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Bill Gates ha muerto (por el pitilín). Firmado: Dios

 


Cuanto más subes, más dura es la caída si caes y, finalmente, todos terminamos cayendo; así que no conviene ensoberbecerse. 

Bill Gates, ese (otro) hombre que se atrevió a desafiar a Dios, acaba de emprender un camino incierto, que no sabemos dónde le llevará, si a abandonar sus sueños de omnipotencia, de manipulación de la humanidad hacia donde a su poderoso desvarío se le antoje —sueños derivados de su paranoica obsesión de frenar la hipotética superpoblación de la Tierra— o por el contrario le impulsará a arreciar en sus ataques contra la libertad, contra la Verdad.

Cuenta el Antiguo Testamento que fue el rey David —el vencedor de Goliath, y gracias a éste y otros méritos, elegido por Dios para reinar en Israel— quien cometió el error (pecado) de obsesionarse con la esposa de uno de sus generales, Urías, a quien mandó a una guerra perdida con la esperanza de que no volviera vivo y finalmente mandó asesinar para así poder quedarse con la mujer. Esa obsesión fue el fin del gran rey, su caída en desgracia.

Sexo cinco veces al día

Bueno, la verdad es que el cachondo de José Gómes, ministro de sanidad de Brasil se ha pasado siete pueblos. Es una buena gansada para comentar entre amigos, como lo de le eché tres polvos sin sacarla, pero que un ministro diga públicamente que recomienda cinco sesiones de sexo al día para atenuar la hipertensión da una idea del talante general del país, y de qué tienen en la mente sus gobernantes. 

Un país que parece resistirse a salir de la miseria, como ocurre en Andalucía. Será cosa del calor, porque lo que es en el resto de España, cualquier día nos da un patatús de tanta hipertensión. 

El caso es que esta payasada me ha recordado a otra, del entonces payaso Emilio Aragón, hoy convertido en millonario progre gracias a que -para hacernos un bien, que conste- han quitado los anuncios publicitarios de TVE. Así ya no nos molestan. Y de paso, la publicidad se la llevan los amigotes del gobierno, que me da que era la verdadera intención de tal extraño acto de consideración y desprendimiento. 

Ya hace unos años, lo recordaréis, el payaso millonario hizo un divertido sketch (¿se dice así?) sobre este asunto que nos ocupa, aunque al parecer, ni la gente de la calle, ni el gobierno brasileño, le han hecho puñetero caso. Que lo disfruten

Oda a la coherencia del gobierno socialista de España

Según el gobierno socialista que padecemos, España va a retirar sus tropas de Kosovo por coherencia. Coherencia con la postura -en contra de EEUU y la mayoría de los países europeos- de no aceptación de su independencia unilateral porque podría abrir la Caja de Pandora en Los Balcanes (Moratinos dixit).

Pues bien, ni se ha abierto ninguna caja de los truenos ni nada por el estilo. Cierto que en la casi balcanizada España podría haber dado pie a algún loco de atar nacionalista catalán o vasco para liarse la manta a la cabeza, pero la excusa concreta de Moratinos es una falsedad como la copa de un pino.



Zapatero (ZetaParo) enseguida, tan grandilocuente como siempre, ha elevado a la categoría de Valor Supremo la coherencia demostrada por España en este caso. Cabe preguntarse si su apoyo a los tiranos Castro, Chávez, Morales y Correa es una muestra de coherencia con su amado Obama, pero eso es mucho suponer cuando estamos hablandode un presidente que enarbola la estrategia de responder atacando a la oposición en lugar de dar explicaciones,;por ejemplo recordando la 2ª Guerra de Irak (curioso: sobre la 1ª, que apoyó él, padece una amnesia total).

Y hablando de coherencia, resulta que ayer me apeteció cambiar de marca de tabaco y elegí un Winston Blue como podía haber elegido cualquier otro. Y en uno de esos avisos gubernamentales que alertan de sus peligros, me encontré esta sorpresa:




Una muestra de coherencia impecable: en el desgobierno se preocupan por la salud de los hijos en gestación sin reparar en si son personas, nasciturus, ni si son fetos de 16 ó 697 semanas -¡candorosos ellos!- mientras pretenden que un aborto de madre -incluso si no se puede fumar un Winston por ser menor de edad- pueda ocuparse de preservar la salud de su hijo mandándolo descuartizar sin dar una sola calada a un pitillo.
El tabaco puede hacer daño a la salud del bebé, trocearlo no, eso le hace cosquillitas.

Como diría Rockefeller: ¡Toooma coherencia, Moreno!






