La monogamia genera sociedades más prósperas y pacíficas
Hoy os traigo un interesante post de Memetic Warrior, autor del blog Políticamente Incorrecto, por su relación con nuestros intereses. No vamos descaminados ni mucho menos. Al final os recuerdo a propósito el enlace al Entrenamiento para la Libertad y la Fidelidad, que con la caló la sangre se altera y a más de uno nos puede venir bien reforzar esas habilidades de autodominio. Dice así:
"Es un hecho evolutiva, geográfica e historicamente conocido. Ahora, en un artículo de la revista Psicología Evolucionista, se muestra un estudio estadístico que lo corrobora: Los factores socio-demograficos que intensifican la competición entre hombres para encontrar pareja intensifican la mortalidad de los hombres. Y ¿que sociedad más violenta se ha hecho al mismo tiempo mas próspera?.
Asimismo, las sociedades en las que las diferencias de estatus se transladan a una mayor competición por la pareja (generando una especie de poligamia encubierta) también producen sociedades más violentas. De ahí que la institución de la monogamia sea fundamental para la paz social y por tanto para la prosperidad. Eso está en consonancia con la unanimidad con que es aceptada en las sociedades ricas.
Es interesarse el darse cuenta de que la monogamia es una de las instituciones que sobrevive formalmente en Occidente cuando otras han desaparecido. Eso puede significar que es percibido como fundamental, por encima incluso del respeto a la vida."
¿Por qué algunas mujeres muy inteligentes se empeñan en parecer tontas?
Louann Brizendine es una pillina insinuante, digo una neuropsiquiatra americana. Esto significa que tiene más estudios que el presidente de la comunidad catalana José Montilla, el presidente del parlamento catalán, Ernest Benach y unos cuantos insignes miembros de las instituciones de Catalonia juntos, lo cual no dice mucho de ella, pero mucho menos de ambos personajes y de quienes les han elegido como legítimos representantes. ¡Qué país, oiga!
Pero eso parece que no lo ha estudiado, y no porque ella sea mujer y quiera establecer algún tipo de superioridad moral de nadie sobre nadie, porque ella es una científica, y ya se sabe que los científicos son objetivos.
Decir después que el hombre piensa hasta tres veces más en el sexo que la mujer me parece propio de un alienígena, pero desde luego no de un habitante del planeta tierra hoy en día. De hecho, recordaremos que normalmente tenemos más lectoras que lectores, y que si el 20% de las personas no somos hijos del padre que creemos, el porcentaje de fecundaciones fallidas por diversas causas tiene que ser necesariamente mucho mayor, ¿no?.
Fíjense ahora en esta frase de la Brizendine: En mi clínica, a una pareja con problemas sexuales, le digo al hombre: “¿Cómo sabes que ella te quiere?” Y él responde: “Porque quiere acostarse conmigo”. Cuando se lo pregunto a ella, me contesta: “Porque le gusta hablar conmigo” ¿Una neuropsiquiatra resolviendo problemas sexuales? ¡Qué desperdicio! ¿Por qué tendrá ese interés en el sexo UNA MUJER de semejante preparación? He estado buscando imágenes para ilustrar este artículo y en todos se me parece a una de esas actrices porno vestidas de ejecutivas, o una dominatrix ¿No les parece? En todo caso es obvio que tiene un interés por el sexo mayor que muchos varones, hasta el punto de convertirlo en su profesión.
A continuación el entrevistador pregunta y ella responde:
-¿Existe entonces el famoso ‘gen de la infidelidad’? 
-Un hombre puede decantarse por sus deseos más primitivos o, también, elegir no seguirlos. Para algunos, es más fácil inhibir estos impulsos.
Afortunadamente existen los neuropsiquiatras, sin ellos, el género humano no habría caído en tan aguda percepción.
El final, y ya les dejo por hoy, está en la misma línea:
-Sí. Los hombres son 20 veces físicamente más agresivos que las mujeres.
Vale, ¿y no físicamente? ¿quién es más agresivo?
¡No, si al final me va a acabar por caer simpático el Montilla! ¿Se puede ser más mema?
