estudio señala que los estadounidenses están convencidos de que el coito debe durar entre 15 y 20 minutos. (¿Los prolegómenos más el coito o sólo el coito?)


Eric Corty, director del proyecto (ya sabemos a quién no pedir opinión), explicó que "es una situación que necesariamente conlleva a que muchas personas sufran decepciones e insatisfacciones" (Y para evitarlo no hay nada mejor que el mal de muchos consuelo de tontos: "tranquilos, sois unos pobres desgraciados, pero no pasa nada, que lo vuestro es normal"). Corty cree que la imagen de sexualidad que se da en los medios, así como la idea de cómo tiene que ser el acto sexual y cuánto tiempo debe durar inducen a equivocaciones y a disminuciones de la función sexual. (Hombre, si estás media hora dándole la paliza a la mujer y... no se entera de nada, pues mejor que dure menos de tres minutos ¿no?)

"En un modelo de fantasía, los hombres tienen que tener un pene grande, unas erecciones duras como las piedras y aguantar toda la noche. Y parece que hay muchos hombres y mujeres que comparten esta opinión", agregó. (O sea, que el Corty es pichacorta, eyaculador precoz y no se te pone dura ni con viagra, así igual convence a alguna para que se acueste con él y se sienta satisfecha aunque no se entere de la misa la media)

La doctora y terapeuta sexual australiana Jane Howard afirma en el periódico Sydney Morning Herald que los hombres y las mujeres tienen diferentes expectativas del acto sexual (Ya estamos extrapolando la vivencia personal a la generalidad de la gente. Cambia tu Tarzán por uno cienorgásmico, Jane, y verás como afirmas lo contrario). Normalmente, las mujeres se sienten satisfechas tras un coito corto y no les gusta alargarlo (Jajajajajaja). Por el contrario, casi todos los hombres desean que el acto sexual dure mucho tiempo. La doctora aconseja intentar olvidarse del tiempo (Estará de coña ¿no?)




En fin, estos problemólogos, además de no aportar ninguna solución, se quedan tan anchos descubriendo la fórmula de la pólvora mojada, inflados de orgullo por el fruto de su valiosísimo trabajo. En nada de tiempo nos recomendarán las luces apagadas, los camisones con agujero en la entrepierna y en lugar de disfrutar, repetir incansablemente el mantra: "Estoy satisfecho, Om, estoy satisfecho, Om".


¿Qué os parece? Fijaos que se refieren al "coito ideal", y no sé qué entenderán ellos por "ideal"; si ideal para el día a día o ideal para el viernes por la noche o el sábado en la siesta.


¿Qué pensáis vosotros? Estaría bien conocer la opinión de los Cienorgásmicos y los que estén en vías (que ya he visto en la encuesta que otra pareja de máquinas han llegado a superar los 50 por hora y una anda por los 30) ¿Cuánto tiempo dedicáis al sexo? ¿Con tres minutos de coito os sentiríais satisfechos? ¿Depende de la edad? ¿Del tiempo de casados?



Una más de humor sexual: Mamá, ya no soy virgen

Una familia cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años dice compungida:

  • Papá, mamá, tengo una mala noticia: ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa... y de repente empezaron a volar las acusaciones mutuas de los padres:

  • Esto es para que veas como eres una mala madre. (El marido dirigiéndose a la mujer) Por ir vestida como una puta barata y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

  • ¿Y tú? (Apuntando con el dedo la hija de veinte años) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es "metrosexual" o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

  • ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Qué, piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas:

  • ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Sin entender nada de lo que están hablando, entre sollozos y lágrimas, la niña aterrorizada le contesta:

  • La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen. ¡Soy vaca!