Contigo no, bicho. (Y Franco de regalo)

Bueno, hacía tiempo que no me reía tanto, supongo que ya lo habréis visto, pero merece la pena. Además, hablando de amores, cariños y besos...





Y ya el remate es la versión antinazi que se han inventado los chicos de NNGG de las Vascongadas:



Y si esto os parecía poco, esperad a leer esto que he pillado de ESD, al parecer hay quien piensa que Franco no ha muerto, sino que está oculto por ahí: 

  • Franco: ¿Y quién está ahora al Frente de los medios del régimen?
  • Enfermera: Juan Luis Cebrián....
  • Franco: ¿El hijo de Vicente, mi jefe de Prensa del Movimiento?
  • Enfermera: Si Señor, Cebrianito el que dirigió Pueblo y Arriba...
  • Franco: Muy bien, muy bien....y ¿en la vicepresidencia del Gobierno, sustituyendo a mi querido Arias Navarro?
  • Enfermera: Teresita Fdez-De la Vega. 
  • Franco: (alarmado) ¿La Hija de Wenceslao, el falangista de Girón, el más azul de mis Ministros?
  • Enfermera.: (Titubeante) No os disgustéis Señor... en compensación el hijo de uno de sus suboficiales más fieles es Ministro, Alfredito Rubalcaba...
  • Franco: ¡No me queráis engañar! Que me he enterado por Peñafiel (que me sigue siendo adepto) que José Bono tiene un puestazo y es el hijo de un falangista de pro con carné 230.096... ¿Que pasa? ¿Los hijos de la Falange han tomado el mando?... ¡Decídmelo! 
  • Enfermera: Por favor no os alteréis, os leo unos poemas de Haro Tecglen con loas a vuestra figura: Se nos murió un Capitán, pero el Dios Misericordioso nos dejó otro. Y hoy, ante la tumba de José Antonio, hemos visto la figura egregia del Caudillo Franco. El mensaje recto de destino y enderezador de historia que José Antonio traía es fecundo y genial en el cerebro y en la mano del Generalísimo.
  • Franco: ¿Y Fraga? y ¿Martín Villa?
  • Enfermera: El primero, al pie del cañón, el segundo... en Prisa.
  • Franco: ¿Qué es Prisa?, ¿algo parecido al Seu, o a la Prensa del movimiento?
  • Enfermera: No se os escapa una... exacto. 
  • Franco: Y en Cataluña ¿quien vigila la pureza de la lengua y la observancia en los medios? 
  • Enfermera: El CAC, inspectores en los patios, vigilando los rótulos del comercio. Franco: Estoy satisfechísimo, lo dejé todo atado y bien atado... y en la tele ¿quién sigue? 

  • Enfermera: Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, Matías Pratz, Víctor Manuel que sigue cantando...
  • Franco: (Enardecido) ¡¡Victor el de esa canción tan sentida que se empeñó en dedicarme!... ¿el asturiano triste?, ¿el de la mujer de Zampo y yo?, ¿el que se empeñaba en ir al "Corrillo de Serrano" con mis nietas y las convidaba a comer en Riesgo?, ¿cómo era, cómo era la estrofa?" (la enfermera con la guitarra comienza a entonar) "Otros vendrán que el camino más limpio hallarán, deben seguir por la senda que aquél nos marcó, no han de ocultar hacia el hombre que trajo esta paz, su admiración, y por favor pido, siga esta paz". 
  • Franco: Le recuerdo pesadísimo, pero a Doña Carmen le daba pena, nos traían unos pasiegos al Pardo enormes. 
  • Franco: Y el Presidente de ahora, ¿qué tal es?
  • Enfermera: El nieto del Capitán Lozano.
  • Franco: ¿El que fue fusilado por alta traición? ¿Y...?
  • Enfermera: (abanicándose con la guitarra)...Pues, digamos que se acuerda mucho de vuestra figura y tiene una obsesión con los musulmanes... y con hermanarse con otras civilizaciones...
  • Franco: ¿Quieres decir que tiene guardia mora como yo? Eso no es malo mujer... ¿y dónde está ahora? 
  • Enfermera: En América , para arreglar la economía. 
  • Franco: ¿El Plan Marshall otra vez?
  • Enfermera: Más o menos... 
  • Franco: ¿Y se sigue estudiando FEN? (Formación del Espíritu Nacional).
  • Enfermera: Parecido, parecido, se transmiten valores del estado, pero se llama EPC.
  • Franco: ¿Y coros y danzas?, ¿quién lo lleva? ¿Pilarita?. 
  • Enfermera: Ahora se llama la SGAE y lo lleva mucho Pilarita, pero la Bardem.
  • Franco: (repentina cólera) ¿Y quién coño es ese Zerolo, que os oigo murmurar por el Whisper XL? 
  • Enfermera: Con vuestro permiso, que se lo explique la del turno de noche.
Que los disfrutéis


El Jueves, Bernat Soria y el rollo infantil de los condones

¿Cómo definir a quien agrede a quien no responde a la agresión? ¿Cómo definir a quien se atreve con el pacífico y se achanta con el violento? La verdad es que me cuesta encontrar las expresiones más adecuadas sin caer en la zafiedad. Me pongo a pensar y lo que me viene a la cabeza son exabruptos, que no es que no se ajusten como un guante a la realidad, pero que desde luego no se corresponden con la importancia que tiene la revistilla esta.