Billy el rápido
En 12 centésimas de segundo el cerebro masculino decide si una mujer le resulta interesante sexualmente. Esto es lo que afirma Louann Brizendine, una de las neuropsiquiatras más prestigiosas del mundo.
No sé si esto significa simplemente que somos muy rápidos o que lo somos más que las mujeres.
En todo caso, Brizendine es hembra y no nos explica cuál es el récord femenino, no sabemos por qué, quizá es que quiere ocultar algo.
Espero que las señoras se pronuncien y nos aclaren el asunto.
¿Existe el hombre multiorgásmico?
El idiota de esta semana es... Que nooooo, que no es el que estás pensando.
Además es una mujer, se llama Silvia C. Carpallo (no hagáis chistes gallegos con su apellido, no seáis malos) y es periodista sesóloga de La Razón, para más señas, y ha decidido que una mala noticia no le estropee un buen titular: Gracias al sexo tántrico, algunos pueden experimentar, no sólo varios orgasmos antes de «llegar», sino 
también tener varias eyaculaciones en el mismo coito sin perder la erección.
también tener varias eyaculaciones en el mismo coito sin perder la erección. Eso quisieras tú, Silvia, un tipo que te durase más de diez minutos.
Nuestras cienorgásmicas mujeres están más que satisfechas con sus orgasmos múltiples, pero... ¿y nosotros? ¿Estamos más satisfechos gracias a nuestro método tiempo después? Yo, sinceramente sí, ya me diréis vosotros; tengo más control de mi eyaculación, lo que me permite tener contactos sexuales más prolongados y muy placenteros cuando quiero, como un corredor de fondo más que de velocidad. Mis orgasmos son de la misma intensidad y duración que antes, y su número, idéntico. Es decir, a mí no me ha aportado más que ventajas, no tan espectaculares como a ellas, pero positivas en todo caso.
Sin embargo, como ya comentamos hace tiempo, la práctica de la multiorgasmia nunca me sentó bien. Estuve practicando muchos años, durante los cuales trataba de evitar mi eyaculación contrayendo el suelo pélvico, próstata incluida y aplicando el bloqueo dactilar, pero no la evitaba, simplemente la desviaba a la vejiga, lo cual implica más o menos el mismo gasto de energía que si lo hiciera normalmente, en contra de las pretensiones de métodos tántricos o taoístas.
Pero aunque no soy un torpe, sólo una vez después de más de cinco años de práctica conseguí correrme sin eyacular; estuvo bien, nada espectacular, sólo diferente, pero no fui capaz de volverlo a experimentar, así que abandoné.
Y os aseguro que los orgasmos bloqueando la eyaculación durante el periodo de entrenamiento 
son una castaña pilonga. Cienorgásmico también lo probó, y tampoco recuerdo que haya comentado nada positivo, y de torpe física o intelectualmente no tiene un pelo.
son una castaña pilonga. Cienorgásmico también lo probó, y tampoco recuerdo que haya comentado nada positivo, y de torpe física o intelectualmente no tiene un pelo.Pero mire usted por donde, que ahora va Silvia -le deben pagar los artículos al peso- y dice que se lleva lo oriental. Debe ser que como está a dos velas, vista la calidad de su trabajo, es asidua de las tiendas de chinos y les ha tomado cariño.
¿De dónde saca esta buena mujer que es el sexo tántrico, que ya hemos repetido hasta la saciedad que no existe porque es un sexo sin contacto, es el que hace a los hombres multiorgásmicos? Porque ni el urólogo Ignacio Moncada al que cita, ni el otro pollo del que habla en el artículo afirman que exista algo parecido.
Lo que dicen -Silvia, hija, que pareces tonta, ¿qué coño sabes tú del sexo tántrico?- es que es posible, pero desde luego infrecuente, literalmente casi anecdótico, según Moncada. En ningún momento afirma ninguno de ellos que exista una correlación entre presunto tantrismo y multiorgasmia. Lo que sí advierte el urólogo Moncada es que sí existe un riesgo de problemas prostáticos en caso de una práctica continuada. El otro pollo, que no es urólogo ni se le conoce oficio ni beneficio aparte de ser un apesebrado más de la Yunta de Andalucía Sociata, dice que no pasa nada.