Post by: Traserete




Mortadelo y Filemón y la T.I.A., agencia de sexología

Estos giliprogres no paran de darnos motivos para echar unas buenas risas. La ideología adolescente y hembrista de lo políticamente correcto se nos cuela en la cama sin el más mínimo respeto. Pero a cambio... ¡Ay a cambio...! A cambio nos dejan los chicos de elconfidencial.com unas cuantas joyas del humor que ríase usted de Mortadelo y Filemón. No crean, no, que la cosa tiene miga, estos obispos de la progresía están convencidos de que han encontrado a su dios y nos muestran el camino de la salvación. Vean, vean los Nueve Mandamientos para los hombres al acabar el casquete, digooo, la relación, coño, que se dice relación:

- Evite darse la vuelta y quedarse dormido inmediatamente. Es verdad que tras el orgasmo se queda uno muy relajado y tranquilo, pero de ahí a tener que “entrar en coma” hay una gran diferencia. ¿Has oído? Está permitido quedarse relajado y tranquilo, pero más ¿eh?. Eso sí, si llevas dos horas culeando, son las tres de la mañana y te levantas a las siete para ir al curro, se te permite quedarte frito sólo con un hemisferio cerebral, el otro despierto como los pájaros, ¿eh? ¿Cómo que para qué? Para decirle a tu mujer lo que le puedes decir mañana, cacho berzas. A propósito, ¿sabrá corrío el sesólogo este alguna vez?

- Mejor, siga manteniendo el contacto físico. No se trata de continuar estimulando el clítoris o los pezones, pero sí de acariciar suavemente, de abrazar, coger la mano... Sí, creo que eso ya lo había pillao, o sea, que nada de seguir sobando la pepitilla, ¿no?. Ya, hasta ahí ya habíamos llegao. Y si a las cuatro y media de la mañana te despiertas con el brazo engangrenado por estar pegado a ella, te jodes, que lo perderás por amor, tu mujercita se merece eso y más. ¿O qué, so acémila? ¿No es el amor lo más importante, cacho animal machista?

- Evite comparar esta última relación con las anteriores. Se supone que no estaba compitiendo, ni pasando un examen. Tampoco se debe dar la impresión de que se establece un 'ranking'. Mejor piensa que eres un zarpas, te fustigas con el cilicio del Progre Dei y haces penitencia toa la noche. ¡Inútil, que eres un inútil!

- Mejor, hazla sentir que esta relación ha sido única, que no seguía un manual de instrucciones que, por el contrario, cada beso, cada instante o cada caricia eran inventados exclusivamente para esta relación. ¿Será “hazle”, no? Si es que... ¿En la universidad estudia ya cualquiera? Pues vale, tú prueba, anda; pero yo ya te aviso que diez años después de casados, tu mujer lo mismo va a pensar si directamente te has terminado de volver gilipollas.


- Evite ponerse a hablar de fútbol, trabajo o amigos. Vale que la comunicación es muy importante pero, precisamente por eso, también es importante escoger los momentos. Ella sí, ella puede tirarse otros tres cuartos de hora preguntándote si le (complemento indirecto) quieres, si has sentido un placer enorme, si te sientes tan a gusto con ella... pero tú nada de nada. Nada de ser tú mismo ni mariconadas desas, ¿eh?.

- Mejor, cuéntele algo de usted, de sus emociones. Sin mentir, ni exagerar, seguro que durante la relación habrá sentido emociones muy positivas y que a ella le gustaría oír. Ahora puede ser un buen momento. ¿Emoquéee? ¿Yesoqués? Nada, nada, aunque sean las mismas que en el lustro pasado, tú repítele lo que le dijiste cuando era doncella, hombre, que es que la mujer es algo dura de oídos y lo mismo aún no sa enterao.

- Evite saltar de la cama para darse un atracón. Quizá le apetezca reponer líquidos y recuperar energía. Bien, hágalo, pero no recupere ahora todo lo perdido durante la semana. ¡Que te dicho reponer líquidos, animaaal! ¡Deja ya de trasegar cervezaaaaa! ¡Que dejes quieto el barril te diiigo! Tú ayuno y astinencia, que el planeta te lo agradecerá. ¡Mira que luego te tiras peos y contribuyes al cambio climático! Andaaaaaaaa, so incosciente, que todo hay que decírtelo.