El Jueves es un panfletillo decadente con un tufo a rancio que hace mucho tiempo dejó de hacerme gracia. Me recuerda al humor simplón que va de inteligente de otros que tal bailan, como el pobre Wyoming (Guayominí); y al amarillo viejo del Gabilondo televisivo o del radiofónico Luis del Olmo. Cierto que tiene que haber de todo, pero es lamentable que existan cerebros de tan bajo nivel evolutivo. Son las mentes de los carroñerillos, de esos resentidos, rencorosos (los semejantes se atraen), que husmean en los tubos catódicos o en las más modernas pantallas de plasma esperando encontrar un poco de putrefacción con la que apaciguar su cotidiana hambre de venganza contra el mundo. Luego rumian durante días la gracieta que les hace sentirse orgullosos de lo que piensan, como adultos aniñados obsesionados con sus juguetes, y siguen riéndose como si hubiesen encontrado la piedra filosofal de la comedia.

¿Cobardes? Sí, por supuesto, pero cobardes rastreros, de esos que como el
matxote etarra con nombre de detergente se ciscan en los pantalones cuando tienen que enfrentarse con alguien sin miramientos. Son como los críos que se esconden detrás de mamá, aferrados a sus faldas para no quedar solos ante el peligro, para insultar a su enemigo. A solas no tienen valor, por eso aprovechan que mamá esta cerca para soltar todas sus iras.



Pero es que además de gallinas son idiotas, porque aunque van de valientes vanguardistas, no son más que tentáculos de tercera fila del PSOE, cotillas, comadres, voceros de sus patéticas consignas caca-culo-pedo-pis en versión tronko para las Yenis, Vanes y Yosuas patrios que tratan inútilmente -vaya si es inútil- de desviar la atención de las torpezas y maldades del gobierno socialista. Se suman con estúpida vehemencia -y fruición, que diría el idiota solemne- al coro que insulta al de las gafas, al gordito o imberbe: "¡gafotas!", "¡cuatro ojos!"... le dicen inflados de sensación de superioridad.


En fin, aquí os dejo algunas de las elucubraciones que se han producido en la red para determinar el significado encriptado del bodrio, y para quien no haya leído aún el maravilloso producto de la sensibilidad creativa y artística de estas excrecencias humanas, ahí os dejo la caca que nos ha dejado el embustero Bernat Soria; procurad leerla o con el estómago vacío, o con un primperán a mano:



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Luis Roldán en televisión


Supongo que todos hemos visto esta noche la importantísima entrevista al antiguo director general de la Guardia Civil y miembro del PSOE. Yo tengo que reconocer que me ha impactado, sobre todo porque cuando todo esto sucedió yo tenía veintitantos años y ni me interesaba la política, ni me enteraba de nada por lo que para mí ha habido mucho de inédito. Sinceramente, sociata irracional como era en aquella época (ahora ni lo uno ni lo otro), tampoco hubiera querido enterarme, como supongo ahora que nos ha refrescado la memoria les ocurrirá a algunos.

El caso es que ha hablado, hasta donde lógicamente ha podido, como supongo haría cualquiera que no sea rematadamente imbécil, por proteger su seguridad y la de los suyos. Y a pesar de las lagunas, a mí me ha servido para darme cuenta de dos cosas importantes, bueno tres, ¿pero a quién le importa la pobre descerebrada de María Antonia Iglesias? Que sean dos.

La primera: ¿Por qué Mister X, o sea, Felipe González no está en la cárcel acompañando a los ya hace tiempo libres Vera y Barrionuevo? ¿Tienen cogido por las pelotas a alguien? ¿Quizá a alguien que vive en un palacio en el que antiguamente había muchas zarzas? ¿O simplemente se omite para no devaluar más aún la patética imagen exterior de España labrada por la corrupción e ineptitud intrínsecas del PSOE?