Pues ya sabéis a quién hacer caso.
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¡Halaaaa! ¡El día del orgullo gay a tomar por saco!
Mira que se empecinan algunos en cambiarnos la cabeza a las personas. No saben, los pobres tontos, que un pequeño cambio en el software de la placa base humana requiere miles de años de paciente adaptación, y por más que se les explique que no lo verán sus ojos no hay manera de hacérselo entender. No soportan las normas establecidas, y como no creen en Dios, se creen cualquier cosa, incluso que ellos mismos son sus propios dioses y tienen sus propias leyes.
Por mucho que se empeñen los colectivos de maricas, tortilleras y travestis, o en su versión políticamente correcta gays, lesbianas (los de Lesbos están que trinan) y transexuales y los que les apoyan -entre ellos Zapateitor, el aniquilador de España- ser anormosexual homosexual sigue constituyendo una desgracia y una vergüenza para el común de los mortales, incluidos los avanzados suecos, entre otras cosas porque todos los seres humanos estamos programados para buscar la trascendencia a través de la descendencia, y los raros no tienen hijos.
Otra cosa es que respetemos y tengamos en consideración como personas a los anormosexuales, que lo hacemos de muy buen grado; pero como personas, no como anormosexuales. Otra cosa es que los sufridos padres que sufren una de estas circunstancias tengan que aceptarlo resignados, porque son padres ante todo, pero de ahí a dar saltos de alegría...
La red hierve estos días con la 
fotografía del sueco del Barça Ibrahimovic muy cerca de Piqué, tan cerca que han saltado las alarmas y todo pichichi se ha puesto a partirse de la risa, menos los gays y tal, claro, que deben estar todos ofendidos por la homofobia desatada espontáneamente, transparente, indisimulada.
fotografía del sueco del Barça Ibrahimovic muy cerca de Piqué, tan cerca que han saltado las alarmas y todo pichichi se ha puesto a partirse de la risa, menos los gays y tal, claro, que deben estar todos ofendidos por la homofobia desatada espontáneamente, transparente, indisimulada. No lo digo por todos, pues hay muchos a los que tengo aprecio, pero a los demás... ¡Tomaros una tila! ¡Una simple foto y a tomar por culo el orgullo gay!
Porque va el bueno del Ibra, que no debe estar para mucha chanza a juzgar por la expresión de su cara, y le dice a una impertinente periodista que le pregunta por la foto: ¡Vente con tu hermana y miras a ver si soy maricón! Jajajajajajajajajaja, la tía se ha debido quedar con dos palmos de narices, porque encima la ha llamado fea, jajajajajaja, sólo vale pa mirar, jajajajaja, ¡que me muero de la risa!
Así, con cosas como estas es como uno siente que, pese a todos los idiotas del mundo unidos, la humanidad avanza imparable hacia la evolución. Al tran tran, un pasito palante y medio patrás, pero avanza.
Huy qué a gusto me he quedado, oyes.
El sexo y el Real Madrid
Seamos realistas -no me refiero a que nos
hagamos socios del Real Madrid, porque se denominan madridistas-, sino que nos ajustemos a la realidad.
hagamos socios del Real Madrid, porque se denominan madridistas-, sino que nos ajustemos a la realidad. El Real Madrid tiene fama de ser el mejor club del mundo, y Florentino Pérez, su presidente, lo sabe. Sabe que no va a dejar de tenerla aunque no gane campeonatos, porque lo que le interesa son los resultados económicos.
En su primera etapa, Florentino consiguió fichar a los mejores jugadores del mundo: Figo, Ronaldo, Zidanne, Beckham, además de tener a los formidables canteranos Guti, Raúl y, por supuesto, Iker Casillas. Y ni así consiguió ganarlo todo, como cabía esperar.
Pero en aquella época, cuarenta millones de chinas querían una camiseta de Beckham, ganase o perdiese el Madrid la liga, la Champions o la Copa del Rey. Les importaba un pimiento.