- Mejor, continúe dando gusto a los sentidos. Aproveche el viaje a la cocina para alimentar el olfato y el gusto, el suyo y el de su pareja. Llévale algo de zumo, frutas, o chocolate seguro que ella también necesita reponer energía. Cuarto y mitá manzanas, bocata chope, tres o cuatro zumos pa que elija la reina, una lata fabada litoral y chocolates varios... ¿Y luego lo recoges eh? Que los hombres ya se sabe lo desastres que sois. Y te lavas los dientes. Y si te desvelas te jodes, pero no se te vaya a olvidar guardar los vasos en el lavavajillas cuando termine la moza, desconsiderao, que eres un desconsiderao.

- Por último, evite pensar sólo en sí mismo. Deje que el momento siga siendo mágico y, mejor, hágala sentir mágica por todos los momentos anteriores pero también por este. No, si mu májica es mi mujer, mu májica ella, pero es que yo me muero de sueñooooo ¿Me puó dormir ya? Por favooor, hombreee.


Ah, si no fuera por nuestros ilustres psicólogos-sexólogos y sus sabias orientaciones, ¿qué sería del sexo?. ¿Qué sería de la vida?

¿Verdad?




¿Qué dice la gente sobre los besos fogosos?

mmmmmmmm


Extracto de las perlas que han aparecido entre el post y los comentarios del blog de sexo "Cama Redonda" de elmundo.es a propósito del beso; algunas son despistes, otros genialidades, y otros... bueno, mejor lo decidís vosotros (las mayúsculas inapropiadas y demás patadas al diccionario no son mías, ¿eh?; los comentarios entre paréntesis, sí):

Cuando yo era pequeño la gente se besaba más (¿Naciste durante el rodaje de Garganta Profunda? Pero chicooo ¿A qué guardería ibas tú?)

Besémonos más (Sin comentarios. Bueno, sí, uno: vaya tontería)

Nuestros jóvenes no aprenderán nada por sí mismos y serán meras máquinas (Nostradamus ante la sabia propuesta de enseñar a besar en las escuelas y demás)

¿El beso como una forma de pago? (Ante la afirmación de uno de que el beso es un peaje previo a algo más "serio". ¡Buenas entendederas la gachí!)

Los besos no tienen fin (Y el acatarrado del anuncio va y se muere por asfixia)

¿Dice usted que con un beso se bombea un litro más de sangre? (Elemental, querido Watson, ha dado usted en el clavo; ¡pedazo de sandez!)

Lo dice el Kamasutra (juasjuasjuasjuas)

— ...es uno de los puntos erógenos de la mujer. (¿Y chupar el ojete es un punto negro?)

Todo en el sexo es la cabeza... Abre tu mente!!! (Que te meto un cabezazo que vas a flipar, juasjuasjuas)

Yo sólo sé que únicamente me ponen las parejas que he tenido que saben besar (Bueno, al eyaculador precoz, pichacorta y alitósico le dejé por incompatibilidad de caracteres)

Digamos q soy una chica de 16 para 17.... imagino q no deberia estra leyendo estas cosas.... En primer lugar, yo no tengo ningun problema en hablar de sexo (Pues no, cariño, no deberías; estudia más)

Me muero por un beso suyo (Y la diñó)


Un becito... (Josep ¿cuántas veces te he dicho que pongas un corrector ortográfico en el blog?)

Repartamos besos y estaremos más contentos (Estéfani, mi mujer es campeona de judo y te quiere conocer para intercambiar opiniones)

Un beso con ganas es de lo mejorcito del mundo (Sí, porque que te bese el guardia civil mientras te cruje cinco puntos no mola nada de nada)

El que haya una escuela para eso, me da la impresión como que se enseña algo como obligación (Eso es cosa de la Mercedes Cabrera, que está como un cencerro, fijo que lo incluyen en la Eduacación para la Ciudadanía, y si suspendes, te quedas hasta septiembre besando al bedel)

MUCHA GENTE TODAVÍA TIENE TIMIDEZ Y REPARO EN DEMOSTRAR AMOR O SENTIRSE ATRAIDO POR OTRA PERSONA, CREO QUE ES UN PROBLEMA DE VALORES (Sócrates dixit, y en minúsculas. Esta es la ex-ministra de educación fijo)

Catecumeniza en plan carpetovetónico (Vale, pero es más fácil catequizar ¿no?)