La segunda: ¿Volverá el PP a tapar a los culpables si dentro de unos años se conoce la autoría real, y sobre todo la intelectual del 11M como ha asegurado Miguel Ángel Rodríguez que hizo el PP al llegar al gobierno? Porque si se vuelve a permitir que delitos de este calibre queden impunes, el siguiente socialista en el poder, Dios no lo quiera, hará como Zapatero, volverá a creer que España es su cortijo, el poder judicial una extensión de su partido, las empresas propiedad del mismo, la inteligencia de todos los españoles nula y las reservas de vaselina agotadas, con lo que estaremos repitiendo hasta la eternidad los mismos errores.

Antes de que empiecen, por si acaso, lanzo una advertencia a los estimados comentaristas: los argumentos ad-hominem contra Luis Roldán no tienen relevancia; se tratará a partir de ahora de devaluar la figura de este hombre por haber mentido y robado en su tiempo (entonces debería dimitir el gobierno en pleno), y con ella sus opiniones, como si un ex-convicto por el hecho de haberlo sido, perdiera toda presunción de veracidad e inocencia, lo harán los progres, claro, los "buenos". Se tratará por tanto de afirmar que todo lo que dice Roldán es mentira igual que lo fue antes, pero yo, desde luego, no voy a caer en la trampa.

Como la mentira tiene las patas muy cortas, hoy ha habido más de uno muy callado en el sofá, ante la televisión, ¿verdad?.

En fin, para terminar sólo espero una cosa, que esta nueva "memoria histórica" remueva todo lo que tenga que remover hasta que salga a la luz hasta el último detalle.

¿Qué os ha parecido a vosotros?


La aberración sexual (progre) de la semana

Hablando de sexos, ya nos avisaba Fernando Esteso, ese pedazo de precoz sabio, de que eso de juntarlos a ambos no era nada buena idea, pero como sólo era un crío no le hicimos caso. Y el resultado de sumergirnos incauta o voluntariamente en la corriente de lo políticamente correcto, o lo que suele ser lo mismo, no tener ni idea de lo que se habla y/o pretender manipular las mentes de los incautos, suele aparejar el desastre como resultado inevitable. Piensen si no en la cuota femenina del gobierno socialista español: por decreto, con el objetivo de promover la igualdad —de buenas intenciones (si es que haylas) está empedrado el camino del infierno—, en todas partes tiene que haber aproximadamente la mitad de hombres que de mujeres, da igual si son unas incompetentes, o si lo son ellos, el caso es que está prohibido no hacerlo y punto pelota.



Por la misma regla de tres, si los chicos suspenden más que las chicas, se les aprueba y listo, el caso es que vayan a clase, no vaya a ser que a alguno se le libere la mente, que necesitamos muchas pilas para el sistema (de vida que nos pegamos gracias a ellos, que si no, Montilla, te veo otra vez apretando tuercas en la SEAT ¿eh?).





Y si el tocapelotas de Neo o algún otro liberado quiere llevar a sus hijos a la enseñanza concertada, les vamos a joder el plan: si el colegio quiere cobrar la parte que ponen todos los ciudadanos para pagar la escolarización de los que no caben (afortunadamente) en la enseñanza pública, le exigimos que mezcle a chicos con chicas o les mandamos al agente Smith a poner orden. Listo, nadie escapa de MatriZ.



Seguramente esto de la educación diferenciada estará en el origen de una de las consecuencias de que nos gobiernen personajes que mienten como bellacos o hacen el ridículo más espantoso, indignos hasta de dirigir la comunidad de vecinos de la Casita de Pin y Pon, pero a los que once millones de españoles les eligen como sus representantes. Al respecto recuerdo a un compañero de mi época de profesor de secundaria que se llevó puesto un expediente disciplinario y un mes de suspensión de empleo y sueldo por la falta grave de calificar a sus alumnos de “tontos del culo” cuando censuró haber elegido a un delincuente como delegado de la clase, pero no le faltaba razón, cada uno elige según él mismo se ve por aquello del “dime con quien andas y te diré quien eres” (Qué listos que eran los jodidos de nuestros ancestros, sin Harvard ni ná). Bueno, habrá excepciones, por supuesto, pero ya se sabe que la manzana podrida pudre a la compañía; o vicecersa: la compañía podrida pudre a la manzana sana. Ahora, que si todas están pochaaas...


Piensen en las similitudes: si para equilibrar un gobierno de hombres, metemos a unas señoras que lo primero que hacen por su país es aparecer en la portada del Vogue, ¿qué nos sale?. Un cesto lleno por igual de manzanas podridas, gusanos y sus consecuencias: las cagadas de los gusanos. Sin acritud, que una metáfora es una metáfora.