Beckham era un dandy, guapo y bien formado ¿A quién le importa que meta goles?
Florentino es uno de los mejores empresarios del mundo, sin duda, y su presidencia es garantía de que las cuentas del club sean positivas.
Por eso, en lugar de contratar al excelente jugador -probablemente el mejor del mundo actualmente- Leo Messi, bajito, soso y feo, el pobre, prefiere contar con uno que quizá no será tan buen futbolista, pero que sin duda puede lograr otra vez lo que Beckham consiguió: multipliquen cuarenta millones por ochenta euros que cuesta la camisetita, y se darán cuenta de que el principal valor del Real Madrid no es el fútbol, sino el sexo.
Cristiano Ronaldo asegura los ingresos, mete goles y luce su espléndido cuerpo en las revistas más influyentes del mundo, para que cientos de millones de mujeres deseosas de reproducirse con él compren sus camisetas.
¿A quién demonios le importa el fútbol?
¡¡No es el condón, estúpidos!!
Quién me iba a decir a mí que iba a acabar fusilándole una frase a Bill Clinton. Con la célebre ¡Es la economía, estúpido! logró vencer en unas elecciones que Bush padre tenía ganadas, según cuenta la wikipedia. Pero el caso es que me viene al pelo.
Ya sé que ustedes no son estúpidos, y que los estúpidos seguramente no se pasarán por aquí a verse insultados, digo diagnosticados; pero como no he parado de insistir en defender a Benedicto XVI a costa de enemistarme con el estúpido de guardia que tocase -lo primero es lo primero- no voy a dejar de pasar la oportunidad de poner el ventilador para extender toda clase de adjetivos negativos hacia los ignorantes sectarios que le han atacado sin saber de qué hablan. Aunque con el que titula esta entrada, basta y sobra: ¡¡ESTÚPIDOS!!, o lo que es lo mismo, ¡¡necios, torpes, faltos de inteligencia!!
El último informe sobre la pandemia del SIDA asevera que las infecciones continúan aumentando en lugares como Europa oriental, donde se registraron 1,5 millones de nuevos contagios. Pero también en Alemania y el Reino Unido. Entre los países con mayor índice de infecciones están Indonesia, Kenia, Mozambique, Vietnam, Australia y Papúa Guinea. Le siguen Brasil (730.000) -sí, sí, los de chingar cinco veces al día para mejorar la salud-, después México (200.000), Colombia (170.000), Argentina (64.000) y Guatemala (59.000).
La principal vía de propagación es -según el estudio- la relación sexual entre anormosexuales homosexuales. ¿Dónde están los pobres Congo, Tanzania, Camerún, Angola, Zimbawe que no tienen ni para condones?
Las gestiones para la prevención del sida, según la cumbre mundial de los Ministros de Sanidad, deben respetar: “Los valores humanos y espirituales”; y proteger: “Los derechos humanos y la dignidad de la persona”. El presidente de Uganda, logró que la población modificara la conducta sexual. El 93 por ciento de los ugandeses la han cambiado para enfrentarse al sida.
El ABC de su estrategia se asienta en; A) abstinencia, B) fidelidad y C) carácter, según “Uganda´s Demografiphic and Health Survey”.
Pero nadie tiene nada contra el presidente de Uganda 
por no recomendar el preservativo, ¿verdad? De hecho, ni sabemos su nombre ni reconoceríamos su cara. ¿Por qué no se vierte hacia el presidente de Uganda el mismo odio que hacia Benedicto XVI? ¿Dónde se han metido los insultos, las burlas, las parodias y dibujitos de estúpidos descerebrados?
por no recomendar el preservativo, ¿verdad? De hecho, ni sabemos su nombre ni reconoceríamos su cara. ¿Por qué no se vierte hacia el presidente de Uganda el mismo odio que hacia Benedicto XVI? ¿Dónde se han metido los insultos, las burlas, las parodias y dibujitos de estúpidos descerebrados? ¿Abstinencia? ¡Sólo a la carca Iglesia se le ocurre posicionarse en contra del condón y a favor de la abstinencia!