Mira que son horteras las pobres (Por las que besuquean al final de su comentario. ¿Pobres o progres?)

Dejémonos de tonterías, el buen beso, el que vale la pena es el que se da con el corazón (Lo jodido fue el costurón que hubo que hacerle luego en el pecho)

Os puedo asegurar que por un beso de mi cielo he recorrido kilometros (Forrest Gump)

En cualquier parte del cuerpo, pero especialmente en la boca. (¿En la orofaringe? ¿Cómo se besa en las encías?)

Besios salvajes, besos dulces, besos babosos, besos apasionados... Muchos besos navegantes (Ah, los besos navegantes no los conocía yo, mira. Josep, el correctooor)

Y la especial sensacion que se siente entre las personas que se besan (Más o menos como si se besaran, ¿no?)

A mí los besos me parecen algo muy ínitimo (Buah, tía, no sabes tú lo que es besar a un agente de movilidad en mitá un atasco, ahí, entre las pitás y los insultos)

A un rollo sin importancia, no puedo darle besos en la boca...no me sale, no me apetece. (Tú eres un poco ligera de cascos ¿no?)

Disfrutad cada momento de la vida (Sobre todo cuando vas a hacer la declaración de la renta, que Hacienda somos tós)

¡¡¡Eres maravillosa!!! Estoy seguro de que tu seràs, y no solo sexualmente, una de las mujeres mas felices en su vida. (Rappel en plan asqueroso pederasta respondiendo a la niña de 16 años)

Llevo año y pico "halblando con una chica casi todos los días, no nos conocemos, pero tb me gustaría besarla (Mira primero si la piscina está llena, chavaaal, a ver si te vas a esmorraaar)

Simplemente es una realidad que vive la gente que no quiere privarse del sexo y que no tiene esa facilidad, a veces asombrosa, de enamorarse (¡Han vuelto! ¡Los sexólogos han vuelto! (Los habituales del blog critican a Josep por el muermo de posts y echan de menos a los antiguos sexólogos) )

La verdad que no entiendo como hay gente que le de tan poca importancia al beso, a un simpe, pero significante beso, un beso al bebe, a la flor (Josep, he dicho un corrector ortográfico, joder, no un alucinógeno)

Hasta el que se da a una madre muerta. Besemos y besemos, que siepre hace bien. (Buf, no me atrevo a hacer un chiste, no quiero meter la pata, perooo...)

Hace unos meses mi hijo cumplió 12 años... "Carlitos.... has besado ya a alguna chica?... Si papa.... Y le pregunté... qué es lo más importante cuando besas a una chica?... el me dijo.. Papa.. meterle la lengua, no???. Nooooo, hijo no.... lo mas importante es que la chica.. respire!!" (Buen chiste, se ve que tú también has visto el anuncio)

No existe una técnica idónea para besar. (Lo dirás tú; el mejor es cuando el hipogloso y el orbicular de los labios se contraen isométricamente y las glándulas salivares y la arteria lingual profundaaa.... mmmmm... pero ya cuando se contrae el zigomático menooor... esoooo... eso ya es el éxtasis)

POR FAVOR EL BESO ES MUCHAS VECES MEJOR QUE UN ORGASMO, NO LO DEJEMOS EN UN SEGUNDO PLANO (Ah, ¿pero besar no estaba en el octavo?. ¿Habrá tenido alguna vez un orgasmo decente la pobre mujer?)

Y luego dicen que el blog es aburrido; sois la caña.



En fin, y ya. Perdonad el inciso; prometo que el próximo post será el de los "Toques/movimientos naturales de pelvis"