La aberración sexual progre de la semana (y lo que nos espera)

(Libertad Digital) Chicos de 14 años de un instituto de Móstoles (Madrid) son obligados a responder a un cuestionario tendencioso, construido como una caricatura de los prejuicios homofóbicos, para forzar latencias homosexuales en los chicos o para que acaben reconociendo la superioridad moral, psíquica, incluso económica de la homosexualidad.

El hermano de uno de estos alumnos es Pablo L. Torrillas, redactor de Diario de América, el periódico on line editado por Alberto Acereda, corresponsal de Libertad Digital para las Elecciones presidenciales en Estados Unidos, junto a David Jiménez y Pablo Kleinman.

Torrillas ha publicado en Diario de América la experiencia de su hermano escolar en el taller sobre Prejuicios y Estereotipos para chicos y chicas de 14 años en un instituto público de Móstoles.

Los alumnos –según cuenta este periodista– deben someterse a un interrogatorio del profesor con preguntas como "¿Es posible que la heterosexualidad sea sólo una fase que puedas superar?" o "¿Por qué insistes es ostentar tu heterosexualidad? ¿Por qué no puedes ser simplemente quien eres y mantenerte tranquilo?".

El cuestionario se denomina Invertir la situación: cuestionario para heterosexuales, del taller escolar Prejuicios y estereotipos, impartido en el instituto de Móstoles al que asiste el hermano del periodista Pablo L. Torrillas. Consta de 12 preguntas. Son las siguientes:



Taller: Prejuicios y estereotipos


Invertir la situación: cuestionario para heterosexuales (yo habría contestado como veis en las cursivas)
  1. ¿Qué piensas que causó tu heterosexualidad? - ¿Y a ti la lobotomía?
  2. ¿Cuándo y cómo decidiste que eras heterosexual? - ¿Y tú cuándo decidiste que eras un cerdo y enfermo mental malnacido?
  3. ¿Es posible que la heterosexualidad sea sólo una fase que puedas superar? - ¿Y tú la psicosis, la superarás algún día o serás siempre así de hijo de satanás hasta que te mueras de Sida?
  4. ¿Es posible que tu heterosexualidad se derive de un miedo neurótico a las personas de tu mismo sexo? - No, me sirve de miedo para alejarme de la basura como tú.
  5. Si nunca tuviste relaciones con una persona de tu mismo sexo, ¿no podría ser que lo que necesitas es un buen amante de tu mismo sexo? - Me basta con ver tu sucia intención para despreciaros, feo hijo de perra, ¿no te comes un rosco ni entre los moritos chaperos, verdad?
  6. ¿A quién has confesado tus tendencias heterosexuales? - ¿Pero no dices que no tengo que ser yo mismo, descerebrado? No necesito confesar nada, simplemente soy.
  7. ¿Por qué los heterosexuales se sienten obligados a llevar a los demás a su estilo de vida? - Yo no pretendo nada, aborto de batracio, eres tú el que está intentando reclutar carne joven.
  8. ¿Por qué insistes en ostentar tu heterosexualidad? ¿Por qué no puedes ser simplemente quién eres y mantenerte tranquilo? - ¿En qué quedamos, cerdo repugnante? ¿Soy, no soy o qué cojones?
  9. ¿Por qué ponen tanto énfasis en el sexo los heterosexuales? - Será porque tú lo digas, nosotros no nos metemos en cuartos oscuros, pedazo de sapo.
  10. Parece haber muy pocos heterosexuales felices. Se han desarrollado técnicas que podrían ayudarte a cambiar. ¿Has considerado la posibilidad de realizar una terapia de aversión? - ¡Qué va, si me encanta tener aversión a la gentuza como tú!
  11. Considerando la amenaza que suponen el hambre y la superpoblación, ¿podría sobrevivir la raza humana si todos fueran heterosexuales como tú? - ¿No has encontrado otra excusa más estúpida para llevarte al huerto a un chaval de 14 años, cerdo miserable?
  12. A pesar de la aprobación social del matrimonio, la tasa de divorcio es todavía del 50 % ¿Por qué hay tan pocas relaciones estables entre los heterosexuales? - Porque la mayoría de la gente ha perdido los valores hasta tal punto que los padres no linchan directamente a un pedófilo como tú.
Y luego dicen que estos maricones (algunos, los menos, afortunadamente) no buscan reclutar carne fresca. Aquí podéis ver alguna de las ilustraciones de los libros de texto de la asignatura Educación para la Ciudadanía. Aquí podéis ir a un post anterior relacionado con esta temática. Y aquí las disertaciones del homosexual antiprogre Luis Margol sobre el asunto. 

Y la cuestión final es: ¿Por qué estos iluminados se meten donde nadie les llama? ¿Por qué se empeñan en meterse en nuestras vidas? 