Pregunten a Bibiana Aído, a ZetaParo, Pedro Sánchez el sepulturero y adláteres, difusores de una pandemia generalizada de estupidez humana, de pérdida de principios, gentuza que pretende que los niños exploren su sexualidad sin importar con quién. Y te dirán:
¿Abstinencia? ¿Qué abstinencia ni qué leches? Lo que pretendemos es joderte la vida, que tus hijos te den muchos problemas , así no tendrás tiempo para preocuparte de cómo estamos dejando España mientras terminamos de forrarnos y colocar a nuestros amigotes.
Sexo cinco veces al día
Bueno, la verdad es que el cachondo de José Gómes, ministro de sanidad de Brasil se ha pasado 
siete pueblos. Es una buena gansada para comentar entre amigos, como lo de le eché tres polvos sin sacarla, pero que un ministro diga públicamente que recomienda cinco sesiones de sexo al día para atenuar la hipertensión da una idea del talante general del país, y de qué tienen en la mente sus gobernantes.
siete pueblos. Es una buena gansada para comentar entre amigos, como lo de le eché tres polvos sin sacarla, pero que un ministro diga públicamente que recomienda cinco sesiones de sexo al día para atenuar la hipertensión da una idea del talante general del país, y de qué tienen en la mente sus gobernantes. Un país que parece resistirse a salir de la miseria, como ocurre en Andalucía. Será cosa del calor, porque lo que es en el resto de España, cualquier día nos da un patatús de tanta hipertensión.
El caso es que esta payasada me ha recordado a otra, del entonces payaso Emilio Aragón, hoy convertido en millonario progre gracias a que -para hacernos un bien, que conste- han quitado los anuncios publicitarios de TVE. Así ya no nos molestan. Y de paso, la publicidad se la llevan los amigotes del gobierno, que me da que era la verdadera intención de tal extraño acto de consideración y desprendimiento.
Ya hace unos años, lo recordaréis, el payaso millonario hizo un divertido sketch (¿se dice así?) sobre este asunto que nos ocupa, aunque al parecer, ni la gente de la calle, ni el gobierno brasileño, le han hecho puñetero caso.
Que lo disfruten
El hombre que vio masturbarse a doscientas mujeres
Me ha llamado hoy la atención este artículo.
Por varias cosas. La primera es comprobar cómo se tira el dinero en el campo de la investigación científica. ¿Cómo es posible -me pregunto- que un investigador se pase gran parte de su vida -y tiene 68 años- gastando dinero en una tontería semejante? Porque a lo que se dedica Komisaruk es a comprender los mecanismos que disparan este estado de entusiasmo, qué papel juegan las hormonas, los péptidos y las neuronas, y cómo se podrían provocar esas sensaciones de forma más intensa. Pero sobre todo porque asegura que: «Quiero encontrar una manera de aumentar el placer en la vida de la gente». Viagra, abuelo, lo que necesitas se llama Viagra.
Vamos a ver, caballero, una cosa es que 
usted quiera comprender esos mecanismos fisiológicos, y otra muy diferente es encontrar la manera de aumentar el placer en la vida de la gente, porque ¿pretende que nos pasemos orgasmeando todo el día? ¿Cómo que en la vida? Será durante las relaciones sexuales, ¿no?. Porque ya me dirá a mí usted quién iba a trabajar si pudiésemos provocarnos tan intensos placeres a voluntad, ¿el primero, el segundo o cuál?.
usted quiera comprender esos mecanismos fisiológicos, y otra muy diferente es encontrar la manera de aumentar el placer en la vida de la gente, porque ¿pretende que nos pasemos orgasmeando todo el día? ¿Cómo que en la vida? Será durante las relaciones sexuales, ¿no?. Porque ya me dirá a mí usted quién iba a trabajar si pudiésemos provocarnos tan intensos placeres a voluntad, ¿el primero, el segundo o cuál?. Estos salvadores del mundo me enervan, poco, pero me enervan.