De un gran gobernante, los de abajo sólo conocen su existencia; al que no lo es tanto, le aman y le elogian; al que menos, le temen; al de inferiores cualidades, le cubren de denuestos. Si (el gobernante) no es hombre de palabra, nadie le tendrá confianza. El (buen gobernante) es cauto, mide en extremo sus palabras. Remata con éxito los negocios todos, y el pueblo llano dice: estamos en armonía con la Naturaleza. Lao Tse


Lo que nos une o lo que nos separa. Los mejores en la cama votamos a los diestros


Como cualquier elemento atómico o subatómico, el ser humano aislado es inviable. Separado de cualquier contacto humano en la infancia muere irremisiblemente, de adulto pierde la cordura convirtiéndose en un simple animal. El mínimo necesario para perpetuar la vida es la unión del principio masculino con el femenino. En un nivel micro, sólo uniendo un protón con su carga positiva y un electrón con su carga negativa mediante la participación del neutrón (¿el amar?), puede crearse el primero y más simple elemento atómico: el hidrógeno. Elimina uno solo de los elementos y te cargas el sistema entero; somete, paraliza, dirige a uno solo de los elementos y te sigues cargando el sistema entero. Igualmente sólo uniendo el elemento masculino con el femenino, puede crearse el primer elemento que conforma una sociedad: la pareja. Modifica, somete, paraliza, dirige a uno de ellos hacia lo que no es y te la cargas. Uniendo más elementos a los anteriores, el átomo se va haciendo cada vez más sofisticado y uniéndose a otros átomos llegan a crearse moléculas, tejidos, órganos, segmentos corporales, personas enteras, parejas, familias, países, razas, religiones… la civilización con su escala de grises desde la incivilización absoluta a la cúspide de la evolución humana. Y como dijo aquel, el nivel micro es igual que el macro. ¿Por qué suelto este rollo, te estarás preguntando? Porque mientras vuelvo a Madrid tras este paréntesis forzoso y volvemos a dedicarnos a los temas para los que este Blog nació, el próximo domingo los españoles tendremos la ocasión de tomar una de las decisiones más trascendentales y que más responsabilidad implican en la vida de un adulto. Y para asegurarnos de que no tendremos que lamentarnos amargamente de las consecuencias de una decisión equivocada conviene mirar la realidad desde varios puntos de vista. Este es uno diferente que quizá no habías tenido en cuenta:


INDIVIDUOS LIBRES O ESCLAVOS 

El núcleo básico de este sistema-país y de cualquier otro es el individuo; pero no un individuo igual que los demás, sino cada uno diferente, libre. Siendo libre puede realizar adecuadamente sus funciones y realizarse a través de ellas. Sólo sometido a las leyes que son propias a su dimensión; que si en el caso del átomo son las fuerzas nucleares fuerte y débil y la electromagnética; en el caso de la persona las leyes escritas y otras normas no escritas en las leyes: la moral. Un individuo teledirigido o forzado a comportarse de una forma concreta no es un ser humano, sino que se convierte en miembro de un rebaño, en un esclavo del Matrix de turno, una simple batería para el sistema que le domina y que se nutre de su vida.


LA FAMILIA

La persona libremente −o si por obra de algo, no conocido− se une a otra, engendra hijos y estos a su vez se unen a otros para engendrar nuevos hijos y así surgen hermanos, tíos, primos, sobrinos. La familia resultante es el núcleo básico de protección social de los más fuertes a los más débiles. Primero son los padres los que protegen a los hijos y más adelante serán ellos −si son bien nacidos− los que protejan a sus ancianos padres. La familia unida hace frente a las dificultades mejor que cada uno separado del resto, sobre todo en momentos de dificultad o crisis. Las diferentes familias unidas forman diferentes comunidades unidas, diferentes provincias y regiones unidas. Las familias enfrentadas forman comunidades enfrentadas, provincias y regiones enfrentadas.


EL FUTURO, EL TUYO Y EL DE LOS TUYOS, EL DE TODOS

Este nuevo periodo que se inicia el 9M supondrá que un grupo de personas tendrá poder para enfrentar entre sí a unos miembros de la familia con otros, a separarlos entre malos y buenos en función de sus ideas, del idioma que hablen, de la religión que profesen o del lugar en el que vivan, a inmiscuirse en su modo de ver la vida, en su libertad para elegir las opciones que las leyes de su dimensión le permiten. 