Me da que es otro frustrado como aquel idiota del que nos reímos hace tiempo, que decía haber encontrado ¡por fin! el Punto G. Su mujer todavía debe estar esperando a ver si aprende a echarle un casquete decente, porque resulta que el dichoso punto ¡va y no existe!.
¿Y cuál va a ser la manera de aumentar el placer en las relaciones sexuales? ¿Va a desarrollar nuevos modelos de cachivaches consoladores? ¿Alguna pastilla? ¿O sistemas de estimulación cerebral de las áreas del placer no invasivos?
Eso ya está hecho, aunque con un método más cruento: electrodos en el cerebro de monos. El experimento consistió en colocar a los monos en jaulas con dos palancas, una de ellas activaba un mecanismo que abría el comedero y el bebedero, la otra estimulaba esas áreas del placer.
¿El resultado? Los monos morían de inanición. Este capullo, porque no merece otro nombre, está tan entusiasmado por que al fin le hagan una entrevista en su puñetera vida, con lo listo que él se cree, que delira. Cada loco con su tema.
De modo que incluiremos a Komisaruk en la sección de "La tontería regre de la semana" y de paso el daremos el premio al gilipollas del día, del que hace entrega, como siempre, Su Majestad el Rey Juan Carlos I de España.
Los escándalos sexuales del demonio Vaticano para ocultar los propios
Hoy no quiero contar nada, sino aportar datos para comprobar cómo determinada ideología recesiva trata infructuosamente de debilitar la Iglesia de Cristo acusándola -generalizando, distorsionando y omitiendo información- de pederastia.
Nada se dice respecto a otras instancias, se oculta la verdad para intentar que algún que otro de sus sacerdotes en público dando así algún argumento -por llamarlo de algún modo- a los incapaces de pensar por sí mismos.
La información que hoy publico tiene su origen en Hispanidad.com, y su autor es Andrés Velázquez. Juzguen ustedes mismos.La cosa es: ¡Palo al cura que es de goma!. Hasta que hable latín. Por eso el PSOE se permite afirmar que el Vaticano tiene “licencia para matar”.
Lo que pasa es que la campaña resulta un tanto asimétrica. Los casos de pederastia existentes en la Iglesia son infinitamente inferiores a los que existen en el colectivo de maestros, por ejemplo. Pero eso nunca se dice. Y el problema no está en el celibato. Hay muchos más casos de pedofilia en personal laico que en sacerdotes célibes.
Recientemente la prensa europea destapó el caso de abusos en un colegio regentado por la UNESCO. El asunto se ha callado. ¿Por qué no se reclaman responsabilidades a la ONU?.
Más: no hay una sola operación de cascos azules que no se salde con un escándalo sexual. Ni una. Y no hemos escuchado ni una sola crítica de su boca a la ONU, ni a UNICEF, ni a los Cascos Azules.
¿Por qué? Primero porque se ha ‘santificado’ la ONU mientras se ‘demoniza’ el Vaticano. Y porque -razonablemente- los abusos son particulares, no generales. ¿Por qué no se aplica el mismo criterio sobre la Iglesia? No, no se busca racionalidad, se aplica ‘cristofobia’. No hay nada más.
Chingas menos que un casao, pero estás más sano.
Creo que casi nadie duda de que el estado ideal para el hombre es el matrimonio. Digo matrimonio, porque eso de la pareja es cosa de los animales, aunque ahora esté de moda usar ese término para parecer más progre (idiota perdido), igual que referirse a la persona con la que se sale o se cohabita como mi chico o mi chica. Lástima de mundo, debe ser que ahora las palabras novio/novia son de carcas y fachas.
Lo que parece evidente hablando de esto del matrimonio es que la sabiduría popular no se equivoca cuando dice aquello de "Chingas menos que un casao". Parece increíble pero es cierto, se chinga menos casado que cuando no se tiene compromiso (¿Compromiso? ¿Quién coño sabe hoy en día lo que es el compromiso?) o está casado.
Esto es lo que parece desprenderse de una investigación recientemente publicada en la que se observa que los casados y ennoviados están más sanos que los que picotean por ahí lo que pueden. Fuman menos, beben menos, se drogan menos (supongo que también se la cascarán menos y dejarán menores beneficios en las fábricas de consoladores), hasta el punto de que el aumento de consumo de estas substancias puede considerarse un síntoma que evidencia el fracaso conyugal.
Ya sabes, si notas que tu pareja fuma mucho últimamente no le eches la culpa a la crisis, más bien prepárate para lo peor.
Pero si esto no te sorprende demasiado, te pasmará saber que, lo que verdaderamente aporta bienestar mental al casado es... ¡¡la voluntad de sacrificio!!
Por fin una investigación científica se acerca a la definición de amor vinculándola estrechamente con la entrega al otro, lejos de pajas mentales memocionales.
Sí, dar la vida por los demás es la máxima expresión de amor, y los cristianos tenemos un modelo perfecto, Jesús, totalmente opuesto al de los musulmanes con los que compartimos un mismo Dios, pero no su modelo, que en lugar de dar la vida por los demás, la quita.
No será porque no os lo había advertido ¿verdad? Pues hala, a repasar la sección de El Arte de Amar, no vaya a ser que os dé por el Marlboro, malandrines.
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La "liberación" sexual es un truco masculino para tener más mujeres disponibles
Recuerdo que uno de mis amigos solía afirmar que la liberación -sexual- femenina era un invento de los hombres para tener más mujeres con las que chingar. Pero la cosa no está del todo clara.
Hay varias teorías, pero en todo caso, puede observarse que a lo largo de la historia humana, muy a propósito de lo que Maslow afirmaba (aunque se equivocaba flagrantemente en el último nivel), las féminas han sido capaces de alterar la jerarquía de Valores secundarios con el objeto de asegurar la supervivencia de la especie, el Valor Supremo sin el cual todos los demás son irrelevantes.
Sin ánimo de juzgar negativamente, parecería que una suerte de prostitución del útero a cambio de algo ha sido la estrategia elegida por las hembras -seguramente su desventaja física no les dejaba otra opción- para asegurar su trascendencia. Una trascendencia personal, bastante ajena al deseo de dar un hijo a su macho; más bien todo lo contrario, para desolación de románticos y otros cándidos.
Baste ver el comportamiento actual de un gran número de mujeres que no dudan en separarse de su pareja y despojarle de todos sus bienes en cuanto el vástago tiene ciertas garantías de supervivencia, llevándoselo consigo, por supuesto, que nosotras parimos, nosotras decidimos, hasta el punto de denunciar falsamente a los progenitores masculinos de malos tratos en demasiadas ocasiones, con las consecuencias que algunos, como el polémico juez Serrano, denuncian.
El caso es que si hemos llegado hasta aquí, habrá que renunciar a los juicios de valor para calificar la conducta femenina, por adaptativa, sin dejar de adentrarse en el conocimiento de estas circunstancias, sobre todo si están tan elegantemente descritas como nos acostumbra a hacerlo nuestra/o amiga/o Remedios Morales.
Que lo disfruten.
El sexo oral, el preservativo, el cáncer y la promiscuidad
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Hace unas semanas discutía con unos amigos anormosexuales homosexuales y otros normosexuales sobre el empeño del Vaticano en negarse a ponerse del lado de los que defienden el uso del preservativo en África. Uno de los normosexuales se mostró especialmente indignado por tal empecinamiento, porque según su superficial criterio, estaba demostrado que el uso del condón previene el contagio del SIDA y otras enfermedades de transmisión sexual (ETS) como el VPH, el temible virus del papiloma humano causante de todos y cada uno de los casos de cáncer de cuello de útero.
¡Claro! -argumenté yo-, eso si se usara.