Un grupo que fomente, subraye y resalte interesadamente lo que nos separa como familias, comunidades y país y no lo que nos une. También existe la posibilidad de que consiga el poder un grupo de personas que se dedique a gestionar la gran empresa familiar que es España, a mejorar su economía, sus infraestructuras, la educación de sus miembros, la sanidad, la protección a los débiles, el empleo, la justicia… a garantizar la igualdad de derechos, oportunidades y obligaciones de cada individuo, mientras nos dejan en paz con nuestras diferencias, nuestras ideas, nuestras manías y nuestras rarezas, personales, familiares, locales, provinciales… Un grupo que no interfiera en la dinámica social que se crea por sí misma a partir de las decisiones de cada uno de sus individuos libres, que deje que nos unamos o separemos porque nos sale de las narices a cada uno, sin que nadie enfrente a hijos con padres, padres con hijos y hermanos entre sí y contra los demás por su ansia de mantener los privilegios del poder o su odio al otro grupo. 

Que seamos hidrógeno, flúor, einstenio o laurencio porque lo elegimos libremente, porque nos da la gana. Un grupo que fomente lo que nos une como familias, comunidades y país y no lo que nos separa. Si uno de esos dos grupos no pretende unir sino dividir, si va a poner en riesgo por acción u omisión la unidad de tu familia, la libertad de alguno de sus miembros o incluso su vida, o si lo va a hacer con otras familias, aunque tengas una preferencia visceral por él, si le apoyas, te conviertes en su cómplice. Sé prudente ante una decisión que te trascenderá a ti mismo y probablemente a tus hijos y nietos. Apoya a quien deje en paz a la gente para que cree su propio futuro, porque España, como el resto de la humanidad, no necesita iluminados sino gestores, personas que vayan construyendo una base sobre la que seguir evolucionando, una plataforma de apoyo para cada pie que se aventura al incierto futuro en una marcha imparable hacia una vida mejor para sí y los suyos. 

No apoyes (votes) a quien diga a los demás por dónde tienen que andar y con quién relacionarse, quien es bueno y quién malo, porque quizá un día te des cuenta de que has sido un esclavo toda tu vida y has contribuido a la esclavitud de los demás. Apoya a quien favorece la unión de todos los elementos de la sociedad y les deja libres para ser ellos mismos, no a quien promueve el enfrentamiento y el pensamiento único. Porque unidos somos más fuertes que desunidos. No hay nadie que tenga razones suficientemente válidas para separarnos, para enfrentarnos, para incitar a que nos odiemos porque pensamos diferente. Nadie que no tenga interés en separarnos, claro. ¿Os imagináis que alguien incitara a los átomos de hidrógeno a odiar a los de calcio? ¿Cómo se iba a formar nuestro organismo? Produciría un autorrechazo, una enfermedad autoinmune. ¿Y si el páncreas decidiera que odia al estómago y seguir perteneciendo al aparato digestivo y decide querer formar parte del aparato respiratorio? ¿Y si tu brazo derecho odiara a tu brazo izquierdo o viceversa y quisieran independizarse uno del otro? ¿Cómo se puede construir España desde su base familiar si nos incitan a odiarnos unos a otros y entramos al trapo? ¿Aún tienes dudas? 

Pues respóndete con sinceridad a estas preguntas: ¿Odias a los que no piensan como tú basándote en cualquier argumento? ¿Crees que tus ideas, las de tu familia, comunidad, idioma, partido… son las correctas y deben ser impuestas por la fuerza a los que no piensan igual? 

Porque quizá ya hayas caído en la trampa.

Política... sexual




Allá por el año 1990, un grupo de parejas amigas de mi contraria y yo mismo nos hallábamos inmersos en la responsable y desinteresada tarea de garantizar la pensión de jubilación a decenas de millones de españoles. Pueden verlo de dos modos: más pilas para alimentar Matrix, o más seres libres asediados por los agentes Smith de turno, los Torquemadas de antaño en versión moderna.

No sé quién de entre esos amigos había leído en no sé qué revista un truco para fabricar niñas en lugar de dejar las cosas en manos del azar. La cosa parecía fácil y creíble, así que cuatro parejas se pusieron genitales a la obra, y de los cuatro que probaron, hubo un 100% de acierto. Fruto del experimento nacieron cuatro hermosas niñas, hoy aborrecibles adolescentes. Como nosotros queríamos también una niña a toda costa, nos dispusimos a seguir el método, con el obsesivo rigor que me caracteriza, con el fin de maximizar las probabilidades de acertar.

El asunto, si bien tras una simple lectura resultaba sencillo, llevado a la práctica supuso una de las más arduas tareas de mi vida y habrá sin duda contribuido a que se instalara en mi encéfalo una clara separación entre sexualidad reproductiva y sexualidad de puro ocio. Entre ser sujeto paciente de mi cerebro reptiliano y poner mi neocórtex a controlar mis impulsos.