El problema de las ETS en países subdesarrollados no está originado por la ausencia de uso de tal profiláctica medida de prevención, sino en el comportamiento primitivo, animal, de la población masculina, que viola a sus anchas, fornica cuando y con quien le apetece, incluyendo a menores. Y esta es la lacra que pretende eliminar la Iglesia Católica, la peste de la animalidad humana, esa promiscuidad incontrolada responsable única de la difusión de las ETS. Póngase usted a recomendar y regalar a esos salvajes toneladas de condones y obtendrá el mismo resultado que si regalase gafas de bucear a los esquimales, ninguno. Un salvaje incapaz de controlar sus impulsos primarios no piensa en el daño que puede hacer su conducta depravada, y menos va a ser capaz de detener su frenesí criminal para buscar, extraer del envoltorio y ponerse un condón... dando tiempo a su víctima a gritar, defenderse o huir, y él a perder la excitación.
Del mismo modo que el salvaje va diseminando su enfermedad entre sus víctimas o voluntarias compañeras de coito, el occidental supuestamente educado y civilizado -aunque dé muestras de parecerse más al animal humano que a la persona humana- pero promiscuo, es un vehículo en el que viaja y se disemina el destructivo material, hacia los genitales femeninos, aparatos excretores y ahora, tal y como señala este artículo que hace referencia a otro del British Medical Journal, a la cavidad bucal, disparando los casos de cáncer de garganta.
Mientras tanto, políticastros sin moral y multinacionales farmacéuticas seguirán haciendo el agosto, una vez descubierta su estratagema para forzarnos a todos a vacunarnos contra la irrelevante Gripe A, induciendo a las mentes perturbadas por una falsa idea de la libertad a buscar soluciones que no resuelven el problema, vacunas para hombres -una vez fracasada también la estrategia de la vacunación femenina del VPH- que no se dirigen a las causas, sino que buscan únicamente atacar las consecuencias. Algo que para cualquiera que tenga un mínimo de cerebro pensante, no constituye la solución al problema.
Tristemente, tendremos que continuar soportando que una cohorte de irresponsables e imbéciles hagan inteligentes bromas (ja,ja,ja,ja), ajenos a la realidad, con la vida y la muerte de los demás.
¡Claro! -argumenté yo-, eso si se usara.
El problema de las ETS en países subdesarrollados no está originado por la ausencia de uso de tal profiláctica medida de prevención, sino en el comportamiento primitivo, animal, de la población masculina, que viola a sus anchas, fornica cuando y con quien le apetece, incluyendo a menores. Y esta es la lacra que pretende eliminar la Iglesia Católica, la peste de la animalidad humana, esa promiscuidad incontrolada responsable única de la difusión de las ETS. Póngase usted a recomendar y regalar a esos salvajes toneladas de condones y obtendrá el mismo resultado que si regalase gafas de bucear a los esquimales, ninguno. Un salvaje incapaz de controlar sus impulsos primarios no piensa en el daño que puede hacer su conducta depravada, y menos va a ser capaz de detener su frenesí criminal para buscar, extraer del envoltorio y ponerse un condón... dando tiempo a su víctima a gritar, defenderse o huir, y él a perder la excitación. 
Del mismo modo que el salvaje va diseminando su enfermedad entre sus víctimas o voluntarias compañeras de coito, el occidental supuestamente educado y civilizado -aunque dé muestras de parecerse más al animal humano que a la persona humana- pero promiscuo, es un vehículo en el que viaja y se disemina el destructivo material, hacia los genitales femeninos, aparatos excretores y ahora, tal y como señala este artículo que hace referencia a otro del British Medical Journal, a la cavidad bucal, disparando los casos de cáncer de garganta.
Mientras tanto, políticastros sin moral y multinacionales farmacéuticas seguirán haciendo el agosto, una vez descubierta su estratagema para forzarnos a todos a vacunarnos contra la irrelevante Gripe A, induciendo a las mentes perturbadas por una falsa idea de la libertad a buscar soluciones que no resuelven el problema, vacunas para hombres -una vez fracasada también la estrategia de la vacunación femenina del VPH- que no se dirigen a las causas, sino que buscan únicamente atacar las consecuencias. Algo que para cualquiera que tenga un mínimo de cerebro pensante, no constituye la solución al problema.
Tristemente, tendremos que continuar soportando que una cohorte de irresponsables e imbéciles hagan inteligentes bromas (ja,ja,ja,ja), ajenos a la realidad, con la vida y la muerte de los demás.
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