¿En qué consistía el método? Se trataba de modificar unos parámetros decisivos; estos:

1. El hombre debía tener una frecuencia de eyaculación muy alta los días previos al intento de fecundación. ¿Por qué? Porque se supone que los espermatozoides femeninos se fabrican más rápidamente que los masculinos. Así una frecuencia de eyaculación brutal agotaba las reservas de los masculinos, lo que permitía aumentar la probabilidad estadística de engendrar una niña.
2. También había que calcular minuciosamente el periodo fértil de la mujer. ¿Por qué? Porque si se produce la eyaculación en el momento cumbre de la fertilidad, los espermatozoides masculinos, muy machistas ellos, corren más que los femeninos y no esperan caballerosamente a las damas, llegan primero al óvulo y lo fecundan. Por el contrario, los espermatozoides femeninos son más resistentes, como corredoras de maratón, y aguantan vivitas y coleando el largo trayecto y las horas de espera a que aparezca el óvulo, mientras sus enemigos declarados sucumben agotados y mueren. Por esta razón, se trataba de dejar la semillita dentro de la señora sólo los días más alejados del momento cumbre evitando los más cercanos.
3. Por la misma razón, convenía, en el momento del ¡Ayayayayay... Mmmmm... Yaaaaaaa!, retirarse hasta dejar únicamente la punta del sable dentro de la vaina, digo vagina. Así los chicos velocistas se desfondan por el largo camino hasta el útero por aquello de que la intensidad es inversamente proporcional a la duración, y las chicas maratonianas logran llegar a la meta. Complicado, ¿verdad? Pues esperad, que aún hay más...
4. Además, dado que el orgasmo femenino produce un cambio en el equilibrio ácido-básico en sus genitales internos que dificulta el acceso a las perseverantes chicas, lubricando toda su superficie para deleite y algazara de los campeones de la velocidad... la mujer debía abstenerse totalmente de tener orgasmos antes de la eyaculación masculina. Como ya os he dicho que soy un pejigueras, decidí que para garantizarnos el éxito, ella no se aliviase ni antes ni después de mí. ¡Grandioso!

Como podéis suponer, esto fue lo más alejado del placer genital que he estado en mi vida después de la experiencia de aquella maldita sonda uretral o cuando de chaval me pillé la pilila con la cremallera del pantalón; porque si así metodológicamente expuesto ya da grima, el relato de los hechos es simplemente estremecedor.

Imaginaros la escena: yo tenía que eyacular por lo menos una vez al día, sacarla hasta la entrada antes de correrme y que ella se quedara impertérrita mirando al techo como una muñeca hinchable. Para acabar de ponerlo difícil, el primer mes el predictor dijo que nanay, así que la agonía se prolongó un mes más. Yo ya no sabía qué hacer para que el chisme se me pusiera en orden de revista: ponte así... nada; ponte asá... tampoco; haz esto... ni a tiros; haz aquello... que si quieres arroz catalina. En aquellos tiempos sin viagra, os aseguro que fue una verdadera tortura que no quisiera tener que volver a repetir.

Pero como nunca es tarde si la dicha llega, la perseverancia, disciplina y sacrificio (como se nota que soy pre-LOGSE, ¿eeeh?) dieron el fruto ansiado: una preciosísima niña (la más bonita y maravillosa del mundo y de todos los universos conocidos y los multiversos desconocidos, incluidos los que están arrollados en sí mismos y los virtuales y todos, todos, todos los demás).

Puedes ver más información al respecto de elegir el sexo de tus hijos aquí, aquí y si quieres más, buscas en Google "Método para tener niñas" o en Clusty.
Jodido asunto, ¿eh?. Y ahora que ya conoces mi secreto reproductor para poner la bala donde pongo el ojo ¿qué conclusiones podemos extraer de esta historieta real? Vamos a ver si te has aprendido bien la lección y apruebas el test.

PREGUNTA: Un hombre que sólo tiene niñas (puedes seleccionar las tres respuestas :-D :-D):

a. Tiene la picha corta.
b. Es eyaculador precoz.
c. Su mujer es frígida.




Ahora piense usted... ¿Quién de entre nuestros dos principales candidatos a la presidencia del gobierno tiene tres niñas? ¿Cuál de las dos esposas tiene la sonrisa tan entrenada como los bíceps de Schwarzenegger? ¿Quién tiene complejo de culpabilidad y sobreprotege a mujeres y homosexuales? ¿Quién es una nenaza? ¿Quién va de? ¿Quién tiene dos niños? ¿Quién es? ¿Quién es un machote ibérico?